迈向新的之前...

u see...
归回原来的现实...
不正不归的过剩前一天了...
就这样...我的中五生涯结束...
接下来新的开始...

很多人说新的开始...
就不要把过去带到未来...
没错...把过去的通通都结束掉...
说是这么说...
请问人世间怎么结束?!

我想说...
虽然这年里不断的长大...
看透很多事...
知道人生是精彩...
大风大浪就是人生路...
就是波折让我们知道坎坷...

我终于明白过去我是怎么想的...
没错...以前总是一味的觉得自己看得都很对...
或许白羊真的是冲动派...
想的做的都是鲁莽来形容...
没错...
跌跌撞撞我才知道原来是这样...

我没有再纠缠或牵挂一切的事了...
我曾的友情爱情...
今时不同往日...
我有过的是曾经...
现在是现在...
是超现实的将来...

我还会想念有过的朋友...
或许最近都是工作在家...
这样的生活开始成为了自闭...
妈妈都受不住要我出去...
偶尔还会睡不着...
这年里...我好像疯了好多...

这样的情绪大起大落...
何必呢?!
我是时候走向外面...
看看还有好多不同的事...
好多我的未来...

这些都不是重点...
那天我也来自不到的绝情...
说出这样的话...
但最后送给你的还是那句...
不是我们两绝情...
是你开始了新的生活...
我觉得...要是干涉你...
以前的我会在你现在的女朋友身上看到么?!

很谢谢以前你们的奉劝...
有时真的很想念你们...
但想起时我们不再是同样话题了...
我少了出来...
见识的不再是一起见识的...

我会希望有你们陪我这么度过一天...
在我到外地开始的之前...
我能这么说么?!
朋友 :?/

万分之一...

“等你也好想你..."

来的带不走...
没错...这样我们都能碰见...
我相信...不会再会有下次了...

昨天算是碰巧...
万万都没想过会遇见...
会看见你们在一起...
这就像是我平时大大声说...
看见有什么关系...
打招呼就好啦...
噢不...原来不是...

我不但没有打招呼...
还闪的很快...
像似见鬼...
或许她也刚巧没看到...
就这样我们走过了...

是...我很怕离开...
但要是不离开我还会不会就一直都放不下?!
坚强是什么?!
能吃的么?!><

承认今天的状态实在神不守舍...
十万个不知道自己想什么...
就遇到后脑海里一直看到同样的画面...
天啊...为什么分手那么难?!
总是学不会...==

爱不是让对方呼吸不到...
不是约束着对方的一切...
第三者外遇偷吃...
什么都有...

曾经什么时候我是这样爱过的...
今天在他身边的是谁了...
我们虽然成为了最熟悉的陌生人...
但是感情为什么总是纠缠着我?!

我们永远不知道能在另外一个女生身上看到什么...
或许有些真的是你有她没有...
又或是她有你没有...

距离离开的时间一天一天过...
想再感受不一样的感觉...
体会不一样的东西...
我要的不是幸福...
是体会人生的成熟路...

单纯是爱?!:)

爱情没有的绝对...
也没有的强求...

往往电视剧总是给人带来了一些感触...
这次的结局也非不例外...
拥有得太多...
最后却什么都没了...
要是你能珍惜...
为什么今天会是这样?!

我们都不能怪谁...
男人总是喜欢多妻多妾...
但是...女生能争取的...
是最后自己的爱情么?!

我能相信那是真的传说么?!
桥是联系对方的桥梁...
只要大家心不变...总会有机会再见?!
我很想...我真的很想也要这样...
无论什么情...都很渴望...

或许是自己天真...
其实他真的有女朋友了...
我能唯一做的不是放手么?!
是的...我要离开了...
既然什么都带不走...
把过去我们的回忆都送给你们...
当作祝福你们的礼物...
是最后我们不会再见的爱...:)

多妻多妾...
最后受伤的是自己和爱人...
对...喜欢和爱不一样...
都是解释不到的感觉...
就好像有爱无性或是有性无爱...
原理都差不多...
但...只有发生关系...
却心里爱着另个她...
真的很痛心...

痛心的并不是因为没有爱...
而是喜欢...
而这份喜欢不是个个人都能接受...
都能拥有...
能做到的...有多少?!
能爱着对方说...你爱她多久?!

有分手...有离婚...
有喜欢...有爱...
有你...有她/他...有第三者...
我们不能拥有太多...
更不能说没有可能...

我们常说...
爱情就是这样...
是么?!

还有很多感觉等着我们去体会...
老板问...
我是不是要走了...
最近感触总是特别多?!

我还是我...
即使我知道你很幸福...

但愿 ...

                          但愿人长久 千里共婵娟

要是幸福能够很简单 为什么还要等待对的人出现?!
要幸福不容易...
要幸福并不是你我都能有的事...
我不能勉强...
更不能说要就要...

并不是特别多感触才要这么说...
有时真的很羡慕...
羡慕你们的友情...
羡慕你们总在一个很好的环境下生活...
羡慕你们身边的依靠...
而这份羡慕不是一定要羡慕 不是一定要拥有...

离别不是伤感...
不是分开才说不舍得...
我明白...
其实决定了就或许只能这样...

我有时会期待收到你们的问候...
说着一定要和我做离别会...
真心的说着不会忘记我...
会给我最好的安慰和问候...
即使到国外...
我们的心依然同在...

我真的很想要那份友谊...
我很抱歉曾经这样的朋友经过我没及时留住...
最后还断送这一段段的回忆...
很孤独...要是一个人在家...
身边没多少个知己...
真的想依靠 想倾诉

我没成为你最后的女朋友...
因为其实到头来你们是还有对方的。。。
不是么?!
我就是知道要是没什么大问题...
根本不会把你们分开...
我之前会是不了解...
但最后离离合合的次数让我看透后...
知道 最后 我能送上的 是祝福

恭喜你们再次的和好...
其实要是放不下前度...
又怎么说你们分手了呢...
我明白那种有了爱却因为一时的不合而分开...
没什么事是过不去的...
时间最后还是拿这一切给结束掉...
最终你们还是会在回一起...

比起我的人生经验...
我觉得还有很多路要走要看...
现在的一切我还是不怎么学会放得下...
但至少我还清楚过往我是怎么看过来的...

我会羡慕...
但不会妒忌...
我知道我是个怎样的人...

要是能带走东西...
我希望是一段段我失去的 情

那是唯一一张...

很多时候总是为一个唯一的机会...
为一定的东西而会后悔...
会放很多期望...也会很在乎...
而失败...

这个星期的日子都过去了...
一个星期的开始最后测验也这样考过了...
我努力的多少就交上去了...
很遗憾很遗憾...
我的数学...就这样让我彻底的失望了...

我明白成绩没有比人家好就要更努力...
我试着找一科能让我有点小小成就的科目...
到最后就是为了今天...
我改了无数次的答案...
最终换来错错错...

我没得再回去重考过...
那就是为什么最后的考试是人生的一个阶段...
即使那是不及格...
比起平时还要差...
我都于事无补了...
不是么?!

很对...
我知道努力换回来的东西都很难的...
别人或许会取笑为什么我会为一张纸而伤心...
我能了解...
我没做上任何的解释...
毕竟在每个人的想法不一样...
我每次都做上沉默...

想起当初突然清醒的时候...
就算其它科多差都好...
都不会希望数学会是影响我的一个...
知道以前不读书的时候...
最起码自豪的...
是不用再拿起笔重复又重复的写...
数学就是和其它不一样...

我没有很了解它...
那是我唯一一个可以让我不压力考的科目...
我没有其他人那么棒...
我也是刚刚好...
处于不上下的分数...
打工赚钱补习不容易...
我以为赚回来上的那一堂课是多宝贵...
最后的是为了今天的三个小时多...

我没有比一般人好...
要是靠背...
我必须重复写上好几次才能很吃力的背进脑...
我唯一能找到努力的方法是这样...
别人走上一步...
我必须花上好几分钟才能跟上她们的脚步...
我自卑...但没想过放弃...

