美女 还是配你吧...

我最亲爱的 你过得怎么样?!
没我的日子 你别来无恙?! :) jerry:/

过了一段日子...
其实这才是真正他要的生活...
世棋 你看...
他现在过得比你还要好...
身边可能都有了女朋友...
怎样?!是不是很心痛很不舍得?!
但那一切已经是过去了...

每次有什么小事就谈分手...
上来写一大堆的悲伤...
现在...真的分了...
一切都好像来的很突然...
我没有情绪的过着最近的日子...
像他的朋友们都来问说发生什么事...
我也不知道...
只知道...他想放弃了...
因为 他不爱了... :)

现在过着的...
才是真正分手的生活...
他一字一句都没有留下...
只有满心的仇恨和抱怨...
我做错了...其实是什么错了?!

听他朋友说都过得很好...
没有想念...没有牵挂...
认识更多的女生...甚至可能还有了女朋友...
对的...有机会认识更好的...为什么还要留下好的?!
当初答应留下...
也只是同情我是中学生罢了...

比起之前几篇类似的心情...
这篇来的最真实最深刻...
到最后原来是什么都写不出...
因为那才是真正的感受...

还记得那天牵着我看戏...
说要买相机...
都想留下最难留得一刻...

你真好...
忘记我了...
但我不好...
还是记得起你...

有机会见面的时候...
不知道是你给请帖我...
还是牵着小孩...叫我阿姨...

还有很多很多我突然想起的回忆...
记得起...
每天都会在部落格留下一小段...
不再碰爱情时...
会抽出来看看...

学会不再爱了 好么?!

为明天的考试祈求...
希望会是顺利...
加油...

躺着躺着又睡着了...
眼睛真的很累...很累...
还是哭了...真的很讨厌...
讨厌着不会改变的自己...

昨晚依然被妈妈说...
真的很没用...
妈妈都讨厌...
到底还要幼稚到什么时候...
真不会想...

一段段的帖子...
说着的都是我的不好...
我承认...我的个性真的很不好...
一大堆不好的坏东西...
但我从不会因为个性坏做些非常错的事...
即使知道自己没有很好的样子...身材...个性等...

但我有个真心爱ta的心...
从没想过劈腿...即使ta可能在外面有多风流快活...
却不会因为这样吵架...写些重伤ta的话...
毕竟...我深爱的...是ta...
不会让一切重伤ta的...
不是么?!

背后发生的一切东西...
我不常指责ta...
那...是我把一切爱的很真...
再多深爱ta的女生围绕他都好...
都会明白男生抵抗不住的诱惑...
加上自己比不起外面的女生...
请问...我胜利的...是什么?!

我不清楚昨天ta看见的是什么...
或许什么普通的留言...又还是什么聊天的字句...
我却知道...要是真的要对不起...
为什么不直接把一切告诉对方...

我是个不爱隐瞒的人...
小事大事都想说...
偶尔会知道小事就别吵着ta...
"还小么?!这样不是加重ta的烦恼..."
大事就一定非说不可...
因为...我尝试过被隐瞒的心情...被欺骗的痛苦...
要是真的不爱不想了...
为什么不坦白些...
不是更了解么?!

我不会对不起ta...
也不能控制ta怎么想我...
要是是真的是在乎我很高兴...
我一味的在乎关心ta...
并不是因为要ta真心望我一眼...
而是我真的不放心...我实在不能和别的女生比较...
知道ta是超不喜欢的...
即使ta恨我乱想...恨我太管制...
一切只能说对不起...我深爱着...

和之前那个一样...
他都是怨恨而分开...因为误会而记仇...
就这样...成为了一年多的事了...
这次也一样...
但这次我会希望ta恨着我...
带着好的开始接受身边懂得爱ta的女生...
让ta解开一切的约束和管制...

不要再接受任何一切的开始了...
像这样...我永久的爱ta...
知道ta幸福快乐就好...

学会不要再谈恋爱了 好么?!

情绪很搅乱...真得真的超不好...

第一次第二次第三次可能还有知觉...
接下来呢...
是因为我麻木了还是心碎了...

骂...是心中发出来的一种情绪...
我不停的被骂被讲...
却没有想抗拒的感觉...
很伤很刺的字眼...
即使有再多的忍耐...
始终是接受不到...
毕竟...我爱的是你...
反倒回来...被你骂得不像人...

我也希望自己有情绪好过没知觉...
像现在这样...
我只能每天在害怕...
接近考试的时间不多...
未来要怎样打算...
钱要那里找...
很多很多懊恼的问题...
好像已经把我心里压得紧紧了...
连再想担心他的冲劲都好像减少了...

