听你说...

还有一天...
新的一年...
是新的开始...
是奋斗的时刻...
在每个心里...
"新"是一个为自己设下的第一激励话...

如果说戏剧可以让我放松自己...
不执着任何事...不把任何看的很重...
我会像一辈子学戏剧...
我怀念那刻我拼戏剧的时候...
我爱那个的我...
没有担心的烦恼...没有搅乱人心的思绪...
很简单...那刻我是失去了很多...

不要因为很好骗而骗...
不要因为很好欺负而欺负...
不要因为突然而发的心情对她有所改变...
其实还有很多很多...
在背后付出了...
没有人知道...
这个就是我们都不说出的习惯...

好像累了累了...
我尝试到了跌倒...
只是短短的一年里...
365天...
改变了一个我从不认识的我...
说不出那刻我做了什么...
只是觉得...
一年里...
真的可以让人学会很多东西...

我会觉得自己很恐怖...
当有一天我被玩得不像人样时...
好像变得一无所有...
对...我可以一个人...
但其实我很怕很怕一个人的时候...

朋友...
你们真的很疼我...
你们总是希望我能找到更好的...
不要折磨自己...
世棋的为人总是让你们很担心...
我很幸福...
就算你们讨厌我骂我...

相爱容易相处难...

生活很情绪化...
环境很多变化...
我们生存的...真多变化...

在几天前我有好像改变了我的人生...
在一次的拥抱...
从熟悉的陌生人变回身边的亲人...
对于这份感叹...
我只能说...
我得到的...比我失去的...还要多...

我会不清楚相遇回的我们...
变得比从前更懂事...
是分开让大家思绪搞清楚了...
是我们都了解了自己...
是我们...更懂得珍惜?!

超真实...
这份思绪来的比以前真实...
改变...是不停的在改变...
我或许知道可能那会是一份很短暂的快乐...
但就是有十万个不明白为什么很享受这份羞辱...
我明白...其实是假象...

要是让她们知道...
脑海里会想问我...
"为什么要一份短暂的拥有...
而不要长久的快乐?!"
甚至连我自己都答不到的问题...
我只能说...
我尝试着不一样...
因为我也在改变...

在外面的风风雨雨真的很大...
把持不住...只能说再见...
再见的意思...是希望当你那刻真正的醒来后...
发觉原来你活在年少轻狂的环境下...
会是一次...两次...三次...
会是一个...两个...三个...
可能有更多更多更多...
这刻...
是你在控制着你...

要是真的醒后...
我们会试着躺在床上...
电话放下...
望着眼前的天花板...

这时...
外面的欺骗...
内心的出轨...
现实的劈腿...
是人性...是自己...

我会说...
领悟到不计较...
我是不是真的懂了么?!

喜欢...
我拥有那份短暂的你...
真的真的让我很享受幸福...
晚上...
有机会...会想你...

睁开眼...

很不一样...
我常常会因为发些奇怪的梦...
一睁开眼...
思绪好像变得怪怪...
然后只要有时间...
就会想着梦里有谁...说过什么...
除了奇怪...
我好像不知道可以用什么形容词形容一切...

这几天发生过的...
几乎都一样...
偶尔和朋友喝下酒...
看戏...喝茶聊天...
一样一样...
这样...我改变的很多...

昨天的冬至...
汤圆的定义...
温暖了大家的心...
那刻...相信就算你思绪多么糟糕...
多么不如意...多么坏...
心里突然的感触...
就是一刹那...我们停了下来...

又一次接到她电话...
怎么啦...谈起他的事情...
我知道她心里根本没有放下过他...
他一个又一个的关系...
她好像比较需要关心...
我或许不会明白为什么会拨电话给我的原因...
谈的内容...一直都是他...

我喜欢游览有个女生的部落格...
虽然我不是很清楚她的状况...
但是...她的一份可爱的生活...
突然觉得...其实我们好像都是同一类的人...

距离开学的时间差不多了...
又要开始打拚学业...
工作学业两头跑...
我能熬过现在...
一定不怕未来...

恨我 厌我

想起昨天醉了的样子...
其实我是不是又一次的累了?!

走路不稳...
做什么都好像飘飘下...
脱了什么都不知道...
躺在床上...
冲动的拿起电话打了给他...
什么都没有说...
就只是听着他的声音...
最好的礼物...够了...

"拥抱情人节"?!
是的...昨天大家的嘴里总是说着这句话...
对我来说...
那好像是最后的礼物...
是一段段恨我的字句...
哭了哭了...
到底还要什么的...

总觉得昨天做什么都很冲动...
放工后打给朋友...
很不怕死的在她面前...
老实说...
真实不起来...
我!!!虚伪!!!真虚伪!!!
没办法...想起那些画面...
要命要命真要命...

喝着喝着...
又聊起了...
擦干后回去...
坐着静静...
满脑空白...
输了...一杯一杯的醉了...

醉了...更让我想起他...
真不要脸...

依然没有办法的想起...
时时刻刻提醒自己他幸福了...
为什么还在一味的执著...
我在等的是什么?!
是虚假的幻想...是自己想不开的框框...

最近总是下雨...
麻烦了...我好像把搭车的钱快用光了...
不要下了不要下了...
每天赶的是那趟巴士...
每次的下雨...狼狈...
每天懊恼怎么敢下一场工作...
不能也要能...

无论怎样...
在别人面前总是不能堕落...
无论多爱...
都不能告诉任何人...
无论生活多难熬...
我都要撑着努力还债...

现在你的另一半呢?!

用这样的开头或许有点荒缪...
是不是事实他也根本不知道...
问要是知道怎么办?!
我只能说...
他不会再爱我了...

等待是件不容易的事...
可以很多人爱你...但是不是很多人能等你...
他似乎已经和那女生在一起了...
"等我?!"
是因为你想先爱她...
过后才来爱我么?!

选择了...
就不要再乱想东西了...
更不要回头再望我...
好好的和她发展下去...
或许没有人知道你们能走多久...
现在拥有的...好好珍惜就好...

她好像比较好相处...
是么?!:)
或许没那么小姐脾气...
比较开朗...比较放得开...
也可能是你理想中的情人...
你们相处的还不错吧...:)

昨天我想起了一件事...
还真羡慕你的前度们...
那么容易把你放下...接受新的一个...
可能她们也花了不少时间...
去接受这一切...
我羡慕她们...
因为我放不下...

在哭泣的情况下...
我好像越来越自甘堕落...
连朋友都没有找的我...
一次又一次的想做些超出我想象的事情...

像是前几天我反复想了一下这个话题...
"妓女...是一份不分贵贱的工作"...
对啊...
每份工都有不同的意义...
我们没有权利阻止这类工作性质的女性...
虽然那是一份很赚钱的工作...
然而工作背后的意义...
往往只有当事人才明白...
所以说...
那不是低贱...那不是卑微...
是一份...正当职业...

打劫?!
是的...
那天我真的烦得不得人命...
钱难赚...債难还...
到处欠钱真的很辛苦...
困扰着...这样要钱那样要钱...
减少吃东西的钱了...
搭巴士工作...又不能错过那仅仅一辆的巴士...
站站站...脚酸了...
债...真的不容易还...
还记得那天买东西的时候...
只要看见满身名牌的...
真的有股冲动...
打劫!!!

我很傻...以为那还是真的...

通常每个星期六日都不会上来...
利用这两天的时间看透我一个星期里的痛苦...
喜欢星期六日...都会难过的日子...

其实不是我在傻...
只是那已经是事实了...
我还不敢面对...
与其那么多时间怪别人...
不如先怪怪自己...

是的...
时代不一样...
社会人士的思想渐渐的现实...
对于"真心真意的对待"这套或许是落伍了...
我常常问自己为什么别人可以这样我不可以这样...
其实没有不可以...
只是我没有本事像她们那样的做到...

有的人样子长得不错...
身材棒...性格容易相处...
交游广阔...社会知识丰富...受欢迎...
那也是理所当然...

有的人比较有钱...
会打扮...什么都玩得起...碰得起...
男生们自然会想靠近她们...
小心翼翼的守护着她们...
虽然不是很搞得清楚那些关系...
但好像不是很重要...
所以...都算了...

相对比起来...
样子平凡...但是又有特别的个性时...
也会有男生想守护这类的她们...
虽然不是个个男生都受这套...

但是...要是像到这类的...就够力了...
平凡到不行...什么都不会...
甚至连女生都不当好的女生...
请问这些应该拿什么去和上面那些比较呢...

问债务欠的怎么样...
我会想说...
现在的处境真的很痛苦...
这里欠一点那里欠一点...
欠得来...还要给妈妈生活费...
好像都开始在讨论去买过年衣了...
这次的过年...真的很吃力...

要开学了...
补习费...学费...拿什么缴才好呢?!
算算加加...
妈妈每个月的两百块生活费...
我又要搭车做下一班工...
不吃应该还可以为此到的...

完了他的债务...
是轻松了...
最起码不会被问的不好意思...