我很努力要求自己...
能考上的...都不要太差...
让我失望的数学...
或许是我人生的一个转折点...

我知道尽力很重要...
但我真的很想在那张纸上有科特别的分数...
我担心...压力...反复的自信...
让我今天改了无数次...
最后统统错了...

很在乎...
那时因为只有一科...
唯一一次...
我不聪明...也不要求太好...
只是试着让这样努力...
会不会不一样...

国语 英文 历史 数学
人上的一个转折点 我在跌了 站起来了 对么?!

我也想像你一样...满足就够了...

又那么一天...
总是感触的不得了...
总是在独自一人的时候才那么多东西要想...
好累了...
对...我承认我还年轻...还没看透世界就说累...
但很抱歉...我真的想要放空脑袋一下下...
就那么一下下...

我把他给的承诺反复思考了好久...
没错...他不会再回来了...
那些过去我们相处下来的回忆...
对我来说是爱情...对他来说...其实什么都不是...
我还有五十多天就毕业了...
说你会回来?!噢不...不要在欺骗我了...

你在外面是怎样了?!
和她过得不错?!
我很好...满脑子都是问题...
都是痛苦的现实每天要面对...
不错...那是我的"精彩"...

不是疏不疏远了...
的确...过往你们曾因为想保护我...
搞得我们如今的田地...
我想出席每次的聚会...
没勇气了...真胆小...
我知道自己已不再像从前那样的融入了...

我不要大富大贵的生活...
我真的想过得去就好...有点钱...
就这样我就够了...
爸爸没什么工做...妈妈看孩子的费用都顶不住...
姐姐回来的时间少之又少...
我很累...要是妈妈一次又一次的告诉我要钱...
哪怕油田我真的撑不住拿不出钱来...
我真的该怎么办?!

很努力了...真的赚的不多...
存下来的...一次又一次的在拿回出来...
怎么生活总是这样...

"明白赚钱很辛苦...
为什么你会有走歪路的念头?!"

距离考试大家都在埋头苦读...
而我颓废了那么久...
就真的11年学习路这样就完了么?!
在害怕在胆缺些什么?!
我真的很累很累...

什么时候能静静停顿下几秒...
望望我现在有的...
再来放声大哭...
从新再来?!

我可以做到什么?!

hey...又那么有感触了...这到底是什么时候了!?

一天真的不能和一天做比较...
真的是真的...
歌都有的唱...
:昨天是我的恋人 今天是我的爱人 明天是离开我的人
前天送月饼给了你老妈...
看来他也没说上什么...
或许我们并没有被看的很登对...
可能兜兜转转的还是她比较适合...

又一直想起那天他说的话...
你没回的简讯...
好像都在默认些什么...
我没办法...更无可奈何...
除了接受痛苦...
请告诉我...我的脑袋还能怎么操控?!

你不会在乎我一直留意你的点点滴滴...
时时常常的问你朋友些东西...
最近开始觉得越来越烦人了...
我像是打扰了他们的生活...也干涉了你的一切...

不知道什么时候我能放下...
即使见到面...
再也说不上几句...
天...我们是不是结束了?!

距离考大考越来越近...
我毕业的日子越来越快...
想起你总是挂嘴边说等我毕业的誓言...
我觉得那一切已经远走了...

你现在的生活是稳定的...
考虑着要不要出国公干...
和她过着从新开始的生活...
我真的很想...也很想...
把我最后的眼泪送走...

很痛很痛...
是体质差了还是什么?!
又是那么一段时间肚子痛得快受不了...
要考试了...
即使我再怎么不能读书也想把试尽全力考完...

我的友情不被看重...
或许人长大了什么都不想说...
开始静得很厉害了...
连家门都懒惰踏出...
宅死了...

很多事都不在像以前一样...
一天一天的再转...
一年比一年还要坚强...
什么时候我可以做到...
不再那么的痛...
过的可以是满足的?!:X

爱久见人心...:)

真是他妈的不应该...
明天就考pd了...
竟还在这里鬼荡...
真是的...
我或许没有心理准备...
其实应付考试真的很吃力...

在多个两个月...
离开学校的日子就快到了...
真是的...
我这样就过完了整个中五生涯...
天啊...
我学到的是什么?!

人生道理里...
很难面的...
我们总会学到些事...
而那些让我们回忆满满的并不是幸福...
而是挫折...
所以跌跌撞撞...
我就这样长大了...

该是时候说说现在了...
没错...这几天的身体不知搞什么的...
连续躺在床上翻滚了好久...
这样的情形没错我是面对过...
妈妈要我照顾好身体...
还真感谢老天爷...

你应该不知道我还会想起你...
还会在这里提起你吧?!
很无助的...我什么都不再说了...
甚至连简讯都迟迟才回...
最后...我们么说上两句就这样了...

我相信这样的我日子也过得不好...
你或许和那一大班死党们过着痛快幸福的生活...
我没多问上什么...
虽然眼里看着很心痛...
但总算让我慰问的是你过得比我好...

翻着那薄薄的日历...
想起把报名表格交上...
无可否认...
我确实不是很想离开...
想起妈妈想起你...
我又一次的害怕12月的名单出炉...

当然说好了离开...
那就是赌上了五十五十的赌注...
我没有告诉你会不会离开...
也没有说上什么博同情的话...
我知道这样做...
其实一点都不是我...

没有再次接受我的原因都知道了...
当初能在你身边也不是权权因为你爱我...
而是可以无条件的被你耍的团团转...
但如今你想透了...
在意我是个中学生状况不一样...
不能成为无条件的成为你女朋友...
没有和谁做上比较...
我知道自己的状况并不好...

我喜欢这个主题...
爱久见人心...

"我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎麼说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心

存一吋光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心"

过后我们都没在聊了...:)

又是这么一个夜晚...
当然我谁都没有再想起...
但依然好像活得不怎么样...
随它的...
我还要是活得那样就好...

那天突然得找你聊天...
怎么样?!久违了...
我的旧情人...:)
最近过得真的很不错...
还真替你开心...

当初你说了一大堆的...
我依然一句都听不进去...
现在可好啦...
我们就连聊天都难了...
你有了你的生活...
还好还好...
我们依然是朋友...

你还是老样子...
说出来的话还是一样...
就没见了...
还以为你真的成熟了...XD
不过也不错啦...
出社会...难免都经历过些事...
或许真的不一样了呢...
我们都那么就没见了...
怎知道...:)

从你口中感到最庆幸的...
是原来你之前都一直在注意我的部落格...
还以为我们分开了就没再了解对方的一切了..
听到你的那一番话...
害羞的都要感到一下下...
XD...
还好...还有你...

不过那一切是在你遇上这个之前发生的...
还好啦...
你现在都过得不错啊...
那是个荣幸...是幸福...
满满的喜洋洋...
靠...真的想说声...
你真的很幸福!!!:)

好了好了...
遇上聊了几句后...
就再没说什么了...

过后就是我的生活...
再次从朋友口中知道你的事...
一段一段的帖子...
是在写着我?!还是现在你的她?!
还真乱...我都搞不清楚我是什么...

没错...
这阵子真的让我想了好多好多...
像是过去我怎么为你掉下一大堆的泪...
如今我却没有说任何的话...
当初的挽回...
如今变得无声无影...
还有好多好多的感受...

再多几个月就要踏出校门口了...
钟声响起那刻...
还真的不想那么快到来...
毕业了..还能干什么?!

久久扫一次...:)

hey...久违了...部落格...
始终有你...陪在我身边...

吹吹扫扫...
大概都有一段日子没来了...
就这样...
我又活过了一段时间...
人生短短很无常...
有时觉得时间很长...
日子难过...
生活无聊...
回想起...你还不是活到现在...:)

快接近预考了...
时间越短...我越不害怕?!
是因为知道肯定不能了?!
还是我根本没有努力过?!
上天...告诉我...其实现在的我能怎么做?!

