只懂得占据她人...却...

昨天的心情像今天一样...
起起落落就还好...
只是...平平无奇...
这些日子无奈了那么久...
好像累了...是么?!

爱情是个没有约束性的东西...
有恋爱...有分手...
有结婚...有离婚...

我同意那篇文章的说法...
像是我刚失恋的时候说的话...

"你说我该怎么办..."
"我可真的很爱他..."
"如果他认为离开我是一种幸福呢?!"
"不...他一直对你很忠诚。当他爱你的时候...他和你在一起...现在他不爱你...他就离去了...
世界上再没有比这更大的忠诚..."
"本来...爱他是你的权利...但爱不爱你...则是他的权利...你却想在自己行使权利的时候...
剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平!"
"如果你能给他带来幸福...他是不会从你的生活中离开的...要知道...没有人会逃避幸福..."
"可我的第一步应该从哪里做起呢?!"
"去感谢那个抛弃你的人...为他祝福...



钦佩柯景腾的最后一刻...
他始终祝福了沈佳仪...
刚开始他觉得爱一个人...
根本没有办法祝福她...
最后错了...
爱她...一定可以祝福她...
当她有人爱有人疼时...会真心的祝福她...

昨天那小段话...
是他对一个女生说的...
心里装着...是他对她的爱...
而装下有关我的...
是"代替品"...
时常会想象自己的身份...
似乎有点堕落了...

他的一句话...
让我反复又反复的去思考...
实事上...其实知道那只是幻觉...
却没有意识让自己清醒...
对于他...我好像用太多他看不见的ai了...

在我只懂得用心爱他的时候...
他不会再像从前那样了...
一个没有办法再爱我的男生...

爱他...要祝福他...

昨晚抓着姐姐聊了一下...
"我:育...舅舅换去看中医了...
医师说他是走不出他心中的框框...
才会这样...
医师说她花了一个星期的时间走出了心中的阴影...
舅舅花了四个月都走不出他心里的框框...
你花了四年的时间...
总算走出来真正松口气...
真的很不容易..."

是的...每个人的观点都不一样...
所以花的时间也不一样...
走出创伤对于旁人的眼光...
肯定是她们口中的那两句...
"绑着自己那么紧...又不要想开点...心里的忧郁怎么会好呢?!"
是啊...怎么会好呢...

但是如果事情是发生在你身上...
而你本身是个思想执着的人...
试问你又怎样能一下变好呢...
当然...是靠自己的想法...自己的心...
才能带自己走出来...
这些都是靠自己...没有人可以帮到...
只是有时因为执着两个字...
把通通都想得很一味的对与错...好与坏...
其实...我们应该要在灰色地带...

我反复写着他的东西...
看着他写的...我又觉得...
我是不是一厢情愿呢?!
在这里比较不一样...
他不会知道我想他...想小小声告诉他...我爱你...
说在乎...我还很在乎...说疯狂...我依然很疯狂...
只要心里还存着不甘心,就还没到放弃的时候...

我不会放弃...
即使可能我毕业后...
他有着幸福的家庭...
牵着美丽的老婆...可爱的孩子时...
我会像柯景腾那样...
爱他...但祝福他...


他还在烦恼着某些事...
不知道说的是我还是别人...
不过怎样都好...
尊重他的决定...是当初我说的...

愿意等?!

嗯嗯...
刚开始不知道应该怎样为今天的部落开头...
常常会因为这样想了个老半天...
不过通常想不到都有个习惯...
就是先到访别人家的部落格看看...
看着看着感触多了...
开头就知道怎样写啦...

先说说我到过面子书看的东西先...
当然免不了的是经常会开他的主页看看...
今天不一样...
不用到主页...就能看到他写什么...
"我很想告诉你我真地很爱你"...
是的...我会羡慕那个女生...但不会妒忌...
谁谁谁?!我怎么懂呢...
当然因为这样...
我警惕自己不要对号入座...女主角根本不是我...:)

别人喜欢在自己的部落格称自己的男朋友名为"老公"...
在她们心里已经注定对方是一辈子了...
来...是这样的么?!
虽然不是很搞的懂...不过当他们紧紧拥抱对方...
对对方许下那一辈子肯定的幸福...
两人出自真心的只爱着对方...
让人羡慕羡慕啦...