谢谢这个星期我伤心的事情...
让我伤心的你们...
不用担心了...
我可以...
即时某天我倒下...
我还会记得...
我曾经有过你们的一段路...

"滥情“...

妈妈...
其实你已经知道了为什么我突然需要那么大笔钱的原因...
一直不肯说...但也没有问我很多...
第一次这样...妈妈是不是伤心的彻底了?!
我没有告诉你真的不想让你担心...
我不想动用到你辛苦的一切...
往后的日子是真的有点辛苦...
我也明白...更会撑住...
妈妈...千万不要伤心...

每天睡不下还真的不行...
钱钱钱...
怎样怎样...
哭着了又怎样?!
能让给你的...答应过的...
最后会给到你...
祝福...

像是今天的几封短信...
其实要的可能是放开...

好几次都是一样的梦...
日有所思...夜有所梦...
连梦里都是他们恩爱的画面...
难堪难过...
毕竟我们认识过...

短信里的内容...
把它设为封面...
时时刻刻可以看到那最后的两句话...
然后再提醒自己...
原来爱上一个不会回头爱你的男人...

虽然没有很用力地把再绑住...
他或许很痛恨...很厌恶像这样的我...
但如果真的消失再他脑海里...
崩溃都已经会有了...
这样滥情...真恐怖...

他让我确实认真了很多...
从过去的小孩...如今的少女...
不同的阶层...不同的成熟度...
像是生活中的压力...
各个角度都变得不一样很多...
虽然不知道接下来的路途会怎样...
我会相信的是...他会比我更幸福...

让我断了气铁了心爱的过火,
一回头就找到出路.
让我成为了无情的k歌之王.
麦克风都让我征服,
想不到你若无其事的说:
"这样滥情,何苦?"

我想来一个吻别作为结束,
想不到你只说我不许哭,
不让我领悟!

哭不出...

用了几天来想想自己应该要的是什么...
对...现在来说...
钱真得很难赚...
找工真得很难..
一个人进去...那种眼光...
生活真得其实不容易...

拼命找工...
希望不会找不到...
辛苦都要熬...艰难都不能说...
口里只能一直说...
有工做么?!多辛苦都可以...马上就可以上班...

睡不着的日子真的很痛苦...
真得很担心...
能不能先让我有些钱周转...
妈妈...对不起...
这个月一直迟迟给你家用...
是的...其实我最近手头真得很紧...
我真得很烦很烦...
有份赚快钱的工好么?!



缘来就聚 缘尽就散
我出自百分百的真心...
为什么不能好好利用这些真心呢?!
写不出的感觉...
常常以为好好对人就是件理所当然的事...
原来根本不是那么简单...

痛心得让我看见...
呆着...想着...心真得痛的不得了...
看见原来喜欢的是这样...
没有办法否决的是...
都喜欢美女...胸部大...会打扮...瘦瘦...
好了...
这一切发生了...
执着于我的想法...
是有问题么?!

我和他认识的女生为一不一样的...
是分手过后...
就没有再打给他了...
别的女生有什么大小鸡毛碎事解决不到的...
马上打给他...
从我认识他那么久...
我为一看到自己的性格是这样...

我很少会打给他...
甚至没事都不会打给他...
有的人喜欢寂寞时打给他...
有的人喜欢想他的时候打给他...
有的人需要他的时候会打给他...
有的人爱他的时候会打给他...
而我...不希望他接到我的电话...
除非...那天...我出意外...不再人世...

不是辛酸 更不是心淡

现在他可能会明白到了承诺的道理...
不懂应该说是现实好还是什么...
总算明白...那已经很好了...

开始觉得还好...
女生的第六感真实?!
其实是不是真的都还不知道...
只知道有所隐瞒...
始终保留些自己的东西...
或许那是所谓的隐私...又还是有别的原因...
每看到她一次...我就会想起一次...
像昨天的吞吞吐吐...
是不是已经告诉了我?!

我没有再强逼那些伤人的答案...
人在遇到某些事...
其实已经反映了在成长...
像我以前时常做的说的...
比起现在...
可能慢慢减少了又还是没有了...

看到段很有意思的东西...
不对不对...应该说很准才对...

Number 4 You are very stubborn, very hard working but unlucky in important matters in life, very cool and helpful. You might repel people away from you, you may cause nuisance to others if you area man, as you gifted are with understanding other people's problems. If you are a girl, you excel in your studies and arts. If you are a guy you spend most of your time with girl friends and you tend to have too much fun with your mates & girls. Your friends will spend your time & money and get on with their life and you will be left empty handed. So be careful! You love to spend. Your positive side is that you are always around to help family and friends. You always fall in love with those younger than you. You often live with disappointments but you will take good care of your family. You need to be careful of people who will take advantage of your kind heart (ahaks!). And beware of your relationships too. You are radical, patient, persistent, and a hit old-fashioned; you live with foundation & order. Your best match 1, 8. Good match 5, 6, and 7

4号，你是很顽固，很辛苦的工作，但不走运，在生活中的重要事项，非常酷的和有益的。您可能会排斥的人远离你，你可能会造成滋扰他人，如果你的人，你有天赋，了解其他人的问题。如果你是一个女孩，你的Excel在您的研究和艺术。如果你是一个家伙你花与女孩的朋友你的大部分时间，你往往有太多的乐趣，你的队友和女孩。您的朋友将花费您的时间和金钱，并得到他们的生活，你将空手而归。所以，要小心！你爱花。你的积极的一面是，你总是围绕着帮助家人和朋友。你总是爱上那些比你年轻。你经常居住与失望，但你会照顾你的家人照顾好。你需要小心的人，会利用你的善良的心（ahaks!）的优势。提防你的人际关系。你是激进的，有耐心，坚持不懈，一击老式您生活与基础秩序。您的最佳匹配1，8。良好的匹配5，6和7

是的...
想里面所说的...
大致上都中了一半...
或许那很简单...
我会想...为什么真心对每个人会那么的困难...
要隐瞒...要躲躲藏藏...
委委屈屈自己...
何苦?!为何?!

即使已经看透了他...
看着一次一次的伪装...
呻吟了...其实是自己的心...
是么?!

只懂得占据她人...却...

昨天的心情像今天一样...
起起落落就还好...
只是...平平无奇...
这些日子无奈了那么久...
好像累了...是么?!

爱情是个没有约束性的东西...
有恋爱...有分手...
有结婚...有离婚...

我同意那篇文章的说法...
像是我刚失恋的时候说的话...

"你说我该怎么办..."
"我可真的很爱他..."
"如果他认为离开我是一种幸福呢?!"
"不...他一直对你很忠诚。当他爱你的时候...他和你在一起...现在他不爱你...他就离去了...
世界上再没有比这更大的忠诚..."
"本来...爱他是你的权利...但爱不爱你...则是他的权利...你却想在自己行使权利的时候...
剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平!"
"如果你能给他带来幸福...他是不会从你的生活中离开的...要知道...没有人会逃避幸福..."
"可我的第一步应该从哪里做起呢?!"
"去感谢那个抛弃你的人...为他祝福...



钦佩柯景腾的最后一刻...
他始终祝福了沈佳仪...
刚开始他觉得爱一个人...
根本没有办法祝福她...
最后错了...
爱她...一定可以祝福她...
当她有人爱有人疼时...会真心的祝福她...

昨天那小段话...
是他对一个女生说的...
心里装着...是他对她的爱...
而装下有关我的...
是"代替品"...
时常会想象自己的身份...
似乎有点堕落了...

他的一句话...
让我反复又反复的去思考...
实事上...其实知道那只是幻觉...
却没有意识让自己清醒...
对于他...我好像用太多他看不见的ai了...

在我只懂得用心爱他的时候...
他不会再像从前那样了...
一个没有办法再爱我的男生...

爱他...要祝福他...

昨晚抓着姐姐聊了一下...
"我:育...舅舅换去看中医了...
医师说他是走不出他心中的框框...
才会这样...
医师说她花了一个星期的时间走出了心中的阴影...
舅舅花了四个月都走不出他心里的框框...
你花了四年的时间...
总算走出来真正松口气...
真的很不容易..."

是的...每个人的观点都不一样...
所以花的时间也不一样...
走出创伤对于旁人的眼光...
肯定是她们口中的那两句...
"绑着自己那么紧...又不要想开点...心里的忧郁怎么会好呢?!"
是啊...怎么会好呢...

但是如果事情是发生在你身上...
而你本身是个思想执着的人...
试问你又怎样能一下变好呢...
当然...是靠自己的想法...自己的心...
才能带自己走出来...
这些都是靠自己...没有人可以帮到...
只是有时因为执着两个字...
把通通都想得很一味的对与错...好与坏...
其实...我们应该要在灰色地带...

我反复写着他的东西...
看着他写的...我又觉得...
我是不是一厢情愿呢?!
在这里比较不一样...
他不会知道我想他...想小小声告诉他...我爱你...
说在乎...我还很在乎...说疯狂...我依然很疯狂...
只要心里还存着不甘心,就还没到放弃的时候...