回味生活的小细节看得清清楚楚...
或许人长大了...
思想随着环境也跟着脚步...
一步一步踏上...
想法开始不一样很多了...

以前...会为着一个他彻夜不眠...
哭得要生要死...
什么都不要不想...
请问那时的你是怎样了?!
现在...好像变得不一样了...
对么?!

学业瞬间的极大压力...
没错...不专长读书的确输了一大截...
那中五试卷考得又是什么?!
人家常常说到国外升学...
是件光荣的事...
但在我身上...
发生的却不是如此...
而是不会读书...
菜刀技术学院学手艺...
这一切的升学...
会是顺利是波折?!
还得等十二月的名单...
资料一大堆的准备...
会是作废还是成功?!

赚钱看脸色真的不容易...
真的一切不简单...
从中三开始到工到现在...
挫折磨练都要啃...
咬紧牙关什么都要...
赚的钱...失去了哪里么?!

真的想休息走走吹吹风...
真的就像这么一天...

我没因为你说的朋友感觉而失望...
正常...我们没有相处的很久很深...
简单的聊天...只是现在人的生活陪伴...
到最后谁也不是谁...
是我们自己...
对么?!

还有好多要说...

爱上一个不回家的人...

至于校园生活还是没什么大小事...

只是班上的大家都开始有些争执...

难免...

同学之间...

彼此有的不是同学爱...?!

一次又一次的不觉得好奇...

但这次...

让我知道四百块的原理后...

钱...相似万万不能的感觉...

他需要那四百块时我就是神...

我一毛钱都没有时...

什么都不是...连路边的杂草都不如?!

我笑笑...因为再也没有为什么留下一滴眼泪了...

那一切都只是安慰我的谎言...

像这样有钱了...

何必好要我?!

慢慢的感觉越来越浅了...

相似回到不认识的时候...

虽然怎样都了解了...

但在最后的离别时...

我们都没在说上什么话了...

或许像上次那样...

只要不见不回不关系...

慢慢的我们就会忘记...

过着另一些的生活...

他没有放弃对任何一个女生暧昧...

对的...

我们都不适合是真的...

不是我不好...

是他太优秀了...

对不对?!

对于那个我爱的他...

没有在说上什么事...

他的生活...

也一切都不关系与我...

曾经因为他没了我的好姐妹...

但最后我却没有因为这样得到什么...

值得骄傲的是...

我比从前更认识那个他...

更认识我自己...:)

i m still loving u ...

三个星期工作忙于停下了...
又是时候开学了...
对对对...
再怎么忙我还是睡不下...
想着那些又是一样的问题...
但他却没有...
反而一直和不同的女生搭讪...

这一篇是这样的...
写着那个过去他的一切...
现在的我并不是过的不好...
或许我不坚强...
更不好对待...
所以特别难忘记...

他忘得特别快...
就这样我们没再联络了...
这些日子我没联络上朋友...
没联络上他...
甚至任何人...
就过着自己的生活...

他没有不好受过...
相反的...
今天收到他的简讯...
说这他现在过得算比较好...
是的...
其中一部分当然是我离开了才会...

减少在他身边带来的负担...
让那些约束的日子逃脱了...
他没有说什么...
最后留下的是骂我的话...
还说我到处唱衰他...
我没想以前那样拼命的解释...
我知道他爱这样说我...
最后安静...
回了后...还了电话后...
我再也没说什么...

我可能不像他那些女朋友那样...
就算分手了还信息对方...
这样...只会制造更多的问题给他...
等下又弄到他的女朋友吃醋...
还是又加重他的烦恼什么...
让他过得像以前那些日子就好...
回到我们都没人是对方的时候...

这次我们没有多的联系...
就这样我们慢慢的没再有任何关系了...
我以为我真的能忘记...
再次看他和别的女生暧昧时...
没有多的阻止失望...
我老实得对自己说了一句...
我始终放不下...

我没让他妈妈失望...
阿姨..放心...
我知道我们都不适合...
所以没再纠缠你孩子了...

还有很多很多的感触...
没再多写下来...
其实真的有点累...
我不让自己掉一滴眼泪...
逞强的...
在一次不让自己伤心...

有她们 你真幸福 ...

距离开学还剩两天...
快了快了...
又要从新接受这一切了...
偶尔的寂寞无聊还是会有...

这一天是这样的...
在我拼命痛苦的忘记的时候...
抱歉...
真的很遗憾...
只有你自己在痛苦...
他...
其实早已爱上别人了...

和别人的关系一天比一天的要好...
请问...
张世棋...你活那么多时间干嘛?!
实在令自己为难...还是折磨痛苦多些?!

有时过去就是这样...
当那一切不会在从来是...
我们都回选择回忆...

我不会要回过去给过的一切...
请问...还值得么?!
对于你或许不一样...
可以卖可以转送可以丢掉...
我看不见...
即使伤心都是自己难过...

已经在没有担心他过得好不好...
他一定可以比我更好...
就因为这样...
我没了身边的一切...
要从没有开始坚强地站起来...

你累了么?!
shi qi...
过去是怎么活下来的...
在坚持点...

我希望自己能坚强起来...

他让我看见泛滥 让我领悟低贱 ...

感谢这两个星期假期的生活...
过完后又是一个艰苦的日子...
拼考试拼工作...
还有...
拼命的在为自己加油...

醒了醒了...
在之前朋友家人怎么劝道我还活在谷底中...
如今...
不再说我长大了...
而是不珍惜我的人...
最后不但伤害我...
只是把他的成熟和我交换幼稚...

多么卑微的被你看得一文不值...
多么讽刺的被你骂的像狗那样...
多么简单的一次又一次的利用...
多么贱多么贱的被人看不起...
 
我没像他那样什么都写在面子书上...
要骂要写...
在这里就好...
那一切的天真真的醒了...
他把我看得多么低贱时...
其实我已把他看得比我还要泛滥... 

低贱...
为爱付出...
没了一段段的友情...
没了真心对待的家人...
被外界受到一大堆的批评...
因为某件事...
忍下了一切一切...
这...低贱...

泛滥...
从以前到现在都不懂的珍惜自己...
一次比一次做得更不爱自己...
幼稚...好玩...无聊...
总是说这别人的不好...
自己多么受伤害...多么凄凉...
你觉得...同情是这样得到的么?!
 
我当然也没有资格批评别人...
毕竟我还知道自己的处境...
我只是一位十七岁乳臭未干的的年轻人...
 
经一事长一智...
说再多写再多都一样...
他或许还觉得自己年轻...
还处于年少轻狂的时候...
我当然也不能说不是...
他觉得他开心就好啦...
 
当我回想过往我是怎么知道这一切的事时候...
我没因为这样在为一些不值得的多愁善感...
搅乱的情绪偶尔还有一下下...
像这样...
我终于知道怎么放下一切...

再谈起恋爱时...
是这样的...

迟些再说吧 :)

回归现实...

有时回来的时候了...
想了几天终于有时间上来了...
累累累...
躺得下缺睡不下...
天啊...
其实我真的很想念你们...

当然...
我们也分开了一个星期多...
这次算起来分得比较真实...
以往的好几次...
我们都纠缠了好一段日子...
这次大家却没有做多加的解释...
各自安静离开... 
有点痛苦...

难免...
我以为失去朋友换来幸福...
别傻了...
其实我才贵庚啊...
说什么真正的幸福...
还算得上谈什么?!

是想念...
是超级超级的不舍...
在过去他怎么不把我放在眼里...
握拳欧美把埋怨解释出来...
外面的世界是很精彩...
正因为这样...
我们都离开了...
寻找他失去一段日子的从前...
 
那天的晚上我想念你们...
看见你们一起喝茶的记录...
怀念从前...
那个过去大家灌醉我的那刻...
是有点痛苦...
hahaha...
不过换作现在...
大家都陌生了...

这阵子过的并不是怎样好...
还希望工作可以累坏自己...