我会想如果各个女生都很简单那该多好...
通常人家都说...
"女人何苦为难女人"...
是啊...为什么不是满足眼前有的而贪图更好的呢?!
每个人都有好的...但就是不满足需要更好的...
天啊...有好的已经不错了不是么?!
一直要求更好的不是为难了社会?!

我喜欢到访别人的部落格...
一来可以看看每个人每个不一样的生活变化...
二来是看看别人与她们的另一半生活的情趣...
三来就是看看别人怎么在自己的部落格诠释自己单身的心情...
很多很多东西可以让我们看...让我们了解...
能见识更多的东西...
这样才能充实点...写些有意义的东西...
让自己的生活快乐一些些...

我会想那些帖子是写我...
但是不是真的有那么重要么...
连我自己都不知道...
我了解照片里的老人家能牵手拍下照片的那一刻...
反映着她们一路走来的不容易...
而且不一定每对情侣都能走到最后...

我看了面子书里的一句话...
"你能够爱很多人...但不是很多人都能够等你..."
所以未来的一年多...
他能等我一年多还是能更久?!:)

没那样的执著...

真的...这几天根本没有真正睡过...
是的...昨晚还是和朋友喝了两杯才能睡下去...
靠酒入眠...
几时的我开始变成这样?!

谢谢...他问候了我为什么睡不着...
我赶快笑笑把话题结束...
没告诉他原因...
不想让他乱想...
更不想让他制造无谓的烦恼...
嘘...请不要告诉他我写的东西...

虽然昨天的乱笑把气氛好像搞得尴尬...
还是谢谢...朋友...让我把烦恼笑出来...
总好过每天情绪低落不是么?!
坚持每天都要笑...
不需要很搞笑的笑话...也不需要很认真地笑...
傻傻疯疯的笑出来...满足就好...

我明白他的个性...
发脾气了...我都没有怪谁...
只希望他不要把不开心收在心里...
肯发泄出来...任何东西都可以接受...
或许我还没能真正离开他烦恼的情绪里面...
我总是摸不着头为什么他在面子书写的"某种东西"...
是因为我离开的不够利落?!
还是他一直都解不到工作上的问题?!

好久没有收到这样的简讯...
自从我们的关系变得没那么好的时候...
他传来的简讯只要怪怪的时候...
我就会说...
"怎么了...男人只为了两样东西烦...一是钱财...二是女人...你为了什么呢?!"
有时他会说..."为了钱财..."有时他会说"为了女人"或者可能说"我可以两样都是么?!"...
我就会说..."可以...你要说什么都可以..."

我没问太多女人的问题...
只是偶尔说因为我?!
还是一直搞不懂自己心里的答案?!
他也没很认真地回答我...
可能他不想我难过...
可能他不想让我知道外面的女生事情...
不过还是笑笑的把话题结束掉...

我知道他一直以来都为了事业烦恼...
正如他朋友所说的...
现在是他打拚的年龄...
不要加重他任何的烦恼...
我没有办法帮助他...
安慰的话来来去去又是那几句...
只希望他能成功...
不必一直为了困扰解不开自己...

我没有再向上天要求什么...
现在一切都是顺其自然...
他想找我时...会信息又或是打电话...
需要陪别人时...忘记我了...也没有什么...
我明白了我们现在的状况...
所以不再像之前那样执著的要他在我身边...
我希望他爱我...是简单的只爱我...

我不能光明正大的关心他...
但我能守护着这一切...
然后让默默地在背后爱他...

最后我还是在你们面前倒下...

最后我做到了...
做到没有告诉他...
还好有你们...
我真的真的很庆幸...
我还有的是你们...

晚上...我不但想他...
也想起你们...
老实说...那封信息的问候...
没办法说出我真的很需要你们...
但还是听了...你们也来了...

带来了啤酒...
刚开始...有说有笑...
我还能装得下去...
说着说着...我们开始了我的话题...

依然挡不住眼泪...
那刻的问候...
我终于忍不住放声大哭了...
抱着的...是最在乎我的人...
她看见的...是我最不能看的一面...
堕落...伤心...辛苦...坎坷...
我告诉了她...我真的很痛...

她认同我的想法...
也很不希望看见那个我...
她知道我这次伤的比上次还要重...
或许她也心痛...为什么我一直找的并不是好的...
每次她都会问我...世界很大...为什么偏偏要找这些来折磨自己...