我不会放弃...
即使可能我毕业后...
他有着幸福的家庭...
牵着美丽的老婆...可爱的孩子时...
我会像柯景腾那样...
爱他...但祝福他...


他还在烦恼着某些事...
不知道说的是我还是别人...
不过怎样都好...
尊重他的决定...是当初我说的...

愿意等?!

嗯嗯...
刚开始不知道应该怎样为今天的部落开头...
常常会因为这样想了个老半天...
不过通常想不到都有个习惯...
就是先到访别人家的部落格看看...
看着看着感触多了...
开头就知道怎样写啦...

先说说我到过面子书看的东西先...
当然免不了的是经常会开他的主页看看...
今天不一样...
不用到主页...就能看到他写什么...
"我很想告诉你我真地很爱你"...
是的...我会羡慕那个女生...但不会妒忌...
谁谁谁?!我怎么懂呢...
当然因为这样...
我警惕自己不要对号入座...女主角根本不是我...:)

别人喜欢在自己的部落格称自己的男朋友名为"老公"...
在她们心里已经注定对方是一辈子了...
来...是这样的么?!
虽然不是很搞的懂...不过当他们紧紧拥抱对方...
对对方许下那一辈子肯定的幸福...
两人出自真心的只爱着对方...
让人羡慕羡慕啦...

我会想如果各个女生都很简单那该多好...
通常人家都说...
"女人何苦为难女人"...
是啊...为什么不是满足眼前有的而贪图更好的呢?!
每个人都有好的...但就是不满足需要更好的...
天啊...有好的已经不错了不是么?!
一直要求更好的不是为难了社会?!

我喜欢到访别人的部落格...
一来可以看看每个人每个不一样的生活变化...
二来是看看别人与她们的另一半生活的情趣...
三来就是看看别人怎么在自己的部落格诠释自己单身的心情...
很多很多东西可以让我们看...让我们了解...
能见识更多的东西...
这样才能充实点...写些有意义的东西...
让自己的生活快乐一些些...

我会想那些帖子是写我...
但是不是真的有那么重要么...
连我自己都不知道...
我了解照片里的老人家能牵手拍下照片的那一刻...
反映着她们一路走来的不容易...
而且不一定每对情侣都能走到最后...

我看了面子书里的一句话...
"你能够爱很多人...但不是很多人都能够等你..."
所以未来的一年多...
他能等我一年多还是能更久?!:)

没那样的执著...

真的...这几天根本没有真正睡过...
是的...昨晚还是和朋友喝了两杯才能睡下去...
靠酒入眠...
几时的我开始变成这样?!

谢谢...他问候了我为什么睡不着...
我赶快笑笑把话题结束...
没告诉他原因...
不想让他乱想...
更不想让他制造无谓的烦恼...
嘘...请不要告诉他我写的东西...

虽然昨天的乱笑把气氛好像搞得尴尬...
还是谢谢...朋友...让我把烦恼笑出来...
总好过每天情绪低落不是么?!
坚持每天都要笑...
不需要很搞笑的笑话...也不需要很认真地笑...
傻傻疯疯的笑出来...满足就好...

我明白他的个性...
发脾气了...我都没有怪谁...
只希望他不要把不开心收在心里...
肯发泄出来...任何东西都可以接受...
或许我还没能真正离开他烦恼的情绪里面...
我总是摸不着头为什么他在面子书写的"某种东西"...
是因为我离开的不够利落?!
还是他一直都解不到工作上的问题?!

好久没有收到这样的简讯...
自从我们的关系变得没那么好的时候...
他传来的简讯只要怪怪的时候...
我就会说...
"怎么了...男人只为了两样东西烦...一是钱财...二是女人...你为了什么呢?!"
有时他会说..."为了钱财..."有时他会说"为了女人"或者可能说"我可以两样都是么?!"...
我就会说..."可以...你要说什么都可以..."

我没问太多女人的问题...
只是偶尔说因为我?!
还是一直搞不懂自己心里的答案?!
他也没很认真地回答我...
可能他不想我难过...
可能他不想让我知道外面的女生事情...
不过还是笑笑的把话题结束掉...

我知道他一直以来都为了事业烦恼...
正如他朋友所说的...
现在是他打拚的年龄...
不要加重他任何的烦恼...
我没有办法帮助他...
安慰的话来来去去又是那几句...
只希望他能成功...
不必一直为了困扰解不开自己...

我没有再向上天要求什么...
现在一切都是顺其自然...
他想找我时...会信息又或是打电话...
需要陪别人时...忘记我了...也没有什么...
我明白了我们现在的状况...
所以不再像之前那样执著的要他在我身边...
我希望他爱我...是简单的只爱我...

我不能光明正大的关心他...
但我能守护着这一切...
然后让默默地在背后爱他...

最后我还是在你们面前倒下...

最后我做到了...
做到没有告诉他...
还好有你们...
我真的真的很庆幸...
我还有的是你们...

晚上...我不但想他...
也想起你们...
老实说...那封信息的问候...
没办法说出我真的很需要你们...
但还是听了...你们也来了...

带来了啤酒...
刚开始...有说有笑...
我还能装得下去...
说着说着...我们开始了我的话题...

依然挡不住眼泪...
那刻的问候...
我终于忍不住放声大哭了...
抱着的...是最在乎我的人...
她看见的...是我最不能看的一面...
堕落...伤心...辛苦...坎坷...
我告诉了她...我真的很痛...

她认同我的想法...
也很不希望看见那个我...
她知道我这次伤的比上次还要重...
或许她也心痛...为什么我一直找的并不是好的...
每次她都会问我...世界很大...为什么偏偏要找这些来折磨自己...

我没有办法解释为什么我会爱他们...
我一直和她开玩笑说我愿意让人折磨...
但我没告诉她...连我自己都控制不了的...
一份感觉...一份爱...真的不能以对错好坏来评论...
真的爱了...说放下真的真的很难...

抱着她...我体会到身边的关心...
那种我们很少说出来的...都说了...
我告诉她我真的放不下...
不能让他再知道我爱他的事实...
更不能让他看见我这副样子...
多没办法...我都要撑住...

断不了的爱...
只会加重他的负担...
为了不让他辛苦...
我一点东西都不能告诉他...
不想他再压力...不想成为他的负担...更不想成为他的困扰...

我没有忘记他说的一句话...
"她爱我"...
没的否认...
那女的也喜欢他...
我们都喜欢同一个人...
但同一个人没有办法两个女生都拥有...
他说...他不会接受任何女生...
我翻回他说的话...
然后一次又一次的...

不需要仔细...我们都喜欢心里的感受

我会希望自己可以走出家门...
好好得让自己深呼吸...
不要让家人知道我现在的心情...
希望她们不要担心...

还记得去年的放假...
我失去了第一班和我出生入死的姐妹...
短短的两个月假期...
我一直拼命的工作...
少了友情...没有爱情...
我独自一个人过...一个人看戏...一个人吃东西...一个人逛街...
大多数的活动都是一个人...
像这样的生活...
没有人可以接受...甚至尝试过这些生活...

当差不多开学时...一次的召集会议...
把我们聚回一起...
和她们分开后我领悟到了一些道理...
所以短短两个月里...我改变了...
重逢时...那一刻的不一样...
让我们再次勾起回忆...

这次的假期...
距离结束还有一个月多...
现在的我...没像上次那样容易的把自己麻醉...
找工难...赚钱难...生活更难...
这次的经历和上次的差不多...
唯一不一样的...是我没有再伤害自己了...
我明白感情的创伤...
我明白朋友之间的意义...

少了和朋友间的联络...
希望的...不是再次的改变...
而是我希望可以把友情为此下去...
不要让一切的事情把我们打扰了...
上天...我的朋友过得好么?!
生活还愉快吧?!一切都很顺利么?!

我没把东西写得很仔细...
为何要伤害大家...
与其那么多人痛苦...
不如自己想...再自己辛苦...
那一切变简单多了...
shi qi...你说是?!

虽然电话声很让我难过...
他和电话里的女生温柔的说话...亲切的问候...
像看回他在谈恋爱的时候...
我安静的不出声...然后笑笑...
是的...我并不坚强...:)
但是我知道...不要抢别人的东西...

搅乱的情绪...让我好像长大了...

两天没写...
首先会觉得怪怪的...
又不是没时间写...
只是情绪有时用完了...
想些什么连自己都不知道...

谢谢那个留意我部落格的人...
即使少了联络...
我们依然为着一些事烦恼...
坐下来遇到的问题都很相似...
希望我们能找到解决的方法...

电影里的对吧有句是这样的...
"如果能用三言两语说出来...
那根本不是爱情了..."
之前我只会用口说...
其实那是另一种体验...
我终于知道什么是成长了...

很多时候我们都会伤心...
很多时候我们也会开心...
偶尔我们又会有莫名的感觉...
不是因为我们很执着...
而是因为我们花了那么多时间在偏好和偏坏的世界里...
我们用尽了力气...
用个两三天把一切收拾好...
在给接下来的换个不同的情绪...