躺下睡着...
算了吧...
最后还是眼睁睁看着天花板...
还能怎么做?!

分享张图片：

“我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来” 


我最后是爱他没错...
为什么不像柯景藤那样祝福她就好呢?!
他也是难过...
也是放不下...
最后还不是活得好好的祝福她...

我们都没有离开...
只是选择没有再表现出来...

我爱你 也爱你们 
与其再让大家都难做人...
为什么就不再安静的...
让对方比自己好过?!

这个夜晚 我知道没了你和你们 却得到想念:)

我会担心你的离开 但就算怎样担心 你都一样会离开...

总是会为些一文不值的东西争风吃醋...
有没有想过那些值不值得的问题...
为什么我们那么执著于这些...
就因为我们都是人...
人的人性理念就是这样?!

昨天凌晨的暴风雨吵架后...
相似过去很久似的...
其实那场暴风雨...
还不是大家心里的不信和脾气...

那天多难听的话都听了...
那天多么大的脾气都受了...
那天爸妈被吵醒的情景都看在眼里了...
我们就像一波未平一波又起的海浪...
停了...
我们都累了...

说着说着...
只会说我们都不适合...
妈说得对...
“其实你们适不适合?!”
反复问了我好多次...
妈妈...你是不是不喜欢你的孩子和这样的女生一起?!

没错...
妈妈只是希望自己的孩子能找到适合自己的幸福...
折磨自己的孩子...
又何苦呢...
妈妈或许觉得我还是个小孩...
还需要无微不至的照顾...
在小孩的心理有着无理取闹...麻烦多事的时候...

我明白为人父母的心情...
妈妈也只是希望他的儿子能选个好点的...
适合自己的...
不要多多问题的...
只可惜的说...
我和他以往的女朋友不一样...
我还是个中学生...

我想说...
我会毕业...
我会完成学业的后路...
踏出社会的一步...
或许这一切都要时间的证明...

那天吵着要我离开...
为什么当时没走到...
是不是要是走了...
就会让大家都好过点些...

我会很介意那些你用的眼神来看我...
用的字句来骂我...
我觉得没错就是没错...
做过自然承认...
没做...即使要在多的误会...
都没办法解释...

会听...
自然就是爱你...
我知道你会有放手的一天...
或许背着我...有更好的发展...
或许直接离开我...
让你继续的精彩...

人一天一天的在面对事物...
就像是一天一天的工作...
这份工作得到的不是薪水...不是经验...
而是人生...
是幼稚到成熟...

朋友...
这段日子别来无恙么?!
考试周...都在埋头苦干?!
我还就没坐下问问你们的情况了...
虽然变得远距离的想念...
哪天...如果你们也忘记...
干脆继续得忘记...
记得实在太痛苦了...

woxiangniannimen...
yexiangnianni...

多爱...都是有限的...

彻底的觉得...
其实那已经是事实很久了... 

朋友...
即使疏远了关系...
即使没有很多的联系...
我依然想念...
只可惜...
那段话说得是我...
没有因为这样像以前那样坚持着...
可能真的发生了...
就连坚持也只是多余的?! 

年终的考试...
又再是失败...
好了好了...
我是不是认真的想想读不到的生活...
那不是沮丧...
也不是自暴自弃...
是一个可能...
是万分之一的百分率... 

肩膀酸了...靠一靠...
我还有很多路要走...
其实在他一次又一次的说我死性不该时...
不是因为我们谈的是爱情...
而是我们的一切一切都坚持不住...

反省下...
其实还不都是我们都一样... 
没有把错的改掉...
我们变得和对方一样...
为什么还要问再多的为什么...
是不是应该在改变点...
静静的想着...

回头...
我还会依然的想念过去...

唤醒那刻的自己 为什么不及时

其实最后得的两个人是怎样?!
每次写下写下...
到最后的结局都不会有人知道...

他又一次的post出了一段话...
其实是怎样?!
是他心里一直放不下那个?!
还是说...我只是那份利用...
我明白那份放不下的感受...
毕竟让人痛苦...让人忧...
所以其实在不在一起的问题...
没有正确的答案...
没有对与错的我们...
只有心里...
真正的感受...

有时说...
骗得了别人骗不了自己...
是的...
想法行为统统都是出至于自己的脑袋...
有时口说出的...
是安慰同情的字句...
但不是个个人都想接受这些流言蜚语...
有些人自喜欢真心字句...
字字句句刻下...
响响亮亮的大大声告诉她...

不要担心一个人的难过...
有心要隐瞒的...
干脆点说出来...
你同情她...她要怎样面对自己...
很多时候说骗...是因为爱...
不骗...就不能代表真心么?!

这阵子是从头来过...
对...
朋友和我打交道的日子没了...
我安静的工作上课补习...
他慰问了我一段日子后...
我变回一个什么都没有的开始...
就那一段日子...
他清楚了自己要的是谁...

他还年轻...
没有什么将来的打算...
他因为曾经的伤今天的不舍...
认识你是要让他知道其实自己根本没办法放下...

过了好一段日子...
你辛苦了陪伴另一个开始...
让你痛苦的放不下过去...
写了一大堆渴望让对方看到的留言...

你要为你的不舍而不要放弃...
每步都是你们的回忆...
不要只是说说的在乎她...
想念她时...
快在及时的时候告诉她...
你没有办法再接受另一个她...

害怕那句 更害怕失去...你 你们

最真实 是拥有...
最回忆 是过去...
还是不要让回忆带走你...
要你把回忆一起带走...

回来了...
还几天都在忙...
累了累了...
躺着坐着站着想着都累了...
想睡想忘记...

被那同半夜打来的电话吵醒后...
就再也没睡下去了...
为什么就这样...
原来朋友...是最真实的...表达自己...

太多我不知道的事...
太多我不认识的的人...
太多的话...太多的情绪...
我们还是不相信对方...

我害怕友谊...
因为曾经失去...
我却没有好好经营...
这就是为什么我会一次又一次的失败...
跌过不是更懂得失去的感觉么?!
我还是爱你们...

我们之间的误会数不清...
每次的误解...最后的吵架...
就这样你那天的骂醒后...
一次又一次要我放下...
放下放走...
所以坚持的...
是自己...

我明白什么了...
像是数不清的缺点...
在你口中说出的连lala妹都好过的我...
双面人...?!骗子?!说谎?!
多难听的都听着...

不知道昨天说的兑不兑现...
又还是那架相机里...
要记忆的事你开始的未来...
而不是折磨你的过去...
不忍心...我一次又一次要成熟的认识自己...

在过去我没有成为最好的她...
没有让你开心过的她...
让你压力崩溃...
让你无谓受罪...
盼着你拥有更好的...
却连自己都不会照顾自己...

很难...
就像那天我说的...
相处的不是两三天...
接近一年...
这些纠缠这么久的回忆...

搅乱了自己好久好久...
我是不是不能在压抑你...
在盖下电话的那刻...
是不是不要见不要贱的开始?!
我就因为害怕...

相机...
电影...
旅行...
未来...

这些...我不成熟的承诺
一次又一次的哭...
就因为放不下这些...
我每天会提醒自己一次...
这些承诺...
会有可能发生在别的她身上...
这样...

我要把这十七岁的长大...
变得再懂事点...成熟些...

可是你永远都不会回来...:)

看着照片...

想起原来想找张我们的合照还真难...

还记得之前在戏院的那段话...

“我们买相机好不好?!

拍下我们的一切...

做着我们的一步一脚印...”

不过那已经是之前...当初了...

还以为自己真的很能做到...

别傻了...最后还是输给坚持...

那还好...在规定自己一天只能看一次的限制后...

希望自己真的能改变...

在一次看着他幸福...

就因为知道那不会是再有等待...

我知道他不会撑得住...

最后变回原本的他...那个自己...

这样多好...他快乐了好多...

还是少不了那样的习惯...

oh no!!!要改了...