我没有办法解释为什么我会爱他们...
我一直和她开玩笑说我愿意让人折磨...
但我没告诉她...连我自己都控制不了的...
一份感觉...一份爱...真的不能以对错好坏来评论...
真的爱了...说放下真的真的很难...

抱着她...我体会到身边的关心...
那种我们很少说出来的...都说了...
我告诉她我真的放不下...
不能让他再知道我爱他的事实...
更不能让他看见我这副样子...
多没办法...我都要撑住...

断不了的爱...
只会加重他的负担...
为了不让他辛苦...
我一点东西都不能告诉他...
不想他再压力...不想成为他的负担...更不想成为他的困扰...

我没有忘记他说的一句话...
"她爱我"...
没的否认...
那女的也喜欢他...
我们都喜欢同一个人...
但同一个人没有办法两个女生都拥有...
他说...他不会接受任何女生...
我翻回他说的话...
然后一次又一次的...

不需要仔细...我们都喜欢心里的感受

我会希望自己可以走出家门...
好好得让自己深呼吸...
不要让家人知道我现在的心情...
希望她们不要担心...

还记得去年的放假...
我失去了第一班和我出生入死的姐妹...
短短的两个月假期...
我一直拼命的工作...
少了友情...没有爱情...
我独自一个人过...一个人看戏...一个人吃东西...一个人逛街...
大多数的活动都是一个人...
像这样的生活...
没有人可以接受...甚至尝试过这些生活...

当差不多开学时...一次的召集会议...
把我们聚回一起...
和她们分开后我领悟到了一些道理...
所以短短两个月里...我改变了...
重逢时...那一刻的不一样...
让我们再次勾起回忆...

这次的假期...
距离结束还有一个月多...
现在的我...没像上次那样容易的把自己麻醉...
找工难...赚钱难...生活更难...
这次的经历和上次的差不多...
唯一不一样的...是我没有再伤害自己了...
我明白感情的创伤...
我明白朋友之间的意义...

少了和朋友间的联络...
希望的...不是再次的改变...
而是我希望可以把友情为此下去...
不要让一切的事情把我们打扰了...
上天...我的朋友过得好么?!
生活还愉快吧?!一切都很顺利么?!

我没把东西写得很仔细...
为何要伤害大家...
与其那么多人痛苦...
不如自己想...再自己辛苦...
那一切变简单多了...
shi qi...你说是?!

虽然电话声很让我难过...
他和电话里的女生温柔的说话...亲切的问候...
像看回他在谈恋爱的时候...
我安静的不出声...然后笑笑...
是的...我并不坚强...:)
但是我知道...不要抢别人的东西...

搅乱的情绪...让我好像长大了...

两天没写...
首先会觉得怪怪的...
又不是没时间写...
只是情绪有时用完了...
想些什么连自己都不知道...

谢谢那个留意我部落格的人...
即使少了联络...
我们依然为着一些事烦恼...
坐下来遇到的问题都很相似...
希望我们能找到解决的方法...

电影里的对吧有句是这样的...
"如果能用三言两语说出来...
那根本不是爱情了..."
之前我只会用口说...
其实那是另一种体验...
我终于知道什么是成长了...

很多时候我们都会伤心...
很多时候我们也会开心...
偶尔我们又会有莫名的感觉...
不是因为我们很执着...
而是因为我们花了那么多时间在偏好和偏坏的世界里...
我们用尽了力气...
用个两三天把一切收拾好...
在给接下来的换个不同的情绪...

可能一切变得不一样...
就连家人也变得如此的熟悉...
像是回到过去...
但又好像变得另一种关系...
虽然我们都住在同一个屋檐下...
但是我们的想法...总是千变万化...
无论怎样...大家能接受大家就好...
这种好来好去的感觉...不一样...

我会想...
看尽全部电影...







我会想...
有个属于自己的电话...拍下我生活点滴...

我会想...
要个我渴望很久的burberry包包...



我会想...
又或者说...现在很需要这个...找了很久却没钱买的长裤...穿着不适合我的...真的很不方便...

我还有很多很多很想要的东西...
我很庆幸...即使我没有机会得到...但是我有机会想到...

是说不出...在心里中

喜欢小孩...
很天真...很简单...
看着她...就算很难过...
嘴角只要一笑...我们都可以先休息...

"我坚持去看 就算一个人...
我也要看看看!!!"

