17岁...我的生日快乐...

谢谢我的17岁...
我难忘的一身一辈子的17回忆...


今年的生日...
没有很多的礼物...没有很多的祝福...
没有隆重的庆祝...
就这样...我因为满足...
所以更会记得我一生人里的17岁生日...

感谢那些礼物...
我很喜欢...每份的意义...
我不会忘记...
我要守着...






感恩班上的你们还记得...
为我送上蛋糕...
陪我简单的吃午餐...
给我小小的祝福...
庆幸在我最后一年...
即使我们的距离变得不想从前...
却拥有短暂的快乐...

生日前一天...
和两位久违没聊天的三八简单的吃顿午餐...
当作提前为我庆生...
再次坐下谈着我们的近况...
我们似乎都过得不怎么好...
还好...我们的共同点...
都能不顾一切的大笑...
即使当时多烦恼的我们...
笑得出...真的是认真的笑了一阵子...
珍惜时有时无的快乐...
我也再次笑了...

还是你们...
我因为这样拥有更多...
说的对...
好朋友只是朋友...
还是朋友...
部能够占有...
就因为我们时常相聚...
懂得对方的心...
有你们陪着...
我一定会慢慢成熟...

在还没踏出真正的社会...
却让我体会真正的你们...
放工后为我送上晚餐...
我们总是可以疯狂大笑...
粗鲁的讲话...
却因为这样...
即使我们都不是同年龄的...
却没因为这样...
有着隐藏的隔膜...

这天是这样过得...
晚上...
到了kl live看音乐会...
票价不便宜...
但她们总说是送的...==
还好...
值回票价...
帅的帅...好听的好听...

下场又是喝酒...
在过去...我因为他一杯一杯喝下...
辛辛苦苦的吐了好久好久...
现在的我...
真的只想休息休息在休息...
过去因为这样我从没好好反省...
站起来的日子还要很长...
要承受...要成熟...

上日快乐...我爱你 棋

部落格...幸好还有你...

烦烦烦...
最近的问题总是烦...
希望快点回乡下...
真的很想很想休息下...

姐姐...
你让我失望了...
彻底的...我真的很心痛...
我以为一直长不大的小孩是我...
却让我们更心痛的...是妈妈最疼得你...
怎么这样了?!

我想告诉人我的看法...
也只是小小的述说...
并不想吵架...翻脸...
毕竟你是我姐姐...
是我唯一的姐姐...
只可惜我没有找到个聆听者...
把我的看法说出口...
真的很希望你能有机会...
看看一直没放弃过你的妈妈...
最爱你的妈妈...

工作补习...累累累...
我或许应该说不是赚钱过高素质的生活...
而是简单的生活费...
三餐饱饭...妈妈生活负担减少...
担子背得好重好重...
我想休息...真的想流场泪...
好么?!

我会以为那是真的等待...
会是以为真心改过...
而不是写写让人可怜...让人觉得我无情...
抱歉...我从没放弃过你...
是在等待你等我的日子...

我会好奇...
为什么你总是写一大堆的留言感触...
为什么我总要收在心里...
我和你一样...
或许女生特别难做到...
更心痛的是...
你已经做了对不起我的事...

没有再告诉任何人我现在的生活状况...
并不是要得到什么可怜安慰...
我希望安静...你也能感受到我也再哭...
我不好过...这些日子...我真的不好过...

压力越来越大...
并不是我不会处理感情事物...
而是我真的有太多太多的感受了...
部落格...我一直很难告诉你我的心情...

心里压抑着很多很多烦恼...
我想说出来!!!我想说!!!
如果可以...
我希望一直可以笑笑对待别人...
对别人善良真诚...
对自己...一点也不要好!!!
zhang shi qi!!!

爱情的路上,谁没有分手的念头,谁没有挣扎的感觉?

[她下班回家,他坐在沙发上,面无表情的抽着烟.
突然他开口了："喂，我说，我们像这样同居了两年了，你不觉得厌倦吗?"
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说..什么?“
他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。"
她的眼泪流了出来，无助的背过身擦拭，
一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?"]

[我想给你幸福，却走不进你的世界]

阴

或许我再也不知道还能有什么言语来表达这一切...
这就是这几天疯狂的感触...
天啊...
我真的很想快点站起来...
面对我下一个拥抱...

请你比我更爱 ta 们...

部落格...是最好的听众...
是最好的倾诉者...
它不会说...不会烦...

他过得很好...
我承认最近有点想念以前的回忆...
好的...
让我面对些感触...

或许那些留言是真的...
那也没错...
在他的生活里...
停止爱一个人...
是很不可能的事...

我知道你很幸福...
有个很棒的女朋友...
还是谢谢你...
让我跌倒了再站起来...
我学会的并不多...
见识的还很少...
但我一定知道自己还有很多东西要承受...