可能一切变得不一样...
就连家人也变得如此的熟悉...
像是回到过去...
但又好像变得另一种关系...
虽然我们都住在同一个屋檐下...
但是我们的想法...总是千变万化...
无论怎样...大家能接受大家就好...
这种好来好去的感觉...不一样...

我会想...
看尽全部电影...







我会想...
有个属于自己的电话...拍下我生活点滴...

我会想...
要个我渴望很久的burberry包包...



我会想...
又或者说...现在很需要这个...找了很久却没钱买的长裤...穿着不适合我的...真的很不方便...

我还有很多很多很想要的东西...
我很庆幸...即使我没有机会得到...但是我有机会想到...

是说不出...在心里中

喜欢小孩...
很天真...很简单...
看着她...就算很难过...
嘴角只要一笑...我们都可以先休息...

"我坚持去看 就算一个人...
我也要看看看!!!"

是的...想起他说过得每个承诺...
现在没办法可以陪我完成...
或许我们不应该承诺对方什么...
因为每次想起...每次都掉泪...
我的眼睛...根本没有办法正常操作...

虽然不是一天两天就能解决的事...
但我好像把生活给搞砸了...
雅雅说...
诚实面对别人...才能诚实做回自己...
我没有把基本的亲情友情搞好...
我竟然去碰爱情...
结果受伤了...
在背后撑你的...换作是自己了...

说伤心难过...
说开心大笑...
说情绪化...
其实都是自己的造化...

我明白了跌倒的痛...
我们都会尽力的站起来...
却没有想清楚站起来的意义是什么...

到晚上睡在床上...
泪流下...擦干净了去洗脸...
每次哭完后...
想睡根本睡不下去...
是痛苦的...是折磨...

我一次一次的想你...
一次一次在你背后流泪...
我希望你不知道...
不知道现在的我还很憔悴...
时间会把我的状态还原...

请不要告诉他我过得不好...

感冒越来越严重...
擦得鼻子都落皮了...
伤伤伤...
要每天面对干燥的冷气...
鼻子能撑多久...
痛苦都不能埋怨...
喷嚏打不停...
这场病...就像我现在这样...

颓废的时间总是让人很难过...
流流流...控制情绪也是一种学习...
从眼红到眼肿...
锻炼着我这七个月一路走来的生活...
我会想念...毕竟我习惯那一切...
当然现在我把自由还给他了...
我只能在远远守护他...
我不在面子书留下我现在的状况...
我希望他会以为我很好...
但其实我在背后伤得很重...

看着他慢慢做回自己...
真替他高兴...
其实我的消失才是最好的良药...
很崩溃...很痛苦...也很无助...
要还给他一切...
首先要折磨自己...

和姐姐昨晚聊了一些...
姐姐曾经也伤过...
花了三四年的时间不和别人交往...
最后遇回时...才知道自己原来一直活在回忆里...
我没告诉她...其实我比她伤得更重...
我失去一切...最后还是爱不到他...
我谢谢他...我真的很谢谢他...
他让我爱过...现在让我成长过...

虽然有时会难过...
虽然有时还会自甘堕落...
但是看着他得到幸福...
即使现在的落难...
我都会觉得...
他很开心...

我消失在他生活里...

这样的一天...
过得怎样?!
是的...
自昨天那场狗屎般大的泪水流下...
稀里哗啦的哭...
一觉醒来后...和煎熬里的女主角"见面"...
最后还是起身了...

不是语无伦次...不是伤心欲绝...
我可以很难过...我可以很堕落...
我甚至可以很无助...
但我明白坚持的动力...不是消耗完了...
而是让下个女生和他一起延续下去...

谈恋爱可以像很多东西...
像接力赛...
当你接下棒后...
能跑到多远就要看你了...
有能力把棒接好往前跑...
你就是胜利的一方...
但如果你累了想中断...
就会有下个人来接下你手中的棒...
帮你把接下来的路程跑完...

没办法...我还是老样子...
想着过去的我们...
也想着过去的日子...
其实得到的...真得很多...
并不是现实中得到的东西...
而是那些回忆...那些只有一次的画面...

看着他慢慢得开心起来...
很庆幸的...我最后明白了他要的是什么...
所以在走之前...给到他了...
可能说这段日子对他来说很残酷...
折磨...伤心...压力...负面的一切一切...
我很成功的给了他这些...
张世棋...你丢脸么?!

他已经开始学会放松...
这一切又是一个开始...
我还天真地以为一年后的我们真得可以延续约定...
"有时候我觉得自己很乱...
希望你了解...
我在乎你...
但是你让我觉得很紧...
对不起..."
或许说约定也很坎坷...
毕竟一年里我们也可以有很多大小的事情发生...
根本没有办法可以答应我...

我明白他一次又一次的告诉我要等我毕业的承诺...
原来其实他很早就已经清楚...
他不能再爱我了...
很谢谢那短短的七个月...
我消失在他生活里了...

11...11...2011:]

原本还在想应该要怎样开头...
才能说出现在的心情...
半小时后...我明白了...
其实我会伤心难过...我在乎的每一样事都不是我预料中的...
我太妄想了...
以为一切可以像想象中那样...:]

今天的六一节...
11日11月2011年...:]
打开面子书全部都是说去庆祝单身节快乐...
不然就期待哪个男生可以和她们拍一天的拖...
再要不就在面子书哭哭啼啼...埋怨这个那个...
呵呵...社会人可能都已经忘了...
能活下...是幸福了...是么?!:]

今天要说的...
是"莫名的奇怪"...
但是这种奇怪...
要我从伤心转换成开心...
送了饭...不知道是吃了...还是丢了...又还是给别人了?!
没有信息...没有电话...更没有任何回应...
我是不是已经知道了答案?!:]

因为天真所以快乐...
因为单纯所以好骗...
因为小孩子所以幼稚...
因为得空所以无聊...
天真...所以很容易有满足的快乐...
单纯...可以很好骗...很好玩...
小孩子性格...幼稚...做些有的没的...
时间太多...空闲无聊...白痴的玩家家酒...:]

每次的偶然...
我总会看到些让我愉快...听到些让我震撼的消息...
我欣赏电话...每次让我很惊喜...
我欣赏面子书...每次让我看见字句里表达的感情...
听说我们人有7种情绪...
喜怒哀乐是最平常表达出来的...
我今天喜了...但是哀同时也让我感受了...:]

今天的世纪日天气不怎么晴朗...
早上天气暗暗...中午狂风暴雨...
对每个人来说...今天比较不一样...
部落格是他唯一不知道的地方...
我不让别人知道我在乎他的事情...他的一举一动...
我能在这里说我爱他...我想他...
吃醋...讨厌...开心...愤怒...紧张...调皮...
他的一切一切...我什么都能写...
别人在乎他...他在乎别人..."我在乎他"...:]

我习惯了这样的在乎...
我一点都不起眼...
这样的渺小...因为他会忽略我...
然后很容易把我丢在后面...
虽然我会哭...我会伤心...但不要告诉他...
因为我要靠伪装带我走接下来的每段路...:]

我在每段结尾...画下:]

如果突然出现...我想...我会:]

辛苦辛苦...
连续几天生病...
这样的日子比心痛还要难挨...
人生最痛苦的...
莫非与感情出问题...
还有"发烧"==...
晕晕晕...鼻子痒痒...
呕又呕不出...烧又烧不出...
吃不下...又饿...
天啊...地狱室训练...
痛不如死...

看过那女生的部落格后...
其实我很期望也能像她一样...
打给宝贝...告诉他病了...很辛苦...
然后男生就会说要陪朋友...
结果突然出现再女生身后...
带给她吃的...让她感动万分...
在她身边陪着他少少时间...
那份...比任何药物来的更快痊愈...
女生...是么?!:)
可能对别人来说很幼稚...很无聊...
对于我来说...我很渴望...
因为我真的很爱他...

再讲讲...
连续几天和同类人聊天...
发觉为什么我们爱些不爱我们的人...
又还是不能爱我们的人...
这样的爱...好像间接性把我们的生活理性改变了...
为什么我们总是喜欢用尽全力爱一个人?!
而不等别人用尽全力爱我们呢?!
十万个为什么...比百科全书还要难找到答案...

我不能再控制他的想法...
下定决心...就要做到...
我知道不能改变的已经成了事实...
多么爱...多么傻...多么天真...
我都只会在他身上做到...

改变其实也没有想象中难...
或许我改变的事情比较简单...
不闻不问...不做多余的事...
能忍着忍...简单特天真...
外面有着多么让人不知道的事...
只要信任全部...其实这一切...
并不重要...

我不能知道你在外面的情况...
希望你能安全小心...
是很想念...更想有安全感...
但是我希望...
是你自愿告诉我...
"安全感"...:)

ily..:)

不能重蹈覆辙...为了ta...

我很想他牵着我的手...
陪他去买新年衣...
陪他去喝朋友的喜酒...
陪他走接下来的每段路...
我希望...我渴望...我真贪心...
什么都想要...

过分的管制会让人受不了...
不断的为他打电话...
总是问些有的没的...
心情不好时不懂得怎么体谅...
问太多...好像多管闲事了...
一大堆的小姐脾气...
很多很多让人受不了的坏个性...
他累坏了...