是的...想起他说过得每个承诺...
现在没办法可以陪我完成...
或许我们不应该承诺对方什么...
因为每次想起...每次都掉泪...
我的眼睛...根本没有办法正常操作...

虽然不是一天两天就能解决的事...
但我好像把生活给搞砸了...
雅雅说...
诚实面对别人...才能诚实做回自己...
我没有把基本的亲情友情搞好...
我竟然去碰爱情...
结果受伤了...
在背后撑你的...换作是自己了...

说伤心难过...
说开心大笑...
说情绪化...
其实都是自己的造化...

我明白了跌倒的痛...
我们都会尽力的站起来...
却没有想清楚站起来的意义是什么...

到晚上睡在床上...
泪流下...擦干净了去洗脸...
每次哭完后...
想睡根本睡不下去...
是痛苦的...是折磨...

我一次一次的想你...
一次一次在你背后流泪...
我希望你不知道...
不知道现在的我还很憔悴...
时间会把我的状态还原...

请不要告诉他我过得不好...

感冒越来越严重...
擦得鼻子都落皮了...
伤伤伤...
要每天面对干燥的冷气...
鼻子能撑多久...
痛苦都不能埋怨...
喷嚏打不停...
这场病...就像我现在这样...

颓废的时间总是让人很难过...
流流流...控制情绪也是一种学习...
从眼红到眼肿...
锻炼着我这七个月一路走来的生活...
我会想念...毕竟我习惯那一切...
当然现在我把自由还给他了...
我只能在远远守护他...
我不在面子书留下我现在的状况...
我希望他会以为我很好...
但其实我在背后伤得很重...

看着他慢慢做回自己...
真替他高兴...
其实我的消失才是最好的良药...
很崩溃...很痛苦...也很无助...
要还给他一切...
首先要折磨自己...

和姐姐昨晚聊了一些...
姐姐曾经也伤过...
花了三四年的时间不和别人交往...
最后遇回时...才知道自己原来一直活在回忆里...
我没告诉她...其实我比她伤得更重...
我失去一切...最后还是爱不到他...
我谢谢他...我真的很谢谢他...
他让我爱过...现在让我成长过...

虽然有时会难过...
虽然有时还会自甘堕落...
但是看着他得到幸福...
即使现在的落难...
我都会觉得...
他很开心...

我消失在他生活里...

这样的一天...
过得怎样?!
是的...
自昨天那场狗屎般大的泪水流下...
稀里哗啦的哭...
一觉醒来后...和煎熬里的女主角"见面"...
最后还是起身了...

不是语无伦次...不是伤心欲绝...
我可以很难过...我可以很堕落...
我甚至可以很无助...
但我明白坚持的动力...不是消耗完了...
而是让下个女生和他一起延续下去...

谈恋爱可以像很多东西...
像接力赛...
当你接下棒后...
能跑到多远就要看你了...
有能力把棒接好往前跑...
你就是胜利的一方...
但如果你累了想中断...
就会有下个人来接下你手中的棒...
帮你把接下来的路程跑完...

没办法...我还是老样子...
想着过去的我们...
也想着过去的日子...
其实得到的...真得很多...
并不是现实中得到的东西...
而是那些回忆...那些只有一次的画面...

看着他慢慢得开心起来...
很庆幸的...我最后明白了他要的是什么...
所以在走之前...给到他了...
可能说这段日子对他来说很残酷...
折磨...伤心...压力...负面的一切一切...
我很成功的给了他这些...
张世棋...你丢脸么?!

他已经开始学会放松...
这一切又是一个开始...
我还天真地以为一年后的我们真得可以延续约定...
"有时候我觉得自己很乱...
希望你了解...
我在乎你...
但是你让我觉得很紧...
对不起..."
或许说约定也很坎坷...
毕竟一年里我们也可以有很多大小的事情发生...
根本没有办法可以答应我...

我明白他一次又一次的告诉我要等我毕业的承诺...
原来其实他很早就已经清楚...
他不能再爱我了...
很谢谢那短短的七个月...
我消失在他生活里了...