他都变回之前没认识过对方的他了...

为什么我还在执迷不悟呢?!

对...时间很漫长...

在那未来的八个月里给了我那很真实的承诺...

人走了...承诺当然也不再...

我是不是要坚强点祝福他?!

每天都问同样的问题...

好了...在部落格写下就好...

对于真实的想念...

还是那样...

在我们都不知道有没有机会见面的情况下...

我只知道他的生活真的很好...

我痛苦...但依然要过...

不好不美更胡闹...

在打算接受新的拥抱前...

先问问自己...忘了过去么?!

今天迟来的卡 为了我打气...

我没有太过于强求他会回我信...
这就是一去不回头的道理...
坚持把最后的祝福送上...
好了...
领不领情不由得自己决定...

最后还是来了通电话...
破口大骂...
甚至还有些粗口...
我是个没给任何反应的家伙...
就这样...
吊了差不多三分钟...
电话盖了...

我并没有因为那通电话而气爆自己...
再不会处理情绪下...
我默默没出声...
直到我上到补习社...

今天的天气还好...
在一路走回来的路途我再次想起以前...

我痛心的并不是过去...
而是现在他接受的是我的朋友...
好了...我是不是关心多了...

在收到今天你给的卡上...
我看见简单的一句...
“不要让我们也做麦你男朋友啊”...
窝心...毕竟我花了很多心思爱过很多人...
却在结局时大家都抛下了我...

我必须从头来过...
那是因为我从没有到过去我站起来...
却又再一次的跌进谷里...
在学校的日子是没得改变...
还有接近八个月的时间...
我没得再埋怨课室里的自己...

不能再指责任何人...
我自己处理不好...
那是我不够能力...
是自己失去的...
要自己接受伤害...
满身伤又怎样...
不成熟...最后还是一样...

看着他过着很好的开始...
我莫名的觉得...
等待我八个月的日子其实真的很漫长...
一个中学生...

一个过去不懂得怎样用言语去表达爱你的人...
今天收到一通破口大骂的电话...
她沉默安静几秒钟...
自尊顿时没了...
那是她为什么在最后一刻选择没有放弃的念头...
这就是还没找到理解她的人...

对的...
从陌生人变情人...
到最后再变陌生人...
一开始的没关系...
到最后还不是痛苦的要命?!

写了那么多篇都是关于他...
到底我还能写些什么?!
不累么?!
写够了么?!
懂得怎样面对么?!

就这样...
我几时才变勇敢...
在他已经找到幸福的时候?!

总是没办法好好处理任何关系...
我讨厌...
为什么我就是这样...
朋友家人情人...
唉...
我或许累坏了...

像这张照片...
是这几天我脑海里出现的画面...
是的...
他过得很棒...
甚至脑海里都是她的画面...

他的帖子写的都是她...
他的脑海浮现的都是她...
他会为了她不开心...
她会为了他回了些很相似的帖子...
在我的面子书出现...
对...那不是宣战...
是理所当然...

他她们爱的动人...
变成我的伤痕...
还好...
我满身伤...
也哭得不像人样...
这就是为什么要成熟...

她他们过得很好...
是因为在你说分手之后...
zhang shi qi...把全部的爱留给你...
在说分手之后...
真好...
没有限制期的爱...
都留在说分手之后...

那是他把我忘得一干二净的时候...
就算多么多么怀念...
那都是从前以前之前...
现在他过得很好...
就这样...
不要再打扰他了...
他要幸福...是真正的快乐...
就这样...
我可以消失了...

有能力...
再潇洒点...
多么希望自己能像他那样那么快忘记...
接受新的...
如果我是他...
真希望自己一辈子都忘记不了的在等我...

几时可以站起来 再一次面对自己?!

痛到半死的一天...
难过...难过...
每个月的一个礼拜都不能睡好...

翻了整个晚上都睡不到...
我累了...为什么眼睛闭着却睡不到?!

两天都呆在家...
开始觉得呆在家的用意是什么...
睡了一整天...
起来还是一样要面对...

想着面对学校的事...
朋友之间的事...
家里烦人的事...
我自己的事...

我没有好奇你为什么选她...
不错...
她是我其中一个朋友...
爱上她...因为她美...她好...她真的很棒...
是一个玩得起...聊得开的女生...

烦恼了几天...
还是工作...补习的时间好...
停着...好让我连回家都怕...

打开面子书...
看见你的生活比我预期的还好...
不是你放得下...
是我太执着...
当下我觉得...
即使因为你碰上我任何一个朋友...
我都不想打扰你们的友情...

像是一个人...
进戏院看场戏...
坐下一个人喝茶...
躲在没有人看到的地方哭...

有没有这样的一天...
一天没有问自己任何一个问题...
坐着...
流干自己的泪...
忘记我过去记得的一切...

我不像他...
想表到什么写在面子书就有一大堆的留言...
或许有的是关心...有的是想有更进一步的发展...
我不一样...
我没有留言关心信息...
我写在部落格...

没有很故意想让人知道现在过得好不好...
我应该这样...
尝试自己扛下自己能解决的...
有什么...自己面对...
朋友...我知道没有办法说我爱你...
不能占为己有...
我是个贪心的家伙...
怕自己会占有...
宁愿自己疏远...

这个是在一起分手后的故事...:)

“那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。
然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在，我給他。

然後把電話遞給了他。是妻子。
她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。

你有什麼事嗎？他強壓著怒火問
沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。
要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話

朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你，給我們講講啊。
大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面子。

那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁關上門。

是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，這樣的感覺，讓他厭倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。

說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的話，果然讓她有些收斂。
那幾點回來？她的聲音也弱了下來。
嘿嘿，他暗自樂了。

還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。幾點回來，這個說不准，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 -

他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說，我這回睡不著，看會兒書就睡書房了。說完，就鑽進了書房。

這樣的生活讓他感覺很輕鬆，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，要多輕鬆又多輕鬆。再後來，他更加放鬆，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃飯。

最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？
他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？
這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。

好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由，一條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -

那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，手機握著電話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。

他掏出自己的手機來看，屏幕乾淨，沒有未接電話，沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，即使不是老婆的也好吧。正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著，噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。他問，你老婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你啊。

看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。

她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，他突然很想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。這樣想著，他就做到了床邊推了推她。

我回來了。
噢， 她睜開眼睛答了一句。
我今天和王勇他們去洗腳了
噢。
差點還在那裡睡過去。
噢，知道了。
然後她轉過身去又接著睡。
那一刻他說不出心裡的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。

他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些了
他縱然想說，她也是不願意聽的。

怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要聽了呢？玩樂時，他的心情也變了，以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。

每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。 -

這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離，那些她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一種感情交流的中斷。

是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了中斷這個詞，手機就在他的手裡，他卻失去了老婆的信號。

他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛呢？
噢，我已經睡了。
他悻悻的掛了電話，心裡一片惆悵。

那時，他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好嗎？

他忍不住笑了。電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。多好啊，一個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎？

而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些糾纏表達了出來。

怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾淨了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡，糾纏的含義就是和你在一起。

用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，你在我的日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子，眼睛裡同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始糾纏妻子，一直糾纏到老。

這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣，
管你這管你那時、當她沉默時，你真的在她心裡已經失去了那個不可或缺的地位了。
縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。

以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄了。

那時才覺得空虛和惋惜。

現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。
太多太多..語言再也表達不來了”

我深深对这篇文章教训着...
想起当初我拼命的打电话...
男人女人都一样...
或许那天我再看回这篇文章...
再想起他现在过得好不好...

我可能 会记忆这些...

能够遇见你...

关于前几天的睡不着...
我还是不知道自己怎么了...
真的...
太久没说话了....
确实...我承认自己的沉默...
我没有对你说的那句话有任何的反抗...
我知道自己真的需要时间了...

闭着眼睛...
要是能忘记一切...
我能很潇洒的在继续...
不要太幸福...
过得去就好...
真的只想这样就好...

