我也想像你一样...满足就够了...

又那么一天...
总是感触的不得了...
总是在独自一人的时候才那么多东西要想...
好累了...
对...我承认我还年轻...还没看透世界就说累...
但很抱歉...我真的想要放空脑袋一下下...
就那么一下下...

我把他给的承诺反复思考了好久...
没错...他不会再回来了...
那些过去我们相处下来的回忆...
对我来说是爱情...对他来说...其实什么都不是...
我还有五十多天就毕业了...
说你会回来?!噢不...不要在欺骗我了...

你在外面是怎样了?!
和她过得不错?!
我很好...满脑子都是问题...
都是痛苦的现实每天要面对...
不错...那是我的"精彩"...

不是疏不疏远了...
的确...过往你们曾因为想保护我...
搞得我们如今的田地...
我想出席每次的聚会...
没勇气了...真胆小...
我知道自己已不再像从前那样的融入了...

我不要大富大贵的生活...
我真的想过得去就好...有点钱...
就这样我就够了...
爸爸没什么工做...妈妈看孩子的费用都顶不住...
姐姐回来的时间少之又少...
我很累...要是妈妈一次又一次的告诉我要钱...
哪怕油田我真的撑不住拿不出钱来...
我真的该怎么办?!

很努力了...真的赚的不多...
存下来的...一次又一次的在拿回出来...
怎么生活总是这样...

"明白赚钱很辛苦...
为什么你会有走歪路的念头?!"

距离考试大家都在埋头苦读...
而我颓废了那么久...
就真的11年学习路这样就完了么?!
在害怕在胆缺些什么?!
我真的很累很累...

什么时候能静静停顿下几秒...
望望我现在有的...
再来放声大哭...
从新再来?!

我可以做到什么?!

hey...又那么有感触了...这到底是什么时候了!?

一天真的不能和一天做比较...
真的是真的...
歌都有的唱...
:昨天是我的恋人 今天是我的爱人 明天是离开我的人
前天送月饼给了你老妈...
看来他也没说上什么...
或许我们并没有被看的很登对...
可能兜兜转转的还是她比较适合...

又一直想起那天他说的话...
你没回的简讯...
好像都在默认些什么...
我没办法...更无可奈何...
除了接受痛苦...
请告诉我...我的脑袋还能怎么操控?!

你不会在乎我一直留意你的点点滴滴...
时时常常的问你朋友些东西...
最近开始觉得越来越烦人了...
我像是打扰了他们的生活...也干涉了你的一切...

不知道什么时候我能放下...
即使见到面...
再也说不上几句...
天...我们是不是结束了?!

距离考大考越来越近...
我毕业的日子越来越快...
想起你总是挂嘴边说等我毕业的誓言...
我觉得那一切已经远走了...

你现在的生活是稳定的...
考虑着要不要出国公干...
和她过着从新开始的生活...
我真的很想...也很想...
把我最后的眼泪送走...

很痛很痛...
是体质差了还是什么?!
又是那么一段时间肚子痛得快受不了...
要考试了...
即使我再怎么不能读书也想把试尽全力考完...

我的友情不被看重...
或许人长大了什么都不想说...
开始静得很厉害了...
连家门都懒惰踏出...
宅死了...

很多事都不在像以前一样...
一天一天的再转...
一年比一年还要坚强...
什么时候我可以做到...
不再那么的痛...
过的可以是满足的?!:X