唤醒那刻的自己 为什么不及时

其实最后得的两个人是怎样?!
每次写下写下...
到最后的结局都不会有人知道...

他又一次的post出了一段话...
其实是怎样?!
是他心里一直放不下那个?!
还是说...我只是那份利用...
我明白那份放不下的感受...
毕竟让人痛苦...让人忧...
所以其实在不在一起的问题...
没有正确的答案...
没有对与错的我们...
只有心里...
真正的感受...

有时说...
骗得了别人骗不了自己...
是的...
想法行为统统都是出至于自己的脑袋...
有时口说出的...
是安慰同情的字句...
但不是个个人都想接受这些流言蜚语...
有些人自喜欢真心字句...
字字句句刻下...
响响亮亮的大大声告诉她...

不要担心一个人的难过...
有心要隐瞒的...
干脆点说出来...
你同情她...她要怎样面对自己...
很多时候说骗...是因为爱...
不骗...就不能代表真心么?!

这阵子是从头来过...
对...
朋友和我打交道的日子没了...
我安静的工作上课补习...
他慰问了我一段日子后...
我变回一个什么都没有的开始...
就那一段日子...
他清楚了自己要的是谁...

他还年轻...
没有什么将来的打算...
他因为曾经的伤今天的不舍...
认识你是要让他知道其实自己根本没办法放下...

过了好一段日子...
你辛苦了陪伴另一个开始...
让你痛苦的放不下过去...
写了一大堆渴望让对方看到的留言...

你要为你的不舍而不要放弃...
每步都是你们的回忆...
不要只是说说的在乎她...
想念她时...
快在及时的时候告诉她...
你没有办法再接受另一个她...

害怕那句 更害怕失去...你 你们

最真实 是拥有...
最回忆 是过去...
还是不要让回忆带走你...
要你把回忆一起带走...

回来了...
还几天都在忙...
累了累了...
躺着坐着站着想着都累了...
想睡想忘记...

被那同半夜打来的电话吵醒后...
就再也没睡下去了...
为什么就这样...
原来朋友...是最真实的...表达自己...

太多我不知道的事...
太多我不认识的的人...
太多的话...太多的情绪...
我们还是不相信对方...

我害怕友谊...
因为曾经失去...
我却没有好好经营...
这就是为什么我会一次又一次的失败...
跌过不是更懂得失去的感觉么?!
我还是爱你们...

我们之间的误会数不清...
每次的误解...最后的吵架...
就这样你那天的骂醒后...
一次又一次要我放下...
放下放走...
所以坚持的...
是自己...

我明白什么了...
像是数不清的缺点...
在你口中说出的连lala妹都好过的我...
双面人...?!骗子?!说谎?!
多难听的都听着...

不知道昨天说的兑不兑现...
又还是那架相机里...
要记忆的事你开始的未来...
而不是折磨你的过去...
不忍心...我一次又一次要成熟的认识自己...

在过去我没有成为最好的她...
没有让你开心过的她...
让你压力崩溃...
让你无谓受罪...
盼着你拥有更好的...
却连自己都不会照顾自己...

很难...
就像那天我说的...
相处的不是两三天...
接近一年...
这些纠缠这么久的回忆...

搅乱了自己好久好久...
我是不是不能在压抑你...
在盖下电话的那刻...
是不是不要见不要贱的开始?!
我就因为害怕...

相机...
电影...
旅行...
未来...

这些...我不成熟的承诺
一次又一次的哭...
就因为放不下这些...
我每天会提醒自己一次...
这些承诺...
会有可能发生在别的她身上...
这样...

我要把这十七岁的长大...
变得再懂事点...成熟些...

可是你永远都不会回来...:)

看着照片...

想起原来想找张我们的合照还真难...

还记得之前在戏院的那段话...

“我们买相机好不好?!

拍下我们的一切...

做着我们的一步一脚印...”

不过那已经是之前...当初了...

还以为自己真的很能做到...

别傻了...最后还是输给坚持...

那还好...在规定自己一天只能看一次的限制后...

希望自己真的能改变...

在一次看着他幸福...

就因为知道那不会是再有等待...

我知道他不会撑得住...

最后变回原本的他...那个自己...

这样多好...他快乐了好多...

还是少不了那样的习惯...

oh no!!!要改了...

他都变回之前没认识过对方的他了...