哭哭闹闹...
我依然要生活...
上课补习工作...

恨自己...
为什么忘记了自己当初的坚持...
工作...是为了更多的生活费...
补习...是为了要及格的成绩...
他...我要来...是为了什么?!

我的坚持...
或许多些日会不在...
为什么就不能再学成熟点...

很累很累并不是在警惕自己要休息...
而是辛苦了...才知道累...
为什么自己辛苦了...
为什么我还是这么的固执...

代替品...
没有很多的珍惜...
没有很多的回忆...
就是用过后就丢...
甚至忘记...

我知道啊...
你不爱我...
朋友 棋

17岁...我的生日快乐...

谢谢我的17岁...
我难忘的一身一辈子的17回忆...


今年的生日...
没有很多的礼物...没有很多的祝福...
没有隆重的庆祝...
就这样...我因为满足...
所以更会记得我一生人里的17岁生日...

感谢那些礼物...
我很喜欢...每份的意义...
我不会忘记...
我要守着...






感恩班上的你们还记得...
为我送上蛋糕...
陪我简单的吃午餐...
给我小小的祝福...
庆幸在我最后一年...
即使我们的距离变得不想从前...
却拥有短暂的快乐...

生日前一天...
和两位久违没聊天的三八简单的吃顿午餐...
当作提前为我庆生...
再次坐下谈着我们的近况...
我们似乎都过得不怎么好...
还好...我们的共同点...
都能不顾一切的大笑...
即使当时多烦恼的我们...
笑得出...真的是认真的笑了一阵子...
珍惜时有时无的快乐...
我也再次笑了...

还是你们...
我因为这样拥有更多...
说的对...
好朋友只是朋友...
还是朋友...
部能够占有...
就因为我们时常相聚...
懂得对方的心...
有你们陪着...
我一定会慢慢成熟...

在还没踏出真正的社会...
却让我体会真正的你们...
放工后为我送上晚餐...
我们总是可以疯狂大笑...
粗鲁的讲话...
却因为这样...
即使我们都不是同年龄的...
却没因为这样...
有着隐藏的隔膜...

这天是这样过得...
晚上...
到了kl live看音乐会...
票价不便宜...
但她们总说是送的...==
还好...
值回票价...
帅的帅...好听的好听...

下场又是喝酒...
在过去...我因为他一杯一杯喝下...
辛辛苦苦的吐了好久好久...
现在的我...
真的只想休息休息在休息...
过去因为这样我从没好好反省...
站起来的日子还要很长...
要承受...要成熟...

上日快乐...我爱你 棋

部落格...幸好还有你...

烦烦烦...
最近的问题总是烦...
希望快点回乡下...
真的很想很想休息下...

姐姐...
你让我失望了...
彻底的...我真的很心痛...
我以为一直长不大的小孩是我...
却让我们更心痛的...是妈妈最疼得你...
怎么这样了?!

我想告诉人我的看法...
也只是小小的述说...
并不想吵架...翻脸...
毕竟你是我姐姐...
是我唯一的姐姐...
只可惜我没有找到个聆听者...
把我的看法说出口...
真的很希望你能有机会...
看看一直没放弃过你的妈妈...
最爱你的妈妈...

工作补习...累累累...
我或许应该说不是赚钱过高素质的生活...
而是简单的生活费...
三餐饱饭...妈妈生活负担减少...
担子背得好重好重...
我想休息...真的想流场泪...
好么?!

我会以为那是真的等待...
会是以为真心改过...
而不是写写让人可怜...让人觉得我无情...
抱歉...我从没放弃过你...
是在等待你等我的日子...

我会好奇...
为什么你总是写一大堆的留言感触...
为什么我总要收在心里...
我和你一样...
或许女生特别难做到...
更心痛的是...
你已经做了对不起我的事...

没有再告诉任何人我现在的生活状况...
并不是要得到什么可怜安慰...
我希望安静...你也能感受到我也再哭...
我不好过...这些日子...我真的不好过...

压力越来越大...
并不是我不会处理感情事物...
而是我真的有太多太多的感受了...
部落格...我一直很难告诉你我的心情...

心里压抑着很多很多烦恼...
我想说出来!!!我想说!!!
如果可以...
我希望一直可以笑笑对待别人...
对别人善良真诚...
对自己...一点也不要好!!!
zhang shi qi!!!

爱情的路上,谁没有分手的念头,谁没有挣扎的感觉?

[她下班回家,他坐在沙发上,面无表情的抽着烟.
突然他开口了："喂，我说，我们像这样同居了两年了，你不觉得厌倦吗?"
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说..什么?“
他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。"
她的眼泪流了出来，无助的背过身擦拭，
一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?"]

[我想给你幸福，却走不进你的世界]

阴

或许我再也不知道还能有什么言语来表达这一切...
这就是这几天疯狂的感触...
天啊...
我真的很想快点站起来...
面对我下一个拥抱...

请你比我更爱 ta 们...

部落格...是最好的听众...
是最好的倾诉者...
它不会说...不会烦...

他过得很好...
我承认最近有点想念以前的回忆...
好的...
让我面对些感触...

或许那些留言是真的...
那也没错...
在他的生活里...
停止爱一个人...
是很不可能的事...

我知道你很幸福...
有个很棒的女朋友...
还是谢谢你...
让我跌倒了再站起来...
我学会的并不多...
见识的还很少...
但我一定知道自己还有很多东西要承受...

朋友...
真的太好了...
朋友只是朋友...
对的...
对我太好...
我只会想把你占为己有...
要是一次又一次的麻烦...
我会更心痛...让你承受多个负担...
我想念你们...
就因为我太爱...所以更在心痛着...
朋友...知道了么?!

年轻人...玩归玩...
伤害对方的...请停止...
要玩得...就不要来真的...
欺骗的玩...是最恶...
真心的玩...是快乐...
这个才是真的年少轻狂...

对...
戏里的对白说的对...
人生里没有白头偕老...
没有人知道几时会结束生命...
但无论多少疾病...
都能一路陪伴走下去...
这才是真正的意义...

我们每天都会领悟一些难以用言语表达的感触...
是真的...
一些真正的意义...
是在生活中突然出现...
或许我们总会错过...
错过面对我们的感情...

感情...
一个比世界还要大范围的思绪...
就这样...
我们都活在当下...
无止境的疯狂生活...

我有时在想...
两个世界...就是这样...
我们或许有很多个世界...
我怀念的...是那些...
过去让我情感上的感触...

现在...
我不断地在麻木自己...
一年前...我过得不怎么好...
我独自一个生活...
一年后...我过得有点艰辛...
那并不止友情关系...我还遇上感情问题...

就这样...我在过得这一年...
我会花多少时间面对自己...
会再自己站起来?!

你还是说了 我们都不适合...

並不是聊得來,就適合在一起;
並不是適合,就能夠在一起;
並不是能夠在一起,就會永遠在一起;
也並不是永遠在一起了就會幸福...

也对...像他这样的狠心...
我们都变得不认识...
这样才会慢慢忘记...
不好么?!

生日快乐...
会迟么?!
没及时来得及和你庆祝...
你和朋友过得还好吧?!
玩得还愉快么?!

面子书再也看不到你的状态...
听朋友说...
你写的有多辛苦有多爱...
真的么?!
以前...或许我看到了感动...
现在都删除了...
是不是你真的感受根本不知道...
我多想相信那一些都是真的...
相信其实你曾经爱过我...这样就好...

想想...我没有资格说你现实...
对...现实的人整个社会都是...
我凭什么这样说你...
别人怎么说你不好不好...
要我怎样想难道还不懂么...

不知道迟些日子真不真...
你要开始新工作...
开始一切你的一切...
住在宿舍...
应该要开始学会变乖了...
相信那边会更好...
你会过得很好...

其實,
要忘記一個人挺簡單的,
不要見,不要賤!