谈恋爱是种情趣...
是开心...是分享...
是无忧无虑的时刻...
所以开心的日子...
总是让人深刻印象...

她如果不让你快乐...
就狠狠地骂她...
让她堕落的一次过哭出来...
让她痛苦到死...折磨她的命...

不得不能说...
到现在我依然想和他恢复回之前的关系...
几百个脑神经都是围绕着同一个人...
脑海里快要把真实活着的我搞疯了...
眼眶里装着都是一切的回忆...
满了的泪水只会流出来...
眼睛的水分快给我挤爆了...
肿了又消...消了又肿...

我希望这些是一场大吵架...
问题摊开来说的吵架...
但是无论吵得多凶...
都不会闹分手...
我希望会是一场冷战...
把我们都先平静下来...
让我们面对完自己的情绪后...
才来好好的处理我们的问题...

昨晚大声的哭出来...
为了是害怕时间久了...
他会开始把我忘记...
一点点爱我的感觉都不留下...
因为这样...我一直想和上天要求...
不要让他忘记我...不要让我消失在他脑海里...

他要是彻底忘记我...
我看...这一个将会是我十六年来...
暂时第一样让我崩溃忘我的事情...

我会是这么难过...
想着他对我说过的话...
"我很累了...只想静静的以后的日子...
你是我最后一个女人...不会再爱其它女生了...
这样真的很累...我们先注册好么?!"

"这样爱你好可怕"...
我希望他可以得到快乐...
没有烦恼...只有幸福...

他可以牵着我的手...
到过我们曾经到过的每个地方么?!

顾虑...因为把什么都看得太重了...

做人很好玩的东西...
就是什么东西都会发生...
所谓今天不知明天事...
什么东西会发生真的没有人会知道...
其实我们都很有趣...
做人的你们...觉得么?!

就因为不知道会发生什么事...
但是我们都喜欢顾虑...
无论大小事...还是什么人物都好...
我们都会为别人着想...以别人为中心...
虽然不是个个人都是...
但是小部分的你们...为别人着想...你是不是时常惊心胆跳...

那会是被人人列为"胆小怕事"么...
是因为什么...让我们总是要替别人想先...
是因为什么...我们会先自己受伤先...
是他们真的很重要?!
还是其实你很胆小?!
我承认我可以一个人...
但是我真正渴望的...不要很多...
一两个很知心的朋友...不会离开我的朋友...
这样的满足...我会一辈子都不会遗憾...

我会怕得罪朋友...
曾经经历过的伤痕...
有谁还会想历史重演呢...
朋友是人生中的重要角色之一...
他不但是过客...也可能是好知己...
我们掏心出来和别人做朋友...
是因为他们是我们唯一没有血缘关系的"好亲戚"...
什么都能说...什么都能做...
这样的关系...有的话真的真的算很有福气了...
但是...有时因为太熟的关系...
会有出卖...会有误会...
造成不能接受解释...偏偏让这样的事情结束...
这...就是人们的人生...

我会怕得罪情人...
或许是因为爱...
就算情人做出对我残忍的事...
我都不懂的去反抗...
我会接受...可能是因为我怕事不敢反抗...
又或是...因为迁就...因为爱护...因为一个爱字...
"时常被教训说...为何要拿苦来辛...
找个会爱你多点的人不好么..."
做女生的...谁不想被爱护多点...
我也希望他能爱我多过我爱他...
但是感情上的东西...
能说控制就控制的么...
事实上...他是我用的最多爱的那个...
不需要让他懂很多这些...因为爱...不必张扬...
只要是爱...他一定知道...

男人有二十年的青春...
而女人只有十年...
一个女生如果和你长跑爱情有段日子了...
那是那女生已经开始消耗着她们辉煌的时刻了...
能牵着一个人过一辈子...
不是只是爱字...
还有生活...还有日子...
能花一辈子爱他...是你的幸福...也是她的幸福...

听你说>3 傻瓜>3

找不到了...

应该算倒霉还幸运好...
明明记得昨天把隐形眼镜拿下了...
早上戴的时候还有...
突然之间好像掉了...
可是明明就有戴到进去啊...

找不到...又看不到...
连最后一对都掉了...
平时还说乱摸乱摸还找到...
今天为什么会这样...
唯一的一对都没了...
或许掉了就真的很难找了...
毕竟...又是透明的...请问要怎样看呢!!!==

还以为可以挨着...
即使过期了都不丢...经济不允许买...
没了他...又没了隐形眼镜...
为什么总是那么粗心...
什么都弄丢...什么都没了...

还是依然在乎他...
总是紧张他的每件事...
每个晚上习惯想他会去那里...
有早点回家么?!
开始自己一个人生活了么?!
是生病了?!
还好么?!
最近的你到底怎样了!!!!!!
我真的超想知道可以么???张世棋!!!

习惯自动的担心的...
多伤心难过又会不会自己处理...
又还是压力时拼命吸烟...
恨自己...你已经忘了我...我还一直爱着你
是我变得可怕了么?!

多害怕你需要休息...
所以无论多想让你知道我还爱你...
都不能告诉你...
不能增加你现在的压力...
我要收着...我要闭嘴...

我想你

至少还有你>3

堕落...算是一种罪...

在我们都必须要接受这一切的发生时...
就算我多不甘心...多不情愿...
也没的选择了...
我们都把路踩出来了...
想回已经不可能了...

就算哭的多凄惨还是要站起来...
就算开开心心大笑还是虚伪...
我们说...
女生多崩溃都好...
一定不能自甘堕落...
是...我们都很认同...
但是如果你是里面的女主角...
你还会考虑到自己么...
往往她们堕落...
是因为连她们自己都看不起自己...
看不起自己一点价值都没有了...

在我认识的他...
他是个不能缺乏关心的人...
他说想一个人生活...
真希望他身边会个人给他依靠...
不让他独自面对问题...
他脆弱时...有人安慰...
他辛苦了...可以帮忙他分担...
所以希望他比任何人都幸福...

让我有股不想再恋爱的感觉...
因为好像明白了...
在美好的...都会消失...
在摧残的...也会发生...
可能每次的恋爱都会不一样...
但是...我连怎样爱自己都忘了...
又怎样爱别人呢...

就因为没有机会实现我给他的承诺...
帮他寻找回之前的笑容...
所以接下来的生日愿望...我都会送一个给他...
"希望他记得每个3月31日...许下他想许的任何愿望...并且成真"

一天过了...
他似乎痊愈的很快...
甚至比想象中还坚强...
或许这一切围绕得他太累了...
现在可以过回正常的生活...
只要他开心...即使我们回到原点...
他可以变幸福...那就好了...

感情久了,就不是愛了,而是依賴;然後當失去時,那并不是痛,而是不舍...:[

私の唯一の...

这些...我们曾经的承诺

很快的...
我们又见面了...
短短一天...
我们都在成长...

七个月的日子过得很快...
打打闹闹...就结束了...
有时人很化学...
说走就走...说来就来...
其实感情...也很化学...

有的快乐...有的难过...
有的坚持...有的放弃...
有的希望...有的实现...
时间不长不短...

不能和任何人比较...
因为你就是你...
我认识和很爱的那个你...
还好...你不残忍...
不把回忆也带走...
可以让我留着...
在知道自己什么都没有了的时候...
我还记得住...
那些...我曾经有过得点滴...
陪着我...走下一段路...

一年里...
发生同样的事两次...
年头失恋...年尾也失恋...
这样的情绪...
跌的多伤...哭了几多...
反映着我在成长了几多...
因为这就是爱...

其实...我爱的人...他难过了...
我希望他活着...可以拥有及时的快乐...
并不是被我糟踏他的一切...
我真得并不好...
问心...我给了他多上快乐?!

或许不是因为不爱...
而是缺乏了某种配料...
不再有回同样的味道...
所以结束的...他很容易把自己撑住...
我知道就算再大的风浪...
我依然可以安定的处理...
这个...就是他...

我看着那些承诺...
其实兑换的不多...
第一次这么正式见妈妈...
第一次可以陪我面对我的烦恼...
第一次反复可以让我哭好久好久...
甚至...不像人样...
我没有办法让他兑换到他的快乐...
这个...是遗憾...是重伤...

我好像用错方式爱他了...
不得不承认...
他其实很好...
他的坏...虽然人人都看得见...
其实她好的时候...
并不是个个人都看到...

我庆幸的...
是我遇上他...
让我知道...其实什么是幸福...
没得接受那个吻...
下个...你要好好珍惜他...

不知道你还会不会想见我...
要是有机会重逢...见你时...
你脸上的笑容会是多了...
可以更稳定的对待每件事...
说不定...
几年后...
拖着可爱的小孩...
那时的你...我真的没有爱错...

如果可以...
我希望拥有那一次的拥抱...

煎熬>3

睡不着...但比谁都更想他...

昨天因为肚子不舒服...
只好躺在床上翻来翻去...
没把昨天的心得写下...
今天...就好好的说吧...

