有时我解不开"为什么"的时候...

不知道朋友们过得怎样叻?!
应该都有不错的生活吧?!
maybe......

我叻...
从头到尾都做工...
睡醒就去做工...然后...等放工咯...
虽然是闷到够力啦...
想到赚钱...能怎样...唉...
真的在战场上...看到一些人面兽心的样子...
有的真心...有的邪心...有的双面人...
当大家都为了同样的东西而争得你死我活时...
就会连自己的妈妈姓什么都不懂得啦...
庆幸的...我还没有到达很严重的地步...
我们还是很好的...:)

你说过那么伤我的话...
倒回来...我真的有那么错么?!
我知道我还是十五六岁的中学生...
而你是快要出来社会的新鲜人...

其实我更笨没有要求你什么...
更没有说要你改变得很好...
为什么要这样看我呢?!
我又会怎么想懂么?!

为什么总说第一次谈恋爱会有很多错???!!!
为什么不会有好的时候???!!!
为什么要把第一次谈恋爱的人看成怪物???!!!
为什么是要这样???!!!
zhang shi qi...wei shen me???!!!

难啊!!!!!

时下找工真难...
够力辛苦噢...
唉...
所以说...
认识人多真好...
怎样说找工也比较方便...
说不定还有的选择工作性质...

我呢...
不懂说幸运好还是倒霉好...
感谢这些日子帮我找工的朋友们...
够力的...谢谢你们...XD
但是倒霉的是...
竟然没有一份工请我...
原因都是年龄太小或是要长期工作者...
我就一一被这些条件打败了...

我真的很需要工作啊...
天啊...
和必要刁难我呢...
我只是要有稳定的两个月工钱罢了...
为什么就是没有人要请呢?!
why?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我知道每个人都有犯错的时候...
当然我没有资格说你不好...
又或是怪你...
但是最起码...
你也会以一颗江心比心的心来对我...
只是不要把我的错看得那么严重或是判我死刑...
可以么?!

希望我的努力不是白费的...
即使很难挨...
我都可以接受...
我要的...是简单...开心的生活...
能让我笑出声的生活...
XD...哈哈哈!!!!!!

心不在焉...

呼......
几天没写了...
脚是酸得咯...
不过做工都是这样的啦...

9月8日...
原本以为可以出去的...
怎知道下雨...加上姐和妈的"道理"...
没的出了咯...
sien到够力...
睡了一整天...

9月9日...
一样咯...
早上起来...
吃饱又睡...
中午补习...
闷...闷...闷...

9月10日...
早上就不一样啦...
去做工...
虽然工作开始有点上手了啦...
但是偶尔还会忘记一些...
哈哈哈...
那经验吧...
晚上...虽让没有怎样啦...
但是我依然觉得那些是温馨的...
就因为担心我有事...
所以一直提醒...
是的...
我会小心的...
不要怕了啦...
听到你的语气...
大概是我想象中的那样吧...
XD

9月11日...
今天...
一样咯...
早上做工...
一早就提醒了我...
haha...
还好啦...
今天的客户都不会怎样...
但是怎样说都是消费者...
服务员的我...
就乖乖受命吧...

9月12日...
迟到...
不过都没有怎样...
哈哈哈...还好啦...
只是做工都不是很专心...
一直想东西...
被讲被讲...
唉...都不知道我怎么了...
越要专心就越不能...
我啊...怎么了...

今天...
早上起来就一直想着梦里...
到底要代表的是什么叻...
是来宣战?!还是要证明...美的女生都很多人追?!



"比起那个女生...我输得远了..."

不难过?!

普通的一天...
简简单单...
派派考卷...
看见自己那些没用的烂成绩...
怎样升中四呢?!

还以为有份工可以做下...
突然又说不能...
唉...
怎样啊?!
真的很需要钱叻...
救命...快点找到一份工吧...

还有一个月就考试了...
这次怎样都不能不读了...
怎样都好...
就算不及格...
都要尽力了...
靠自己了..."我的未来不是梦"...
zhangshiqi...:(

你都没来了...
唉...
是有点不习惯啦...
不过要工作...
没办法咯...
不知道你的病好了没有呢?!
吃这么少应该不会饱吧?!
有胃痛么?!
喉咙应该还没好吧?!
你啊...加油吧...:D

对不起...
我不是要这样的...
是当时的环境...
我不能像平时那样说话...
真的对不起...
我知道你很累了...
还以为可以听到我的声音...
但是我因为环境...
而这样...
真的对不起...

不要放手...
是彼此的信念...
就算怎样都好...
怎样都不会把这信念给摧毁掉...
是么?!

说不上...

感觉上...
不再像以前那样的...
不知道为什么...
或许有如稳了...
不用再说什么或有什么举动了...
对么?!

还是比较习惯那样的生活...
可以谈得三更半夜...
可以无话不谈...
可以付出很多时间...
会有给惊喜...
但是...
那都是以前才会做的事了...