为什么我还在执迷不悟呢?!

对...时间很漫长...

在那未来的八个月里给了我那很真实的承诺...

人走了...承诺当然也不再...

我是不是要坚强点祝福他?!

每天都问同样的问题...

好了...在部落格写下就好...

对于真实的想念...

还是那样...

在我们都不知道有没有机会见面的情况下...

我只知道他的生活真的很好...

我痛苦...但依然要过...

不好不美更胡闹...

在打算接受新的拥抱前...

先问问自己...忘了过去么?!

今天迟来的卡 为了我打气...

我没有太过于强求他会回我信...
这就是一去不回头的道理...
坚持把最后的祝福送上...
好了...
领不领情不由得自己决定...

最后还是来了通电话...
破口大骂...
甚至还有些粗口...
我是个没给任何反应的家伙...
就这样...
吊了差不多三分钟...
电话盖了...

我并没有因为那通电话而气爆自己...
再不会处理情绪下...
我默默没出声...
直到我上到补习社...

今天的天气还好...
在一路走回来的路途我再次想起以前...

我痛心的并不是过去...
而是现在他接受的是我的朋友...
好了...我是不是关心多了...

在收到今天你给的卡上...
我看见简单的一句...
“不要让我们也做麦你男朋友啊”...
窝心...毕竟我花了很多心思爱过很多人...
却在结局时大家都抛下了我...

我必须从头来过...
那是因为我从没有到过去我站起来...
却又再一次的跌进谷里...
在学校的日子是没得改变...
还有接近八个月的时间...
我没得再埋怨课室里的自己...

不能再指责任何人...
我自己处理不好...
那是我不够能力...
是自己失去的...
要自己接受伤害...
满身伤又怎样...
不成熟...最后还是一样...

看着他过着很好的开始...
我莫名的觉得...
等待我八个月的日子其实真的很漫长...
一个中学生...

一个过去不懂得怎样用言语去表达爱你的人...
今天收到一通破口大骂的电话...
她沉默安静几秒钟...
自尊顿时没了...
那是她为什么在最后一刻选择没有放弃的念头...
这就是还没找到理解她的人...

对的...
从陌生人变情人...
到最后再变陌生人...
一开始的没关系...
到最后还不是痛苦的要命?!

写了那么多篇都是关于他...
到底我还能写些什么?!
不累么?!
写够了么?!
懂得怎样面对么?!

就这样...
我几时才变勇敢...
在他已经找到幸福的时候?!

总是没办法好好处理任何关系...
我讨厌...
为什么我就是这样...
朋友家人情人...
唉...
我或许累坏了...

像这张照片...
是这几天我脑海里出现的画面...
是的...
他过得很棒...
甚至脑海里都是她的画面...

他的帖子写的都是她...
他的脑海浮现的都是她...
他会为了她不开心...
她会为了他回了些很相似的帖子...
在我的面子书出现...
对...那不是宣战...
是理所当然...

他她们爱的动人...
变成我的伤痕...
还好...
我满身伤...
也哭得不像人样...
这就是为什么要成熟...

她他们过得很好...
是因为在你说分手之后...
zhang shi qi...把全部的爱留给你...
在说分手之后...
真好...
没有限制期的爱...
都留在说分手之后...

那是他把我忘得一干二净的时候...
就算多么多么怀念...
那都是从前以前之前...
现在他过得很好...
就这样...
不要再打扰他了...
他要幸福...是真正的快乐...
就这样...
我可以消失了...

有能力...
再潇洒点...
多么希望自己能像他那样那么快忘记...
接受新的...
如果我是他...
真希望自己一辈子都忘记不了的在等我...

几时可以站起来 再一次面对自己?!

痛到半死的一天...
难过...难过...
每个月的一个礼拜都不能睡好...

翻了整个晚上都睡不到...
我累了...为什么眼睛闭着却睡不到?!

两天都呆在家...
开始觉得呆在家的用意是什么...
睡了一整天...
起来还是一样要面对...

想着面对学校的事...
朋友之间的事...
家里烦人的事...
我自己的事...

我没有好奇你为什么选她...
不错...
她是我其中一个朋友...
爱上她...因为她美...她好...她真的很棒...
是一个玩得起...聊得开的女生...

烦恼了几天...
还是工作...补习的时间好...
停着...好让我连回家都怕...