我知道电话声...
其实来自哪里...
所以我安静...偷偷...压抑...
每个女生会害怕...
害怕电话声...不是来自自己...
而是...
我也怕...因为爱情就是这样...

不是你爱我多点...
就是我爱你多点...
可以背叛...也可以衷心...

我没有自信...
没有自信站出来面对我自己...
我是很喜欢...我是很爱...
但如果必须要抢要狠才能得到...
我一定不会这样...
爱他的人真的很多...
我没安全感...
因为我根本对自己都没有自信...
我拿什么和别人比?!

比别人丑?!
比别人笨?!
比被人粗心?!
比别人更不懂的爱自己?!
还是...我不比别人懂得爱他?!

我的自信...
只有执着的爱他...
只有流泪不告诉他...
只有被骂要低头...
只有疯狂才会大笑...
只有想念他时要记得还给她...
所以...我怎样都一直留着那份爱...
就算走到什么地步...

我知道没的强求...
所以就算真的不再...
我要学会自己爱他...
但却不能告诉他...
我要他开心...
我要他幸福...
所以如果他爱上别人...
而真的到了无法拉扯她们的时候...
我就要知道...
灰姑娘...变身时候到了...

对于接下来不能用钱的事实...
我必须接受...咬紧牙关...
为了他...
相信三个月应该可以还完债...
实现他现在的梦想...

我可以毫不起眼...
但是我希望他可以成为..
那个人人爱他的男生...
我比谁都想给他快乐...
陪伴他...是我最幸福的时候...

你是我的ok绷>3

不问...ta快出现了...

我爱你...
所以学习包容...学习放松...
学习不乱想东西...

不必再惊讶...
这种事...
不是应该早就预料道了么...
知道后...并没有不快乐:)

不能怪任何人...
错的不是女生...更不是他...
是一场没有对错...
没有真假的东西...
或许她就是有这种个性...
无论你有没有女朋友...
就是喜欢纠缠你...围绕你...
无论你有没有男朋友...
就是喜欢让你心动...和你拉扯...
所以...他/她们都喜欢这样...

"恋爱"没有对错...
没有黑白...
没有真假...
没有你我...
没有责怪...
没有怨恨...
没有包袱...
没有尊重...
什么有的没的通通没有...

所以大家喜欢玩恋爱...
喜欢不由自主的爱上每个人...
就因为自由...很旷阔...没有范围...
大家尝试还喜欢玩过火...超越界线...
制造口中所说的"hu li jing"出现...
又还是为爱自杀...精神受创伤之类的...
这样的爱...不可怕么...
为何呢?!

我们都喜欢恋爱...
但是说要开心收场的...
不是对对都是...
你觉得呢?!

她们说...不在乎...就不会紧张...
我很紧张...但是我要试着放心...
因为我知道...
恋爱...
是两个人在一起...
但是会有其中一方比较吃亏...
会付出无数无数的感情...
去对待自己的另一半...
因为她们真的很爱他...

那另外一半呢?!
通常都不会爱很多...
但并不是说没有爱对方...
只是没有那么夸张...
因为他们会知道...
另外一方一定会迁就...忍让...甚至不会离开对方...

舍不得>3

她不怕...不要欺骗她...

无论做错多少事..
能够睁一只眼闭一只眼的...
并不是因为宽容大量...又或是大方...
那是最后...
你知道是离开...
原因不是喜新厌旧...
而是寂寞的时候不能陪他/她...

骗话...有分很多种...
有的人喜欢说所谓的"善意的谎言"...
有的喜欢说十个百个千个谎言...
骗女生?!还是因为根本不懂得分配自己的感情...
有第一个骗话...
自然要想第二个骗话来盖过第一个骗话...
我讨厌骗话...
因为我喜欢真实的世界...

谎言...是一段虚假的字句...
它可以把人带到天堂...也可以把人打入地狱...
比股票上下起伏的数据还要可怕的...
是那些一段段...
从人们口中说出的"谎言"...
人们...你们喜欢谎言么?!

我知道真实世界很新奇...
什么事都会发生...
即使是十万个谎言...
都要去承受...
但愿谎言...不会出现在我身上...

想...为什么会喜欢用谎言来做任何事...
谈个恋爱要欺骗...工作上用的手法要欺骗...
做的人和事都要靠欺骗...
其实这样不是更累么?!
那为何要这样折磨人?!

要用谎言来对待任何事...
用谎言来对一个真心对你的人...
你不会觉得有一丝丝的愧疚感么?!
你也是人...别人也是人...
为什么你不喜欢谎言...
却爱用谎言来伤害爱你的人?!

恋爱...是两个人一起...
面对任何事...
陪伴相守...迁就忍让...
承诺对彼此的爱...
信任...真诚...
这个...是两颗简单的心...
勾结出来的"命中注定"...

坦诚...
不撒谎...
记住...即使结果会伤到任何一方...
请让他/她知道事情的一切吧...
在大的风雨都是人生经验...
不要不要欺骗...
不要因为害怕对方伤心难过...
既然有勇气做错...
就告诉他/她...
你踏错了这一步...
让他/她知道...
痛苦...是一个人生的画面...

一样爱着你 >3

你/去了哪里么?!

"你需要新的空气么?!
你想恢复从前的生活么?!
你想飞?!
想拥有更多的快乐么?!
我是不是应该要把自由还给你了呢?!"

这个晚上你直接载我回家...
虽然心里有十万分的难过...
既然你做到...
我必须也要认同了...
没说去哪里...
没说和谁...
这种做法...似乎在诠释着某种原因...

ya...
回到家的时候...
心里开始伤心...
却没有掉一滴眼泪...
是我压抑的太久了么?!
还是这一切已经麻木了?!
最后...总是在越夜的时候...
越感到寂寞...
最后...逼着自己笑着哭...
嘴角笑着...以为可以面对事实的一切...
其实我很懦弱...而且只会逃避...

笑着哭...
要学会安慰自己...
真的很希望让别人狠狠的狂打几巴...
然自己可以痛着睡着...
然后反省自己...
其实我把他绑的太紧了...

我爱这个男生...
不是因为他什么好...
而是...
就算有多好的男生出现都好...
就是代替不了他的位置...
他很有自己的个性...
有时...会很有脾气...
大小声我都吓过...
但是每一次哭完后...
他会说要我不要乱想...
我会爱他...因为他就是他...

我不清楚他下一站要到谁的心里...
但是我很庆幸...
他这一站停留了...
给我许多回忆...
差不多七个月了...

现在说这些好像很让人搞笑...
曾经告诉我...
因为年龄上还不能结婚...
不如我们先订婚好么?!
我因为这个话题...
愣在那里好几秒...
然后笑了出来...
他是那个永远都不会让我忘记的男人...

陪着我的时候想着她>3

不要说是他的错...

有的人喜欢在夜深人静时写出感想...
有的人喜欢在喧哗的人潮中写下感想...
有的人喜欢边播放着舒服放松的歌曲边写下感想...
不同的情景...分享着个人的感想...
把想不敢说的...把不敢做的...又还是发生过了的事情...
通通把它记下...
让这些记忆...
慢慢的陪着我们成长...

人是矛盾的动物...
我承认这个说法...
当我们处于五六岁的童年时...
总是希望自己快快长大...
让自己赶快接触外面的世界...
让自己开始自由...

当我们处于十五六岁时的中学时期...
有的会开始叛逆...
有的还很简单单纯...
有的可能坏的管教不了...
而现在的我...
则是被爱情冲昏了头...一大堆自己不懂的处理得情绪...

我会希望有个人可以听我诉说...
诉说我那些乱七八糟的...
诉说我对每件事的看法...和对他的爱......

当然我不算是什么很会爱情道理的人...
而且谈恋爱的次数也不比别人多...
仅仅的两次...
但是这两次...
其实可以明白到谈恋爱...其实是有很多种类...
常常在电视剧里看的那些小情侣...
在现实生活中其实只是少部分...

我常常付出在他身上...
然后告诉自己就算他感受不到...
都不能直接告诉他...
真正的付出...是不需要告诉...对方都会感受到...
我爱他...所以我坚持做到每件事...

人人说"男人都会犯下男人的错"...
可能在这个世界上...
上天就制造了这样的人...
但是女人...总是偏偏爱上这样的男人...
讽刺么?!
欺骗对每个女人来说...
并不是恨...生气...愤怒...
而是心痛...失望...
对一个你很爱...很信任...很保护的人下...
要是他在背后骗你很多...
做很多伤你的事...
你会突然心死...但那并不代表不爱...
而是自己压抑...让这且变的好像没一件事...
然后自己却要在后面哭得要死...
让自己接近崩溃...伤心要死...

然而...
有第一次就有第二次这句话...
大家听起来应该都很耳熟...
安全感自然减低...
自我保护的意识越来越强...
这样...真的让我害怕失去这些...

最近要学着不责怪男人犯错...
要就怪自己做的不够好...自我检讨...

晴...雨

或许因为一时的贪玩...
把我把上...
要是那种贪玩的念头消失...
如今的一切...
可能不是这样走...

