从陌生 到朋友 到陌生人

8个月过去了 

很期待再3个月的到来 

我终于可以 回家了

莫名的觉得现在的生活麻木了

是不是真的磁场改变了 

 

让我们大家一切的东西都改变了

相处以来的一个学期半是怎样真的不了解还是不够了解

说实在的 是失望是伤痛还是磨练?!

外面的世界 就是流言蜚语多 就是我们预知不到的明天

人们说 戏如人生 生命不会再有take2

转眼间会发生的 就是你生命的一个不一样的东西

我还是觉得很意外你会把我说成这个样子

当然责怪又有什么用呢

是会伤心难过哭了这么多

要振作的 一定比我哭得还要多十倍

为何非得纠缠爱情呢?!其实 家人和朋友的爱呢?!

我不能阻止在你眼中的我是怎样 当然这也是我人生精彩之一 遇见你

过了几天 才能冷静想着东西

很庆幸大家是从不认识当成朋友

缘分是这样 生命的过客也不都是这样

还是老套的一句

还是希望大家是幸福的 既然可以遇到适合自己的

就去追寻 做个你生命里不后悔 每个新的尝试

所以说 谈久了的恋爱 是累了是依赖还是习惯了?!

当初是耗光了那份当初的热情和憧憬吗?!

现在的自己 和比起当初 更不再有力气追寻山盟海誓 还是天长地久?!

相反的 反而觉得 认识认识新朋友 聊聊天 交多点朋友让视野更广阔

要为着同一段情付出开始大家当然不是什么问题

可能就真的只有take1吧 过了那次 好像不会再有下次的重演

现在在国外的生活 才知道 往后一个人 我要怎么过

这次看到的 是我经验里的一部分 是一段我人生的记忆 

让我先走过 潇洒点 果断点 

不强求 反而觉得 要是这个稳定适合的人出现 我即将 会怎么走过?!  :"]moshen

不如往别的 想着不更好 :)

唉 是我不了解一切 还是就是让我承受?!
过来的日子业五个月了...
这么快 受过的我都慢慢接受的去尝试了

承认练习少了 接触积极的心都少了
失败时 还真的很难过
连做过的 简单的都会失败
是考验?!是人生?!所以这个就是天意

更让我觉得慢慢看清的 是这里的人
没错 我是真的很希望一直在这里生活
但不希望接触的
还是一样的
说真的 我不说 我少说 我笑笑 使自己觉得可以安静的就安静么?!

为什么就是有这些
让人会有这些做法
难道换作是我 我也该把情绪发泄成这样!?

是难过 更担心家人是难过
是厌倦了 所以才把它当作是寥寥小事
开始觉得就算别人非要这样想不可
我又真的能奈何呢
不是不解释 不是什么
自己知道了 有时还真的觉得算了
绞尽脑汁还不是一样

脑袋识别人的
嘴巴识别人的
我是我自己
我是唯一一个这样的我
被人说也是生活的一部分
我才发现
原来我有这个想法

男男女女接触不定是恋爱
更不定是乱搞男女关系
在开通点吧 不然这样真的会封闭自己
我是没事的就是没事的
背后被人指着点点
我才知道 生活的一部分是这样

出了来一个人住
我才发现什么都要看的很轻
要注重的 是学着在面把肩膀放轻
我才可以一直活着 在看着 坎坷 辛苦 快乐 幸福
和学会笑着

生活 是累了?!

半年了 日子过了 是不是熟悉的感觉回来了?!

这段时间真得不简单过
说实在的 我还想真得当个普通人
和谁都一样 没有特定的一刻

像现在的自己
真得连自己都快撑不住
才发现 当初我 原来过的如此轻松
何时 我才能再成长些?!

我真的被你们说够了
我谁都没有怎样 我还是我自己
谣言 绯闻 留言 是怎么了么?!

非得把一切搞砸了?!
要解释的都解释得累了
要讲的 就继续吧 我想 能撇开的 还会是谣言么!?

我还真得累了
什么话都不说也要被说
什么都不答也要看脸色

想说 这里的生活是不错
还是我与人不淑了呢?!
望着天空 才想起妈妈在家的日子是多么让我担心了
这阵子 妈妈的生活是被欺负了么?!

要说的一言难尽
夜校的选择 是落实在我脑海里了么?!

台湾后的生活篇 :']

我想说 是懵懂的过来了 还是真的不相信自己在干嘛了?!

就这样 我在台湾的日子已经两个月又三天了 

天啊 真的比起我的生活 这里的人事物 

真的让我更头痛 更煎熬

觉得新鲜的 是这里的一切环境

我还以为自己真的到了个没人认识的地方

从新开始过 开头 我也这么想

但事实的背后像是错误了

不是悲剧的开始 只是 没那么顺利了

我还想这里的一切会不会也很好

当然好的是没错

我从新认识了一些新朋友 

虽说大家来自不同地方 生活点滴个性都不相同

而让我痛失 开始后悔的 也是这一点

说实在的 还真的很谢谢那晚大家为了我忙得一切

拼命地为我留下美好的回忆

友谊 就真的永固了

所以在机场的那刻 我留下了那么一句在面子书上

"给我答应 我们会再见"  :)

但这里的人 说心机相似严重 

说自私 妒忌心 勾心斗恶 互相猜疑

是非 了解 小气 恐怖 噢不 还有等等的

实在让我真的觉得

马来西亚的一切 让我怎样都放不开

或许说我是个重感情的人

对我好的 我怎么也忘不了

但对我不好的 我记也只是那一杀那

可说是 天真?! 单纯?! 还是什么?!