打开面子书...
看见你的生活比我预期的还好...
不是你放得下...
是我太执着...
当下我觉得...
即使因为你碰上我任何一个朋友...
我都不想打扰你们的友情...

像是一个人...
进戏院看场戏...
坐下一个人喝茶...
躲在没有人看到的地方哭...

有没有这样的一天...
一天没有问自己任何一个问题...
坐着...
流干自己的泪...
忘记我过去记得的一切...

我不像他...
想表到什么写在面子书就有一大堆的留言...
或许有的是关心...有的是想有更进一步的发展...
我不一样...
我没有留言关心信息...
我写在部落格...

没有很故意想让人知道现在过得好不好...
我应该这样...
尝试自己扛下自己能解决的...
有什么...自己面对...
朋友...我知道没有办法说我爱你...
不能占为己有...
我是个贪心的家伙...
怕自己会占有...
宁愿自己疏远...

这个是在一起分手后的故事...:)

“那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。
然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在，我給他。

然後把電話遞給了他。是妻子。
她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。

你有什麼事嗎？他強壓著怒火問
沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。
要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話

朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你，給我們講講啊。
大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面子。

那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁關上門。

是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，這樣的感覺，讓他厭倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。

說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的話，果然讓她有些收斂。
那幾點回來？她的聲音也弱了下來。
嘿嘿，他暗自樂了。

還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。幾點回來，這個說不准，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 -

他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說，我這回睡不著，看會兒書就睡書房了。說完，就鑽進了書房。

這樣的生活讓他感覺很輕鬆，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，要多輕鬆又多輕鬆。再後來，他更加放鬆，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃飯。

最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？
他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？
這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。

好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由，一條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -

那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，手機握著電話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。

他掏出自己的手機來看，屏幕乾淨，沒有未接電話，沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，即使不是老婆的也好吧。正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著，噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。他問，你老婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你啊。

看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。

她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，他突然很想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。這樣想著，他就做到了床邊推了推她。

我回來了。
噢， 她睜開眼睛答了一句。
我今天和王勇他們去洗腳了
噢。
差點還在那裡睡過去。
噢，知道了。
然後她轉過身去又接著睡。
那一刻他說不出心裡的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。

他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些了
他縱然想說，她也是不願意聽的。

怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要聽了呢？玩樂時，他的心情也變了，以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。

每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。 -

這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離，那些她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一種感情交流的中斷。

是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了中斷這個詞，手機就在他的手裡，他卻失去了老婆的信號。

他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛呢？
噢，我已經睡了。
他悻悻的掛了電話，心裡一片惆悵。

那時，他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好嗎？

他忍不住笑了。電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。多好啊，一個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎？

而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些糾纏表達了出來。

怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾淨了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡，糾纏的含義就是和你在一起。

用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，你在我的日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子，眼睛裡同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始糾纏妻子，一直糾纏到老。

這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣，
管你這管你那時、當她沉默時，你真的在她心裡已經失去了那個不可或缺的地位了。
縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。

以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄了。

那時才覺得空虛和惋惜。

現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。
太多太多..語言再也表達不來了”

我深深对这篇文章教训着...
想起当初我拼命的打电话...
男人女人都一样...
或许那天我再看回这篇文章...
再想起他现在过得好不好...

我可能 会记忆这些...

能够遇见你...

关于前几天的睡不着...
我还是不知道自己怎么了...
真的...
太久没说话了....
确实...我承认自己的沉默...
我没有对你说的那句话有任何的反抗...
我知道自己真的需要时间了...

闭着眼睛...
要是能忘记一切...
我能很潇洒的在继续...
不要太幸福...
过得去就好...
真的只想这样就好...

哭哭闹闹...
我依然要生活...
上课补习工作...

恨自己...
为什么忘记了自己当初的坚持...
工作...是为了更多的生活费...
补习...是为了要及格的成绩...
他...我要来...是为了什么?!

我的坚持...
或许多些日会不在...
为什么就不能再学成熟点...

很累很累并不是在警惕自己要休息...
而是辛苦了...才知道累...
为什么自己辛苦了...
为什么我还是这么的固执...

代替品...
没有很多的珍惜...
没有很多的回忆...
就是用过后就丢...
甚至忘记...

我知道啊...
你不爱我...
朋友 棋