对...
其实每个人踏出来的路都不一样...
在你踏出的路上...
留下许多不一样的脚印...
脚印却是代表着不一样的人...
在你人生走过...
脚印特别深的...
是站了很久...
陪你过这日子的人...

妈妈总是说我的想法幼稚...
在每样事上都处理得不好...
我哪里找信任给你当作赌注...
说我真的想和他走以后的日子呢?

我会像其他女生一样...
希望有个能疼她...她爱...呵护她...等等...
这种想法...
每个女生都一样...
但是如果我向上天祈求要一个...
能在我身边就好了...
那么...
会是最简单实现的愿望么?

我当然希望这一切不会结束...
但事情会有可能发生到那么顺利么?
多个三五月...
事情转变到怎样都不一定...
但我现在有他...

可能下一秒的我...
会像影片里的女主角那样...
当下一无所有...
因为...
爱情 jerry ♥

现在拥有...因为我幸福

要是能像上面的对话那样...
我想每个女生其实心里很开心...很安慰...

很辛苦的...
你撇开那些在你身边围绕你的女生...
想专心爱我时...
我们遇上家里问题了...
不知道现在你心里...
想的还会是爱我么?

看别人谈恋爱...
看自己的恋爱...
其实真的很不一样...
别人幸福...
因为...

她们有的是想法不一样的父母...
专一给她快乐的男人...
一份信任对方的承诺...
简单的旅程...
美好的回忆...
一世的承诺...

其实能遇见...
已经是一种福分...
能够在一起...
更是一种缘分...
但是离开的时候...
不要埋怨后悔认识对方...
因为能够爱过...
是很幸福的...

我知道要是会有那样的一天...
不是因为他不再爱我...
而是我给不到他心里缺少的那份爱...
而要是给到他那样的爱...
是别一个女生...
我会诚心祝福...
不会掉泪...不会难过...
我会明白...
他也是人...他需要别人给他爱...

我承认我做错了...
但是既然错了...
我以后都不再选择...
而心里默默收着的...
是我爱他的那份爱...

做错的...不能回头...自责 惭愧

我真的没用死了...
这次就算怎样原谅...
我心里依然对不起宝贝...
要是这世界上有如果...
我不会让全部东西犯错...

靠双手打拼回来的东西...
对每个人来说...
咬出来的...有血有泪...
为什么我就是这样么粗心...
把那切从我手上流失掉...

对不起...
我没有把身上最贵重的保住...
你辛辛苦苦千吩咐万吩咐我...
要我把它牢牢的收好...
我竟然一个疏忽...
把它给别人抢走...

你比我难过...
你比我受伤...
但是却不能喊骂我...
要自己委屈...
默默收在心里...
心痛 难过 伤心
最近的烦恼已经让你透不过气...
我还这么没用...
让你加重负担...
我真的是个拖累人的包袱...

恨我自己...
为什么可以那么错...
把宝贝辛苦赚回来的东西...
把宝贝最爱的的东西...
把宝贝的信任通通放在我身上...
我却一次过让宝贝受伤...
要是把它快快还给宝贝...
要是一直放在身上...
要是抓紧我们的宝贝...
就不会有这样的事情发生...

我很恨自己!!!
我狠狠地骂自己!!!
让自己醒过来!!!
我到底死了没!!!
这辈子...恨死我自己做错第一样事...
我让我自己...在心里留下污点...
永远抹不去的惭愧...
自责一辈子...让我惭愧一辈子...
我欠的...还也还不清...

现在...
能赚到更多的...
一定要把握...
快快把那些找回来...
让他快乐...不能再成为他的负累...
我要把更好的...全部给完他...
不能再让他辛苦受伤...压力烦恼了...

life<生活

那些考验我的困难...
可以暂时停下来了...

接下来...就是考试了...
年尾考试...
还是得拼了...
不然...怎么挨得下去呢...
唉......

我们总是笑说看回以前的东西觉得自己很好笑...
照片...留言...想法...还是行为...
一年一年的成长...
自然变得不一样...
所以人人常常说...
什么年龄...就要面对什么事情...
我面对了...你呢?!

昨天和姐姐聊天...
我们都发现...
人人常说的..."不要做让自己后悔的事..."
告诉大家...
事实上...是不可能的...

我们可能每天都会做同样的事...
但是其实...在每一样东西发生的时候...
一定会有一样东西是不同的...
而且...每一样东西发生的...只会是一次...
我们会错过...会想念的一次...

让我懊恼的...
并不是我现在的生活...
而是社会里的每个人物...
可以很好...可以很坏...可以同情...可以奸诈...
懊恼的...遇上这样的人物后...
你要以什么性格...和他们相处...

所以...
就算我知道背后发生的事...
我都当没事发生...
不要炫耀...不要骄傲...不要忍耐...
要的..是一场"生活"

那刻...我停下来...

或许我应该换一个角度来说...
被别人这样说...
是一股推动力...
把我内心里的想法...
推到我脑海里的最高峰...

看会上一篇文章后...
原来每个人对每样事都有不同的看法...
所以让别人有更多的机会给我不同意见...

当看过每个留言时...
我竟然想象自己是里面的"主角"...
当然...我相信他说的话...
有时觉得自己装的无趣...
明明知道了...
却因为别人的一两句话...
我又收起来...继续听下去了...

可能那是要把我变好...
才会这样的欺骗我吧...
我好像把全部东西逼得太紧了...
我越来越自责...
怪我自己把全部东西搞砸了...
还伤害很多人...

承诺好玩的地方...
是没有黑字白纸写下...
没有信息留言...
没有留下什么证据...
但是精彩的是...
他可以让很多女生刻在心里...
充满期待...执着的让它实现...

"每個人的青春...終逃不過一場愛情...
在這裡，有愛，有情，有喜，有樂，卻單單沒有永恒..."

16年第一个晚上...

一个星期一...
很多事发生的星期一...

那是最后一晚...
我做回我自己的一个晚上...
看不到最后一场戏...
没有什么特别的最后一晚...
我超级后悔!!!

没有肯定的对与错...
没有百分百的黑和白...
灰色地带...一线之差...

一夜之间...
我失去全部我的东西...
工作...感情...
我跌的最伤的一次...真的一次...
我崩溃了...

家人的想法...
我的选择...
我们都不能一致...
我们都受伤...

我承认我很固执...
我受硬不受软...
为什么不能和我还来好去...
我后悔了全部...
更记得那些...

要站起来真的很困难...
很辛苦...
我整整一个晚上睡不好...
第一次这样...真的很伤...很痛...

全部都不能写出来...
讲出来...
在回不去的定局当中...
我不再笑得自然...不再活的开心...

wobitaxintong...
gengjiabushede...
xiexieni...shinipeiwozouguonaxielu...
wojidenayitian...
3yue12ri...
8yue...15ri...
woaideren...

里面...没有人知道的事情...

吹一吹...
灰尘满天飞...
haiz...
都没什么时间在这里逗留...
就来回味回味一下吧...

今天分享的...
虽然不是自己很专业的意见...
不过我觉得...
可能我和她们的看法不一样...

爱玩...爱闹...什么都想试...
是的...现在这个社会...
什么东西都是新奇的...都是刺激的...
当然...一些东西...已经被现在21世纪的人...
变成很普偏了...

恋爱...
对于现在的年轻人来说...
恋爱就像喝水...
口渴了...自然会想喝...
当越喝越大口时...
就是陷入爱情悬崖了...

会口渴...自然会想要更好喝的...
有甜的...有刺激的...有咸的...
等等...什么口味都有...
当你什么口味都想试的时候...
就不会觉得只有白开水才可以解渴了...

人家说...女人心...海底针...
男人心...又是什么呢?!
女人有秘密...男人自然也会有...
当然...他们肯定都是把它说成...
"善意的谎言"...

可能他喜欢在别人面前说我的不好...
说对我的看法...
又或是对我的感情...
当大家在小声说大声笑时...
心里大概猜到...
说的人物是谁...说的内容是什么了...

几年的感情...
会因为几个月的感情而摧毁掉么?!
那么儿戏?!那么简单?!
说实在的...十句情话里...
哪九句是真...是假...
你还分不清么?!

很容易相信别人...
很容易对人有同情心...
很容易受外界的影响...
所以...很容易犯错...

女人一生...只允许自己犯下一次错误...
多过一次的...
那已经不能怪别人了...
是自己...
"蠢"了...

可能有一天...
你背后有几百个人说你坏话...
对...那是正常的...
被别人说是正常的事情...
在乎的...应该是你会被别人讲到有多衰...
是么?!

你玩得起...
什么都可以试...
玩不起...
什么都不要碰...
碰了...
永远没有人知道后果是什么...

重伤...

我要看清自己...
真的好可怕...

是骗话?!事实是?!
对我来说...
好像麻木了...

对...
我很怕...
怕有一天我连我自己都认不清我自己...
我要像什么都不知道...
怕我要的东西越来越可怕...
怕我想的东西越来越远...