实在让我说不出那种感觉

想说 才两个月 这里的攻心计已经打得天灰地暗了 

接下来的是两年啊 要怎么才能熬过呢

还真的绞尽脑汁

朋友都说羡慕我

我还想说 这份羡慕正教我怎么面对人际关系

好比做蛋糕面包 装饰课会计英文国文 还难啊 ><

说的每一句 都要认真思考

对的每个人 都要不同心态

谨慎 小心翼翼 

我宁愿像之前煎熬的没朋友 在家 有着家人的陪伴

好过一些现在的日子 实在是不行的了

 

还有的值得庆幸的 会是台湾美食

不错 真的让我足足变胖了很多

才两个月 裤子衣服都穿不下了

哎呀 还说来这里找男朋友 真是痴心妄想了

当然不会这样 好吃的 总是不能亏待自己

好了 还有的留着下次说好了 

说真的 两年时间 

真的让我觉得 长不长 短不短

so bad!!!

懵懂的过了21天...

就这样...

慢慢距离离开的时间越来越近...

唉呀...我还在干什么?!

最近总是生活不顺畅...

没错...或许是自己小心眼...

又或是心胸狭窄吧...

要用这样的形容词来形容自己...

恐怕有点小失落...

身边的朋友都给她最好的鼓励...

让她独自在外生活以外...

还给她关怀...

我们都是同类人...

只是...

我很羡慕...

真的很感动她有这班死党给她最大的勇气与支持...

上天总是在我独自一人生活下...

来个纠缠不清的小子...

是不是真的那句...

人生总要遇上几个人渣?!

会不会是要更独立坚强?!

工作真的不容易...

踏上社会才知道人性关系...

公平与责任...

上司和下属...

埋怨的心越来越少...

相似开始麻木着...

看透职场上的你我...

就是这样...

我又学会明白了...

人生每天在直播...

做着我们意想不到的事...

来...或许我们都不知道遇上谁...

会怎样...

陌生人...朋友...

还好我知道自己干什么...

来...

除了你...我还要遇上更多的人不是么...

青春就是这样...

热血...来过吧...

来过 再见我的十七岁 :)

2013的开始...
没错...就这样我结束了十七岁的梦...

是不错的一个晚上...
我终于体会到了那种感觉...
是的...倒数真的是一段美好的回忆...

和一班久违没相处的朋友出去...
先吃个饭...
接着去疯了个痛快...
老实的说...我好就再也没有这样了...

自从上段不怎么美好的情结束后...
我反复关在家做宅女已经是一段很长的时间了...
或许是以前的生活...
不怎么好过后...
我就再也想不起当初我爱的他了...

想起那天他找我的事...
噢不...我不是从前的我了...
相似要我的陪伴...抱歉...你的心再也占据不下我了...
以前我还会冲昏了头...
傻傻的等待你的来信...
现在...看见听见你在一起的女生太多了...
似乎让我慢慢的也开始成熟的面对现在...

我不再说爱你想你...
或许那是过去了...
至于现在就算聊多两句...
我也找不到想说的话题...
不知道为什么...
对你...相似真的所谓“熟悉的陌生人”

那是过去一年里我认识的一个男生...
好了...
既然在新的开始...
我就应该把这些都给结束掉...
痛痛快快地记一次就够了...
其他的就结束吧...

那天晚上是服饰台就没出了还是什么的...
对...我想来个更疯的...
可以么?!
但这个疯...可以不要是一段我曾经走过的路么?!

常想...
什么是潇洒?!
何谓玩得起?!
是不是太认真了?!
还是为人不应该这样?!
社会遇见的是什么?!
教我的...是什么?!

对于这几天...
是焦虑了几天...
是不是疯了?!
那是一杀那的玩还是要认真...
为什么总是玩不起放不下...

能...
什么都不想...
既然玩过了不就算?!
我相信不会再有下次...
朋友...那天晚上真的很温馨...
我看见原来的我们...

我明白在这里的时间不再是很长...
四十多天...
一个月多...
我相信那天的脸孔是我最后一次的看见...
我也希望会有下次...
真的好想...
会有么?!

迈向新的之前...

u see...
归回原来的现实...
不正不归的过剩前一天了...
就这样...我的中五生涯结束...
接下来新的开始...

很多人说新的开始...
就不要把过去带到未来...
没错...把过去的通通都结束掉...
说是这么说...
请问人世间怎么结束?!

我想说...
虽然这年里不断的长大...
看透很多事...
知道人生是精彩...
大风大浪就是人生路...
就是波折让我们知道坎坷...

我终于明白过去我是怎么想的...
没错...以前总是一味的觉得自己看得都很对...
或许白羊真的是冲动派...
想的做的都是鲁莽来形容...
没错...
跌跌撞撞我才知道原来是这样...

我没有再纠缠或牵挂一切的事了...
我曾的友情爱情...
今时不同往日...
我有过的是曾经...
现在是现在...
是超现实的将来...

我还会想念有过的朋友...
或许最近都是工作在家...
这样的生活开始成为了自闭...
妈妈都受不住要我出去...
偶尔还会睡不着...
这年里...我好像疯了好多...

这样的情绪大起大落...
何必呢?!
我是时候走向外面...
看看还有好多不同的事...
好多我的未来...

这些都不是重点...
那天我也来自不到的绝情...
说出这样的话...
但最后送给你的还是那句...
不是我们两绝情...
是你开始了新的生活...
我觉得...要是干涉你...
以前的我会在你现在的女朋友身上看到么?!

很谢谢以前你们的奉劝...
有时真的很想念你们...
但想起时我们不再是同样话题了...
我少了出来...
见识的不再是一起见识的...

我会希望有你们陪我这么度过一天...
在我到外地开始的之前...
我能这么说么?!
朋友 :?/