11...11...2011:]

原本还在想应该要怎样开头...
才能说出现在的心情...
半小时后...我明白了...
其实我会伤心难过...我在乎的每一样事都不是我预料中的...
我太妄想了...
以为一切可以像想象中那样...:]

今天的六一节...
11日11月2011年...:]
打开面子书全部都是说去庆祝单身节快乐...
不然就期待哪个男生可以和她们拍一天的拖...
再要不就在面子书哭哭啼啼...埋怨这个那个...
呵呵...社会人可能都已经忘了...
能活下...是幸福了...是么?!:]

今天要说的...
是"莫名的奇怪"...
但是这种奇怪...
要我从伤心转换成开心...
送了饭...不知道是吃了...还是丢了...又还是给别人了?!
没有信息...没有电话...更没有任何回应...
我是不是已经知道了答案?!:]

因为天真所以快乐...
因为单纯所以好骗...
因为小孩子所以幼稚...
因为得空所以无聊...
天真...所以很容易有满足的快乐...
单纯...可以很好骗...很好玩...
小孩子性格...幼稚...做些有的没的...
时间太多...空闲无聊...白痴的玩家家酒...:]

每次的偶然...
我总会看到些让我愉快...听到些让我震撼的消息...
我欣赏电话...每次让我很惊喜...
我欣赏面子书...每次让我看见字句里表达的感情...
听说我们人有7种情绪...
喜怒哀乐是最平常表达出来的...
我今天喜了...但是哀同时也让我感受了...:]

今天的世纪日天气不怎么晴朗...
早上天气暗暗...中午狂风暴雨...
对每个人来说...今天比较不一样...
部落格是他唯一不知道的地方...
我不让别人知道我在乎他的事情...他的一举一动...
我能在这里说我爱他...我想他...
吃醋...讨厌...开心...愤怒...紧张...调皮...
他的一切一切...我什么都能写...
别人在乎他...他在乎别人..."我在乎他"...:]

我习惯了这样的在乎...
我一点都不起眼...
这样的渺小...因为他会忽略我...
然后很容易把我丢在后面...
虽然我会哭...我会伤心...但不要告诉他...
因为我要靠伪装带我走接下来的每段路...:]

我在每段结尾...画下:]

如果突然出现...我想...我会:]

辛苦辛苦...
连续几天生病...
这样的日子比心痛还要难挨...
人生最痛苦的...
莫非与感情出问题...
还有"发烧"==...
晕晕晕...鼻子痒痒...
呕又呕不出...烧又烧不出...
吃不下...又饿...
天啊...地狱室训练...
痛不如死...

看过那女生的部落格后...
其实我很期望也能像她一样...
打给宝贝...告诉他病了...很辛苦...
然后男生就会说要陪朋友...
结果突然出现再女生身后...
带给她吃的...让她感动万分...
在她身边陪着他少少时间...
那份...比任何药物来的更快痊愈...
女生...是么?!:)
可能对别人来说很幼稚...很无聊...
对于我来说...我很渴望...
因为我真的很爱他...

再讲讲...
连续几天和同类人聊天...
发觉为什么我们爱些不爱我们的人...
又还是不能爱我们的人...
这样的爱...好像间接性把我们的生活理性改变了...
为什么我们总是喜欢用尽全力爱一个人?!
而不等别人用尽全力爱我们呢?!
十万个为什么...比百科全书还要难找到答案...

我不能再控制他的想法...
下定决心...就要做到...
我知道不能改变的已经成了事实...
多么爱...多么傻...多么天真...
我都只会在他身上做到...

改变其实也没有想象中难...
或许我改变的事情比较简单...
不闻不问...不做多余的事...
能忍着忍...简单特天真...
外面有着多么让人不知道的事...
只要信任全部...其实这一切...
并不重要...

我不能知道你在外面的情况...
希望你能安全小心...
是很想念...更想有安全感...
但是我希望...
是你自愿告诉我...
"安全感"...:)

ily..:)

不能重蹈覆辙...为了ta...

我很想他牵着我的手...
陪他去买新年衣...
陪他去喝朋友的喜酒...
陪他走接下来的每段路...
我希望...我渴望...我真贪心...
什么都想要...

过分的管制会让人受不了...
不断的为他打电话...
总是问些有的没的...
心情不好时不懂得怎么体谅...
问太多...好像多管闲事了...
一大堆的小姐脾气...
很多很多让人受不了的坏个性...
他累坏了...

谈恋爱是种情趣...
是开心...是分享...
是无忧无虑的时刻...
所以开心的日子...
总是让人深刻印象...

她如果不让你快乐...
就狠狠地骂她...
让她堕落的一次过哭出来...
让她痛苦到死...折磨她的命...