昨晚的那段话说的对...
不会再爱我...忘得我远远的...
一点都不回头...
像这样狠下...对你真的很好...
你谈恋爱的多...
好坏你比我更会分...
像我这样的女生...
要来干嘛...你条件又不是不好...
找到个更好的不是更容易...

听你说放下...
很伤心...很难过...
毕竟我们曾经爱过...
或许过了这次我再也不想谈恋爱...

你比我过得更好...
那是因为你有的比我多...
选择权在你手上...
相信你过不久会放下...
在等待你的人还有很多...
我不起眼...更不伟大...
对它说...我还爱你就好...





我原本期望自己能在毕业后和你很永久...
很期待你等待我毕业的那一刻...
等不及...
你还要离开...说我们不适合...

希望这年里你的生日愿望会实现...
你还是要幸福...

值得的事 记载在脑里就好...

欺騙我的人,增長了我的見識;
絆倒我的人,強化了我的能力;
中傷我的人,砥礪了我的人格;
藐視我的人,覺醒了我的自尊;
斥責我的人,助長了我的智慧;
遺棄我的人,教導了我的獨立;
傷害我的人,磨練了我的心志...

几天前...
同样的对白伤害了我...
你这样说累了么?!
我听得好累好累...
甚至麻木了...

他的风流快活生活过得真充实...
老实说...我真妒忌真的很气...
为什么你可以放得那么快...
潇洒的需要时才记得...
我想开的开点...想早点出世...
或许我也能过得很好...
就像现在的你一样...

看见你去clubbing...
看见电话发来的信息却是另一个女生...
看见你夜生活得越来越像以前那样...
看见的忘记我的过程...
还真的很心痛...很失望...

有时想问...
当初其实你还真的真心爱过我么?!
还是一直在弥补你心里的空缺...
现在想有更好的...
我不适合了?!

也对...
我没有很好...
羡慕妒忌也是当然...
没有资格说人不好...
更没有资格看好自己...

所以生活一直维持这样...
想闯闯...
看看其实我还没看的东西...

现在他身边坐着的是另一个女生...
抱着的是另一个女生...
看着想着的是另一个女生...
有着很多很多另一个女生的东西...

我丑...我不好..
他有别的幸福...
你应该值得替他开心么?!

美女 还是配你吧...

我最亲爱的 你过得怎么样?!
没我的日子 你别来无恙?! :) jerry:/

过了一段日子...
其实这才是真正他要的生活...
世棋 你看...
他现在过得比你还要好...
身边可能都有了女朋友...
怎样?!是不是很心痛很不舍得?!
但那一切已经是过去了...

每次有什么小事就谈分手...
上来写一大堆的悲伤...
现在...真的分了...
一切都好像来的很突然...
我没有情绪的过着最近的日子...
像他的朋友们都来问说发生什么事...
我也不知道...
只知道...他想放弃了...
因为 他不爱了... :)

现在过着的...
才是真正分手的生活...
他一字一句都没有留下...
只有满心的仇恨和抱怨...
我做错了...其实是什么错了?!

听他朋友说都过得很好...
没有想念...没有牵挂...
认识更多的女生...甚至可能还有了女朋友...
对的...有机会认识更好的...为什么还要留下好的?!
当初答应留下...
也只是同情我是中学生罢了...

比起之前几篇类似的心情...
这篇来的最真实最深刻...
到最后原来是什么都写不出...
因为那才是真正的感受...

还记得那天牵着我看戏...
说要买相机...
都想留下最难留得一刻...

你真好...
忘记我了...
但我不好...
还是记得起你...

有机会见面的时候...
不知道是你给请帖我...
还是牵着小孩...叫我阿姨...

还有很多很多我突然想起的回忆...
记得起...
每天都会在部落格留下一小段...
不再碰爱情时...
会抽出来看看...

学会不再爱了 好么?!

为明天的考试祈求...
希望会是顺利...
加油...

躺着躺着又睡着了...
眼睛真的很累...很累...
还是哭了...真的很讨厌...
讨厌着不会改变的自己...

昨晚依然被妈妈说...
真的很没用...
妈妈都讨厌...
到底还要幼稚到什么时候...
真不会想...

一段段的帖子...
说着的都是我的不好...
我承认...我的个性真的很不好...
一大堆不好的坏东西...
但我从不会因为个性坏做些非常错的事...
即使知道自己没有很好的样子...身材...个性等...

但我有个真心爱ta的心...
从没想过劈腿...即使ta可能在外面有多风流快活...
却不会因为这样吵架...写些重伤ta的话...
毕竟...我深爱的...是ta...
不会让一切重伤ta的...
不是么?!

背后发生的一切东西...
我不常指责ta...
那...是我把一切爱的很真...
再多深爱ta的女生围绕他都好...
都会明白男生抵抗不住的诱惑...
加上自己比不起外面的女生...
请问...我胜利的...是什么?!

我不清楚昨天ta看见的是什么...
或许什么普通的留言...又还是什么聊天的字句...
我却知道...要是真的要对不起...
为什么不直接把一切告诉对方...

我是个不爱隐瞒的人...
小事大事都想说...
偶尔会知道小事就别吵着ta...
"还小么?!这样不是加重ta的烦恼..."
大事就一定非说不可...
因为...我尝试过被隐瞒的心情...被欺骗的痛苦...
要是真的不爱不想了...
为什么不坦白些...
不是更了解么?!

我不会对不起ta...
也不能控制ta怎么想我...
要是是真的是在乎我很高兴...
我一味的在乎关心ta...
并不是因为要ta真心望我一眼...
而是我真的不放心...我实在不能和别的女生比较...
知道ta是超不喜欢的...
即使ta恨我乱想...恨我太管制...
一切只能说对不起...我深爱着...

和之前那个一样...
他都是怨恨而分开...因为误会而记仇...
就这样...成为了一年多的事了...
这次也一样...
但这次我会希望ta恨着我...
带着好的开始接受身边懂得爱ta的女生...
让ta解开一切的约束和管制...

不要再接受任何一切的开始了...
像这样...我永久的爱ta...
知道ta幸福快乐就好...

学会不要再谈恋爱了 好么?!

情绪很搅乱...真得真的超不好...

第一次第二次第三次可能还有知觉...
接下来呢...
是因为我麻木了还是心碎了...

骂...是心中发出来的一种情绪...
我不停的被骂被讲...
却没有想抗拒的感觉...
很伤很刺的字眼...
即使有再多的忍耐...
始终是接受不到...
毕竟...我爱的是你...
反倒回来...被你骂得不像人...

我也希望自己有情绪好过没知觉...
像现在这样...
我只能每天在害怕...
接近考试的时间不多...
未来要怎样打算...
钱要那里找...
很多很多懊恼的问题...
好像已经把我心里压得紧紧了...
连再想担心他的冲劲都好像减少了...

很对...
我渐渐把自己失去了...
改变了自己的生活变化...
思想举动...
言行举止...
统统都在不像以前了...

那不是成熟...不是长大...
而是迷失...而是失去...

只是想安安静静...
稳定的一段感情...
就这样很满足了...

你可以写一大堆的帖子...
让别人看...让别人留言...
不要压力了...
放不下就别放了...
一起不了就不要一起...
看着你这样...
只会让我觉得更折磨你...

我不会想让你不开心...
真得真的...
我没有像三年的那个女生一样...
毕竟我还是我...

我想了解...
想更清楚...
不会不开心...不会难过...
因为那时真正的你...
想离开...告诉我吧...

因为在这里 才可以让你不知道我会继续喜欢你...

又是情人节的到来...
总是有人会埋怨没情人陪啦...
要不就说烦恼买什么礼物啦...
在不是就说和情人去那里那里咯...

这些都是年轻人对情人节的重视度...
相对...也有人在面子书留了一大堆的言...
有的一直说自己有多惨...
有的就把自己的幸福和大家分享...
我也留了一张帖子...
说希望他没了我后...有个新的开始...
祝福他也情人节快乐...