很对...
我渐渐把自己失去了...
改变了自己的生活变化...
思想举动...
言行举止...
统统都在不像以前了...

那不是成熟...不是长大...
而是迷失...而是失去...

只是想安安静静...
稳定的一段感情...
就这样很满足了...

你可以写一大堆的帖子...
让别人看...让别人留言...
不要压力了...
放不下就别放了...
一起不了就不要一起...
看着你这样...
只会让我觉得更折磨你...

我不会想让你不开心...
真得真的...
我没有像三年的那个女生一样...
毕竟我还是我...

我想了解...
想更清楚...
不会不开心...不会难过...
因为那时真正的你...
想离开...告诉我吧...

因为在这里 才可以让你不知道我会继续喜欢你...

又是情人节的到来...
总是有人会埋怨没情人陪啦...
要不就说烦恼买什么礼物啦...
在不是就说和情人去那里那里咯...

这些都是年轻人对情人节的重视度...
相对...也有人在面子书留了一大堆的言...
有的一直说自己有多惨...
有的就把自己的幸福和大家分享...
我也留了一张帖子...
说希望他没了我后...有个新的开始...
祝福他也情人节快乐...

在还没到情人节的前几天...
我们始终还是分开了...
来来回回了其实真的有好几次...
我太执着了...
一味的不让他离开我...
绑着绑着...他还不是选择了自由...
伤心难过一定有...
毕竟他算是我很深爱得个男人...

刚看了一篇短短的信息...
是这样的...
"婚姻，只是一紙合約。
愛情，也不是繩索。
對方，永遠不是你的附屬。
愛情不是永遠的，婚姻不是永遠的，
只有一種永遠：自由與平等。
你們隨時有權決定在一起或不在一起。
而且，根本不需要理由。
以婚姻的名義，以愛情的名義，
去獨占對方，去限制對方，
去管理對方，去教育對方，
都是可恥的。也是悲劇的根源。"

说得让我领悟最多的...
是没有办法限制对方...
世界就是这么的广...
人就是拥有最多的自由...
我中了这样...
把对方管制的太过分了...
变成我很可耻...亲手制造悲剧...

他可能花了一秒的时间把我忘得一干二净...
我或许要用几百秒来忘记这些...
我依然保持那份坚持...
那是我从没变过的心...

对于他的新生活...
开始了一天...
接下来的日子可能不会遇见...
但可能遇见时他身边已经有个很美丽的女朋友?!
或是很善良的妻子?!
可爱的孩子?!

对于我这一年的事情...
痛苦快乐挣扎...
在未来的日子...
我会期待看见一年后的我...

或许是个没有成就的销售员...
或许是个人人讨厌的丑八怪...
很多很多我不知道的以后...

我知道有一样...
是现在是将来是以后...
我会做得...

愿他...
一直都可以很幸福...
无论什么事...
多少天多少年...
就这样...
一直都超好...:)

迈向新的一年 2012...

最近很少上来...
感觉上好像失恋了才到这里...
可悲可悲...

迈向2012年的开始...
过了个年...
长辈所谓的大了一岁...
人总是不停的回想过去...

以前会觉得过年很开心...
穿新衣...回家乡...
把新年歌调得越大声越好...
跳上跳下...
狂吃狂喝...
拿很多很多的红包...
在岁月慢慢的长大...
现在的我们只能聊起过去...
就像那天和姐姐坐下...
反复的说着我们的一切...

每个年初一...
我们家都有保持不变的习惯...
到神庙拜拜...
一...因为家里没拜神...
为了祈求...我们都会这样...

往年拜拜完都是回家...
各自各自的拜年...
这次不一样点...
一起回怡保去...
那时我们的家乡...是一个充满我们回忆的地方...
在车程里...
不断望着窗外...
小时候的我们总是在凌晨坐夜车回去...
我和姐姐朦朦胧胧的在车上...
抱着小枕头...睡着了...

现在的我们...
是在车上...做着各自的东西...
我们都长大了...
那些...是岁月留下的回忆...

回到去了...
怎知道伯伯整家人都回了外家...
或许这次回得真的太突然...
没关系...
我们还是休息了...
吃着让我们回忆的食物...

我不知不觉又睡着了...
呆呆呆...
天气时有够相当的热...
天啊...

傍晚了...
做着车程回家...
我才想着...
家乡是一个充满回忆的地方...
我虽然没有在那里长大...
看着那里简单的生活...
新鲜的空气...

我想起了...
我还是我...