朋友...
真的太好了...
朋友只是朋友...
对的...
对我太好...
我只会想把你占为己有...
要是一次又一次的麻烦...
我会更心痛...让你承受多个负担...
我想念你们...
就因为我太爱...所以更在心痛着...
朋友...知道了么?!

年轻人...玩归玩...
伤害对方的...请停止...
要玩得...就不要来真的...
欺骗的玩...是最恶...
真心的玩...是快乐...
这个才是真的年少轻狂...

对...
戏里的对白说的对...
人生里没有白头偕老...
没有人知道几时会结束生命...
但无论多少疾病...
都能一路陪伴走下去...
这才是真正的意义...

我们每天都会领悟一些难以用言语表达的感触...
是真的...
一些真正的意义...
是在生活中突然出现...
或许我们总会错过...
错过面对我们的感情...

感情...
一个比世界还要大范围的思绪...
就这样...
我们都活在当下...
无止境的疯狂生活...

我有时在想...
两个世界...就是这样...
我们或许有很多个世界...
我怀念的...是那些...
过去让我情感上的感触...

现在...
我不断地在麻木自己...
一年前...我过得不怎么好...
我独自一个生活...
一年后...我过得有点艰辛...
那并不止友情关系...我还遇上感情问题...

就这样...我在过得这一年...
我会花多少时间面对自己...
会再自己站起来?!

你还是说了 我们都不适合...

並不是聊得來,就適合在一起;
並不是適合,就能夠在一起;
並不是能夠在一起,就會永遠在一起;
也並不是永遠在一起了就會幸福...

也对...像他这样的狠心...
我们都变得不认识...
这样才会慢慢忘记...
不好么?!

生日快乐...
会迟么?!
没及时来得及和你庆祝...
你和朋友过得还好吧?!
玩得还愉快么?!

面子书再也看不到你的状态...
听朋友说...
你写的有多辛苦有多爱...
真的么?!
以前...或许我看到了感动...
现在都删除了...
是不是你真的感受根本不知道...
我多想相信那一些都是真的...
相信其实你曾经爱过我...这样就好...

想想...我没有资格说你现实...
对...现实的人整个社会都是...
我凭什么这样说你...
别人怎么说你不好不好...
要我怎样想难道还不懂么...

不知道迟些日子真不真...
你要开始新工作...
开始一切你的一切...
住在宿舍...
应该要开始学会变乖了...
相信那边会更好...
你会过得很好...

其實,
要忘記一個人挺簡單的,
不要見,不要賤!

昨晚的那段话说的对...
不会再爱我...忘得我远远的...
一点都不回头...
像这样狠下...对你真的很好...
你谈恋爱的多...
好坏你比我更会分...
像我这样的女生...
要来干嘛...你条件又不是不好...
找到个更好的不是更容易...

听你说放下...
很伤心...很难过...
毕竟我们曾经爱过...
或许过了这次我再也不想谈恋爱...

你比我过得更好...
那是因为你有的比我多...
选择权在你手上...
相信你过不久会放下...
在等待你的人还有很多...
我不起眼...更不伟大...
对它说...我还爱你就好...





我原本期望自己能在毕业后和你很永久...
很期待你等待我毕业的那一刻...
等不及...
你还要离开...说我们不适合...

希望这年里你的生日愿望会实现...
你还是要幸福...

值得的事 记载在脑里就好...

欺騙我的人,增長了我的見識;
絆倒我的人,強化了我的能力;
中傷我的人,砥礪了我的人格;
藐視我的人,覺醒了我的自尊;
斥責我的人,助長了我的智慧;
遺棄我的人,教導了我的獨立;
傷害我的人,磨練了我的心志...

几天前...
同样的对白伤害了我...
你这样说累了么?!
我听得好累好累...
甚至麻木了...

他的风流快活生活过得真充实...
老实说...我真妒忌真的很气...
为什么你可以放得那么快...
潇洒的需要时才记得...
我想开的开点...想早点出世...
或许我也能过得很好...
就像现在的你一样...

看见你去clubbing...
看见电话发来的信息却是另一个女生...
看见你夜生活得越来越像以前那样...
看见的忘记我的过程...
还真的很心痛...很失望...

有时想问...
当初其实你还真的真心爱过我么?!
还是一直在弥补你心里的空缺...
现在想有更好的...
我不适合了?!

也对...
我没有很好...
羡慕妒忌也是当然...
没有资格说人不好...
更没有资格看好自己...

所以生活一直维持这样...
想闯闯...
看看其实我还没看的东西...

现在他身边坐着的是另一个女生...
抱着的是另一个女生...
看着想着的是另一个女生...
有着很多很多另一个女生的东西...

我丑...我不好..
他有别的幸福...
你应该值得替他开心么?!