真的很可怕...
我是应该怎么做...
很累...对我来说是借口...
张世棋...
真的很烦!!!!!!!

那是怎样?!
爱你好像梦一场...
忘记我...
不要我...
让我一次一次打自己...

“如果可以走在街上...
让我看见你...
我一定会振作...
然后从你身边走过...”

或许把我看的很简单...
要就来...不要就走...
我要用什么态度来想...

能做到说出...
"我回不去了"
这五个字...
就是坚强的决定了...

想像回...

"为什么男生会影响女生的心情?!"

往往很多女生会因为男生而影响心情...
那是因为女生对男生的感情?!
还是因为女生爱男生多一点?!

我开始羡慕那些情侣们...
"在网上甜甜蜜蜜..."
"在街上大手拉小手..."
"照片里的幸福回忆..."
"很幸福的...过着日子..."

那本书的题目很简单...
"我的幸福...我说算!!!"
是的...如果我很潇洒...
我也说算...

遇过同样的人两次...
我觉得其实都一样...
给我选...
我想变回之前那种...
不知道爱情是什么...
期待着试看的感觉...
那种期待...渴望...充满幻想的爱情...
永远都不要让我看见摧残的一面...

男男女女...

首先...
特地请假为微婷小姐回sepang庆生...
当然...
也有谱体验到少少的那边的生活...
虽然本人的交际没有很广...
但也认识了少少那边的人...

乡下的生活简单...
平时工作...上课...闲逛...
就是这样...
对啊...把事情看简单...
做起来也很简单...
是不是每件事都由我们去看待的呢?!

接下来...
看懂了一个一直以来都很对的道理...
美美的女生...男生会和你说多几句话...
样子不好看的...就这样!!!
社会越来越现实...
丑的女生...也是一种美!!!

现在的社会...
对谈婚论嫁这四个字...
看的不再像以前那些人那样重视了...
是的...男生喜欢对女生承诺想娶你做老婆...
在他身边一辈子照顾他...陪伴他...
但是...就算在一起十年了...
到头来分手收场...
那一场恋爱...算得了什么?!

再多的口头承诺都一样...
只要有一天...男未婚...女未嫁...
都有机会谈恋爱...

唉...
又要考试了...
看大家在努力...
我还在"呆坐等毙"...

♥ ...3月31日

"将将将将...
我的生日又到了噢...
这次的生日...
会比从前的快乐么?!

祝我生日快乐...
祝我生日快乐...
祝我生日快乐...
祝我生日快乐..."

今天的开头...
就是祝我自己生日快乐先...
再来呢...
也就是祝和我同一天生日的傻傻小姐也生日快乐吧...

多几天就要回去扫墓了...
祖先...
又是回去看你们的时候了...
这次的扫墓...我要长大了!!!
回来再写下心情...

我再问我自己...
到底是我自己过不了我自己那关还是???

我几时才可以做到完全放下感情事...
认认真真的做我的事情呢...
我把我自己锁起来了...
我踏不出...
我恨自己！！！

我真的十万分的羡慕潇洒的人...
为什么人家做都什么都不想...
都过得很快乐...
而不懂得放下的...
执着着什么?!

感情对不同年龄的人来说...
是不同的学问么?!
我觉得...其实世界上任何东西...
都是一门学问...
只是看别人怎么想...
怎么看...
才做决定的...

为什么前不要好赚一点呢???
那我也不用那么赶...
想停下做我要做的东西...
让我休息...

十六岁了...
这次的愿望...
我可以许下什么呢?!?!

私の初恋...♥

劉ジンロン

不知道应该给自己什么反应才好...
分手的当天...
我没有哭...没有笑...
第二天...我哭了...我觉得自己受伤了...

原本以为自己什么情绪都乱了...
刚刚才知道...
原来我还会哭...
我有感觉了...
应该开心还是难过?!

记得你说过...
要是女生说分手...
你会让那个女生痛苦十倍...
我要受你给的十倍痛苦了...

你会快乐!!!
你会幸福!!!
あなたは最高の男の子されます!!!
你会找到比我更好的!!!
要记得!!!
几年后的你!!!
要赚很多很多钱!!!要买大房子!!!要加大车!!!
让我看见!!!
你身边多了个爱你疼你的老婆!!!
然后大大声的对我说!!!
"你很幸福！！！！！！"

谢谢我们认识了一年多...
交往了重复了四次...
到头来...
结束了...
半年的日子...
有开心有不开心...
有感动...有伤心...
最重要的是...
有吵架...

这次真的学了很多东西...
这些回忆...
就是这样...
短暂的...都只能记得...
我不知道以后的你会怎样...
但是...
每年的生日愿望...
オールアバウトユー...

只几天开始有情绪...
会伤心好几天...
接下来...
結婚するつもりはない...
私はあなたを約束したので、...
ただあなたを愛して...

能想的...
尽量想了...
zhang shi qi...
就是这样了...


最後に、私はあなたを愛して♥

2月14...

好一个2月14...
总觉得这次的情人节特别有感觉...
当然不是因为我有情人的关系啦...
可能以前还小...
觉得情人节也不只是普通的一天...
我也不知道为什么这次特别有情人节feel...

有情人的...
当然是开开心心的去过个甜蜜的情人节咯...
看到我的同学为了送礼物而想了一整天...
要有诚意...有心思...又要实用...
哈哈哈...突然觉得她们都变得很可爱...
早上看他们个个来学校都是笑着...
期待晚上和男朋友的约会...
期待不一样的惊喜...hahaha...
真的不可以不说...她们真的很幸福XD...

当然不是全世界的人都很幸福啦...
也会有一部分的人没有情人的嘛...
就因为这样...
感到寂寞...羡慕...伤心咯...
心中那种渴望...
又怎样让别人知道呢...
不过...现在没有...
不代表以后都没有啊...
总有一天...她们也可以笑得很幸福...

也有些很奇怪的配搭...
一个有情人的人...但是又没有情人的陪伴...
到底她是处于"超幸福"?!还是"超痛苦"呢?!
姐姐说...是"平常心"...
中等中等...那不是很情绪化咯...XP

今天情人节...
我们和平时一样...
谈不上两小时的电话...
信息依然一封都没有...
这个情人节...
你的朋友都回去陪自己的女朋友了...
那我几时等你回来陪我呢?!

恭喜恭喜...XP 2011~

新年新希望...XP
happy new year...
恭喜恭喜lah...

这次的过年...
比往年的更闷了...
是我们家变了...
要是以前和现在做比较...
突然觉得以前很幸福...

大年初一...
去过神庙拜拜后...
爸妈又不在家了...
以为和姐姐去看戏...
在车无端端闹了一番后...
竟然关车门...
很好...我就站在外面咯...
到最后还是上车了...
回到家...就换我出去咯...
吃完东西就去朋友家坐坐...
"看着烟火...不知道做么就一直笑..."
朋友都说我幼稚...
不过那个烟火...真的超有趣的...XD
这个大年初一...

大年初二...
去舅舅家...
唉...衰的是...
"女人病"痛到我不懂怎样形容...
没有办法...只好去买药吃了...
结果不久后...
呕完在舅舅家吃过的东西...
在还没过年的前几天已经呕了...
这个过年...这样衰啊...><

不知道年初三四五六等等...
又会是怎样过叻?!

又因为有事不得空...
电话又坏...
信息...打电话都困难...
这些日子我又要开始挨了...

我不会再难过...

真的是"惊喜连连"啊...

先说私生活...

来来来...

原来自己的男朋友要这样对回自己的女朋友的...

够力...==

用别人的电话...

试回自己的女朋友...

哈哈哈...

或许那是很平常的事...

但是我觉得...

我第一次被人家这样作弄...

.........................

可能他自己觉得很好玩咯...

人家说"防人之心不可无"...

他真的是防人咯...

而且还是自己的女朋友叻...

maybe他真的很怕被自己的女朋友玩吧...

我真的笑到停不到咯...♥:[

还有还有...

他和朋友上云顶的事也是今天才知道...

谢谢那位大哥咯...

刚巧信息来...

不然我可能还蒙在鼓里啦...

原来那天说在忙其实是上了云顶...

我还以为真的在忙...

原来是自己思想太简单了...

至于上云顶干嘛...

这个问题...我自己也很想知道...XP

我觉得自己越来越疯了...

即使有天大的坏事发生在我身上...

我都好像不会难过...

因为我嘴角一直提醒我-笑♥

2011...

新的一年...新的开始...

我要有的更有意义的生活...

会是一个怎样的2011年呢?!

中四了啦...XD

距离呆在学校的日子还有两年...

时间啊...过得慢一点吧...

上个假期...生活过得有点忙...

或许是整天工作的关系吧...

都过得有点闷...

但是也学到东西啦...

可惜的是接近结束时...发生了一些不开心的事...

搞得有点遗憾...

不过离开了这个陪我两个月一起生活的工作后...

很快的...我又换了新的工作地点...

不知道又会有什么趣事让我印象深刻叻?!

先写到这里先啦...

新的开始...

希望大家都可以过得很好...

加油...yeah;)