不得不能说...
到现在我依然想和他恢复回之前的关系...
几百个脑神经都是围绕着同一个人...
脑海里快要把真实活着的我搞疯了...
眼眶里装着都是一切的回忆...
满了的泪水只会流出来...
眼睛的水分快给我挤爆了...
肿了又消...消了又肿...

我希望这些是一场大吵架...
问题摊开来说的吵架...
但是无论吵得多凶...
都不会闹分手...
我希望会是一场冷战...
把我们都先平静下来...
让我们面对完自己的情绪后...
才来好好的处理我们的问题...

昨晚大声的哭出来...
为了是害怕时间久了...
他会开始把我忘记...
一点点爱我的感觉都不留下...
因为这样...我一直想和上天要求...
不要让他忘记我...不要让我消失在他脑海里...

他要是彻底忘记我...
我看...这一个将会是我十六年来...
暂时第一样让我崩溃忘我的事情...

我会是这么难过...
想着他对我说过的话...
"我很累了...只想静静的以后的日子...
你是我最后一个女人...不会再爱其它女生了...
这样真的很累...我们先注册好么?!"

"这样爱你好可怕"...
我希望他可以得到快乐...
没有烦恼...只有幸福...

他可以牵着我的手...
到过我们曾经到过的每个地方么?!

顾虑...因为把什么都看得太重了...

做人很好玩的东西...
就是什么东西都会发生...
所谓今天不知明天事...
什么东西会发生真的没有人会知道...
其实我们都很有趣...
做人的你们...觉得么?!

就因为不知道会发生什么事...
但是我们都喜欢顾虑...
无论大小事...还是什么人物都好...
我们都会为别人着想...以别人为中心...
虽然不是个个人都是...
但是小部分的你们...为别人着想...你是不是时常惊心胆跳...

那会是被人人列为"胆小怕事"么...
是因为什么...让我们总是要替别人想先...
是因为什么...我们会先自己受伤先...
是他们真的很重要?!
还是其实你很胆小?!
我承认我可以一个人...
但是我真正渴望的...不要很多...
一两个很知心的朋友...不会离开我的朋友...
这样的满足...我会一辈子都不会遗憾...

我会怕得罪朋友...
曾经经历过的伤痕...
有谁还会想历史重演呢...
朋友是人生中的重要角色之一...
他不但是过客...也可能是好知己...
我们掏心出来和别人做朋友...
是因为他们是我们唯一没有血缘关系的"好亲戚"...
什么都能说...什么都能做...
这样的关系...有的话真的真的算很有福气了...
但是...有时因为太熟的关系...
会有出卖...会有误会...
造成不能接受解释...偏偏让这样的事情结束...
这...就是人们的人生...

我会怕得罪情人...
或许是因为爱...
就算情人做出对我残忍的事...
我都不懂的去反抗...
我会接受...可能是因为我怕事不敢反抗...
又或是...因为迁就...因为爱护...因为一个爱字...
"时常被教训说...为何要拿苦来辛...
找个会爱你多点的人不好么..."
做女生的...谁不想被爱护多点...
我也希望他能爱我多过我爱他...
但是感情上的东西...
能说控制就控制的么...
事实上...他是我用的最多爱的那个...
不需要让他懂很多这些...因为爱...不必张扬...
只要是爱...他一定知道...

男人有二十年的青春...
而女人只有十年...
一个女生如果和你长跑爱情有段日子了...
那是那女生已经开始消耗着她们辉煌的时刻了...
能牵着一个人过一辈子...
不是只是爱字...
还有生活...还有日子...
能花一辈子爱他...是你的幸福...也是她的幸福...

听你说>3 傻瓜>3

找不到了...

应该算倒霉还幸运好...
明明记得昨天把隐形眼镜拿下了...
早上戴的时候还有...
突然之间好像掉了...
可是明明就有戴到进去啊...

找不到...又看不到...
连最后一对都掉了...
平时还说乱摸乱摸还找到...
今天为什么会这样...
唯一的一对都没了...
或许掉了就真的很难找了...
毕竟...又是透明的...请问要怎样看呢!!!==

还以为可以挨着...
即使过期了都不丢...经济不允许买...
没了他...又没了隐形眼镜...
为什么总是那么粗心...
什么都弄丢...什么都没了...