在还没到情人节的前几天...
我们始终还是分开了...
来来回回了其实真的有好几次...
我太执着了...
一味的不让他离开我...
绑着绑着...他还不是选择了自由...
伤心难过一定有...
毕竟他算是我很深爱得个男人...

刚看了一篇短短的信息...
是这样的...
"婚姻，只是一紙合約。
愛情，也不是繩索。
對方，永遠不是你的附屬。
愛情不是永遠的，婚姻不是永遠的，
只有一種永遠：自由與平等。
你們隨時有權決定在一起或不在一起。
而且，根本不需要理由。
以婚姻的名義，以愛情的名義，
去獨占對方，去限制對方，
去管理對方，去教育對方，
都是可恥的。也是悲劇的根源。"

说得让我领悟最多的...
是没有办法限制对方...
世界就是这么的广...
人就是拥有最多的自由...
我中了这样...
把对方管制的太过分了...
变成我很可耻...亲手制造悲剧...

他可能花了一秒的时间把我忘得一干二净...
我或许要用几百秒来忘记这些...
我依然保持那份坚持...
那是我从没变过的心...

对于他的新生活...
开始了一天...
接下来的日子可能不会遇见...
但可能遇见时他身边已经有个很美丽的女朋友?!
或是很善良的妻子?!
可爱的孩子?!

对于我这一年的事情...
痛苦快乐挣扎...
在未来的日子...
我会期待看见一年后的我...

或许是个没有成就的销售员...
或许是个人人讨厌的丑八怪...
很多很多我不知道的以后...

我知道有一样...
是现在是将来是以后...
我会做得...

愿他...
一直都可以很幸福...
无论什么事...
多少天多少年...
就这样...
一直都超好...:)

迈向新的一年 2012...

最近很少上来...
感觉上好像失恋了才到这里...
可悲可悲...

迈向2012年的开始...
过了个年...
长辈所谓的大了一岁...
人总是不停的回想过去...

以前会觉得过年很开心...
穿新衣...回家乡...
把新年歌调得越大声越好...
跳上跳下...
狂吃狂喝...
拿很多很多的红包...
在岁月慢慢的长大...
现在的我们只能聊起过去...
就像那天和姐姐坐下...
反复的说着我们的一切...

每个年初一...
我们家都有保持不变的习惯...
到神庙拜拜...
一...因为家里没拜神...
为了祈求...我们都会这样...

往年拜拜完都是回家...
各自各自的拜年...
这次不一样点...
一起回怡保去...
那时我们的家乡...是一个充满我们回忆的地方...
在车程里...
不断望着窗外...
小时候的我们总是在凌晨坐夜车回去...
我和姐姐朦朦胧胧的在车上...
抱着小枕头...睡着了...

现在的我们...
是在车上...做着各自的东西...
我们都长大了...
那些...是岁月留下的回忆...

回到去了...
怎知道伯伯整家人都回了外家...
或许这次回得真的太突然...
没关系...
我们还是休息了...
吃着让我们回忆的食物...

我不知不觉又睡着了...
呆呆呆...
天气时有够相当的热...
天啊...

傍晚了...
做着车程回家...
我才想着...
家乡是一个充满回忆的地方...
我虽然没有在那里长大...
看着那里简单的生活...
新鲜的空气...

我想起了...
我还是我...

同样都是女生...但好像有点不一样...

情情爱爱的问题...
为什么可以足以让一个人神不守舍...
当真的...我就是发生过这样的情绪好多次...

说真的...
其实为什么你们要分手呢...
现在一直对他说很想很爱...
有用么?!
希望他回到你身边...
当初你们分手又干嘛?!
分了为什么又不坚持换回...
又那么狠心?!现在又要回?!
是不是真的失去了才知道后悔怎样写?!

现在我能怎么做?!
是要还回给你们?!
还是我自己承受你们这种暧昧?!

那并不是说我很老...
只是我觉得...
现在的年轻人...
你们怎么的感情世界越来越乱了...
或许你们会觉得像老一代的人那样谈恋爱可能老土了一点...
但从头到尾爱情的意义不都是一样没改变过么?!
可是...
现在好像比以前恐怖多了...

人的理性很不一样...
就好像这样...
你拥有了好的...就想要更好的...
你拥有了...却想要多一个...
别人的...永远是最好的...但其实...身边那个已经很好了...

所以喜欢抢偷拿...
闹到多多事情...
人永远不会知足...不会满足...所以不会珍惜...

我会解释不到那个你们之间的关系...
所以...真的要抢...
谢谢...给你好了...

担心再一次得病 要好起来 bii

怎样了...
真的第一次那么害怕...
电话没接...
关了手机...
怎样怎样...
只会慌张...
我还能知道他怎样了?!

为什么昨天这样...
我害怕...真的很怕了...
一直不停的想...
还能怎样做...

对不起...
我没有好好在你身边照顾你...
是我不好...
为什么会这样...
我开始乱想...
是的...原来我并不好...

没有在你最需要关系的时候照顾你...
给你添了一大堆的烦恼...
让你不好过...
动不动就吃些有的没的醋...

我明白为什么我看到那么多...
像是我问了好多朋友...
原因问题不是你...
是在于我...

就因为那是出社会的思想...
十三四岁出来玩时是这样么...
男生女生关系有多简单复杂...
配合度多高看得到多远又是这样么...
想保护更多的人...让对方心动你明白么?!
要时时刻刻在身边相守对方 行动做到么?!
出得了场面...大方随意是典范你行么?!

对于一个中学生...
能给到什么所谓的幸福?!
年纪有多大?!
能做的事情有几多?!
思想视线范围能看到多广?!
能分辨什么是自己要的做得想的是什么?!

奢望他未来的计划会与你...
你觉得这是笑话么?!
还是你会觉得...
花了这几天去思考的你...
想法变得怎样了么?!

2011...我真正的改变

老套的还是要说一句...
新的一年...
新的开始...
接下来新的成长...
又是时候站起来走接下来的路了...

迟了三天回来这里...
这三天里我在干嘛呢...
是在开始做着心里准备...
面对更多的挑战和奋斗么?!

相比对以前...
人慢慢开始长大...
慢慢的一年比一年领悟更多东西...
还真快...一年里...我发生的事情还真不少...
可能那是一份人生经验...
是一段我曾经走过的路...

今天的感触好像有点说不上话...
是这样的...
当在不珍惜的情况下时...
你还会不会想到...已经在浪费着那回不去的一分一秒么...

在去年...之上个月...
我们冷静的分开了好一段时间...
就因为在这段时间里...
我反复的想着我们的当初...
其实...我们没珍惜到那刻拥有的时间...

一年前...
我变了另外一个人...
像环境...像人物...像一切一切...
都在告诉着我...
我越来越恐怖了...
是的...
在那一年里...
我不但改变...还成长着...
一直在改变着自己的想法...

在那个一年里...
我遇见他...
他算是我踏上社会路第一个让我体验那么丰富的人生经验的人...
我们有着一段情...
所谓:情为何事物?!
让我痛心的面对自己...
崩溃的倒下...
吃力地站起来...

那个一味简单的中学生活...
变的如此开胃...繁杂...
让我万万都没有想过...
真实真心地对待每个人...
是自己简单...确实事实的单纯...
不得说那次是愚蠢...被骗...

直到再过短短的一段时间...
一个个的找我述说有关他的一切...
我当初真恐怖...为什么会如此的真心...

每一个骗话...
每一个人...
每一个真心...
就算没有很轻松或很吃力的想...
都会一直浮现在我脑海...
每一次的一刻...我都痛心过...

就因为要开学了...
上天送了我一份短暂的快乐...
我在电话写下这句...
"短暂的幸福和长久的快乐是不一样的思绪"...

我会希望他能定下...
拥有成熟的想法...改变现在的他...
我明白那或许是不可能...
毕竟年轻...还年少轻狂时候...
不多...少少的安全感...
我可以很满足一辈子...

疼她们 是你的天职
我会知道 你不会因为我而去改变这一样