还是依然在乎他...
总是紧张他的每件事...
每个晚上习惯想他会去那里...
有早点回家么?!
开始自己一个人生活了么?!
是生病了?!
还好么?!
最近的你到底怎样了!!!!!!
我真的超想知道可以么???张世棋!!!

习惯自动的担心的...
多伤心难过又会不会自己处理...
又还是压力时拼命吸烟...
恨自己...你已经忘了我...我还一直爱着你
是我变得可怕了么?!

多害怕你需要休息...
所以无论多想让你知道我还爱你...
都不能告诉你...
不能增加你现在的压力...
我要收着...我要闭嘴...

我想你

至少还有你>3

堕落...算是一种罪...

在我们都必须要接受这一切的发生时...
就算我多不甘心...多不情愿...
也没的选择了...
我们都把路踩出来了...
想回已经不可能了...

就算哭的多凄惨还是要站起来...
就算开开心心大笑还是虚伪...
我们说...
女生多崩溃都好...
一定不能自甘堕落...
是...我们都很认同...
但是如果你是里面的女主角...
你还会考虑到自己么...
往往她们堕落...
是因为连她们自己都看不起自己...
看不起自己一点价值都没有了...

在我认识的他...
他是个不能缺乏关心的人...
他说想一个人生活...
真希望他身边会个人给他依靠...
不让他独自面对问题...
他脆弱时...有人安慰...
他辛苦了...可以帮忙他分担...
所以希望他比任何人都幸福...

让我有股不想再恋爱的感觉...
因为好像明白了...
在美好的...都会消失...
在摧残的...也会发生...
可能每次的恋爱都会不一样...
但是...我连怎样爱自己都忘了...
又怎样爱别人呢...

就因为没有机会实现我给他的承诺...
帮他寻找回之前的笑容...
所以接下来的生日愿望...我都会送一个给他...
"希望他记得每个3月31日...许下他想许的任何愿望...并且成真"

一天过了...
他似乎痊愈的很快...
甚至比想象中还坚强...
或许这一切围绕得他太累了...
现在可以过回正常的生活...
只要他开心...即使我们回到原点...
他可以变幸福...那就好了...

感情久了,就不是愛了,而是依賴;然後當失去時,那并不是痛,而是不舍...:[

私の唯一の...

这些...我们曾经的承诺

很快的...
我们又见面了...
短短一天...
我们都在成长...

七个月的日子过得很快...
打打闹闹...就结束了...
有时人很化学...
说走就走...说来就来...
其实感情...也很化学...

有的快乐...有的难过...
有的坚持...有的放弃...
有的希望...有的实现...
时间不长不短...

不能和任何人比较...
因为你就是你...
我认识和很爱的那个你...
还好...你不残忍...
不把回忆也带走...
可以让我留着...
在知道自己什么都没有了的时候...
我还记得住...
那些...我曾经有过得点滴...
陪着我...走下一段路...

一年里...
发生同样的事两次...
年头失恋...年尾也失恋...
这样的情绪...
跌的多伤...哭了几多...
反映着我在成长了几多...
因为这就是爱...

其实...我爱的人...他难过了...
我希望他活着...可以拥有及时的快乐...
并不是被我糟踏他的一切...
我真得并不好...
问心...我给了他多上快乐?!

或许不是因为不爱...
而是缺乏了某种配料...
不再有回同样的味道...
所以结束的...他很容易把自己撑住...
我知道就算再大的风浪...
我依然可以安定的处理...
这个...就是他...

我看着那些承诺...
其实兑换的不多...
第一次这么正式见妈妈...
第一次可以陪我面对我的烦恼...
第一次反复可以让我哭好久好久...
甚至...不像人样...
我没有办法让他兑换到他的快乐...
这个...是遗憾...是重伤...

我好像用错方式爱他了...
不得不承认...
他其实很好...
他的坏...虽然人人都看得见...
其实她好的时候...
并不是个个人都看到...

我庆幸的...
是我遇上他...
让我知道...其实什么是幸福...
没得接受那个吻...
下个...你要好好珍惜他...

不知道你还会不会想见我...
要是有机会重逢...见你时...
你脸上的笑容会是多了...
可以更稳定的对待每件事...
说不定...
几年后...
拖着可爱的小孩...
那时的你...我真的没有爱错...

如果可以...
我希望拥有那一次的拥抱...

煎熬>3