记得你和我说过...
要稳定...就要"忍"...
我时时刻刻都记在心里...
所以要我等几久...
我都会不要睡...一直等...
直到你的简讯来为止...
就算道理在我这里...
我依然说对不起...
无论多忙都好...
都不把电话放下...
害怕没有回到你...

可能不会像以前那样...
陪我到底...
什么都谈...
忍声吞气...
但是...依然满足...

没有回我...
可能你都在忙了...
早上...中午...晚上...
时间多数都是忙自己的...
稳定了...是这样的么???

怎样叻?!

先说...
这个星期考的语文课...
肯定全部都不会及格...
就连华语...
我都有点担心...
加上今天的国语...
连写什么自己都不知道...
唉...都已经考了...
没得救了...

我当然开心啦...
不过想想这样...
又好像不怎么好那样...
怎样都好...
都要说声"对不起"...
可能你听不见...

的确很想念...
但是忙...
我都不能怎样啊...
只好等咯...
对么???

我知道那种语气让你不好受...
你会如此的那样做...
我明白...
呵呵...对不起...
一切都是我的脾气...

很多问题...
找不到能让自己满意的答案...
想...想...想...
结果...

迷茫?!

可惜的......
还没长大......
不会把东西看轻...看远...看明白......
才会有很多情绪上的波动.....
小妹妹...几时才长的大???

好啦...
大概写下想说的话了......
是时候...进主题了......

当然...
笑得大声...笑得三八...笑得肚子痛...
都很容易做到...
事实上...每晚...我都像是离开他们似的...
愁眉苦脸...或许...要忍下的事...太多...
才会连情绪...都变乱了...
是么???

我倒很开心...
听你说了一连串的话...
让我突然...体会回那种感觉...
可惜的...晚上你突然换了台词...
让我又惊又喜的...
不知道怎么办好了...
是否因为某些原因让你说出那番话?!
还是真的真的是原本的原因呢?!

姐姐说...
我伤心了?!
是真的么?!
连我自己...都不知道怎样再骗自己了...
是否有滔浩大哭???购物?!大吃一顿?!
还是做回以前的傻事?!

今天...明天...后天...
昨天...前天...大前天...
是不是像原点所唱出的...
"我应该就走开就算感情还在...
我应该就放开对他不再依赖...
忘了曾有过的片段...
这是属于你们的未来..."?!

是轻松了...但是想太多了...

大声地说..."我轻松了"......
是的...还没说正式过完......
但是...我都半个心安了.....
是的...我办得不好.....
受到的评语...百分之九十都是不好.....
很对不起...我尽量了...可是却.....

原本请前几天要上来的.....
可是就是顿顿的电脑.....
害到我...收在心里的东西...多到要漏出来了.....
hahahaha......

今天...下了雨.....
想起那天看到的.....
心里就想说......
下雨...不是上天在和我哭泣......
而是他看见我成长了......
慢慢的...往眼睛里收起.....

呵呵.....
什么事都好.....
不要让泪水泻出来.....
要往开心走去.....

暂时还没有有真笑的出现.....
但我会努力...让它出现在我脸上!!!!!!
答应我自己......

x过你...
最幸福的事...

靠近]了...怎么办???

还有一个星期.....
就是歌唱比赛......
我这次...办的真的不好......
要是在前几年.....
已经开始有声有色了......
我?!为什么会把它搞成这样???

三个星期后.....
就是公演了.....
剧本没背熟......
还没真正看到戏里的我......
我很怕出错误......
我忙得赶不及背剧本......
我不想...我真的不想有遗憾......

老师说我不是孤独的.....
谢谢支持我的朋友.....
我会加油......
不让你们失望的......
即使做出来的东西多么不好.....
我都会接受...因为那时我拿经验...成长的时刻......

那天真的好累.....
坐坐下竟然睡着了.....
还有很多东西没做完.....
结果隔天被妈妈拽.....
"是的...我也不知道做么睡着了"......
所以...家务没做到...早上看人脸色......

我也很想不要睡.....
把东西做完.....
交上...问题是.....
这些问题...一直刁难我......
不让我有休息的一刻.....
我的身体...支撑到么???
我口中的:
"我是谁...zhangshiqi耶...怎么可能那么容易倒下"......
有效么???

在学业上......
很忙...很累...很痛......
在朋友里.....
看到那一个个的支持......
那份祝福...推了我上来......
告诉我...要撑得住才好!!!!!!

很感谢...支持我的...:)

开始.....
先感谢支持我的同学朋友们......
谢谢你们......
给我这么大的鼓励.....
在开会上表现镇定......
可能还不是很好.....
因为资料不充足.....
但是...我...尝试了.....

再来就是戏剧.....
接下来的时间.....
歌唱比赛...排戏.....
虽然很累.....
但是...我坚持戏剧.....
因为...那里...找到真正的我......
戏剧...你说对么???

可能都容易落泪.....
落泪不代表我怕.....
是因为我很压力.....
每当说完一句话后.....
我都开始给自己压力......
因为我没事过...更没想过.....
所以...当时的我......
不是在演戏...buyaowuhui.....

zhesantian...kaixin.....
当然也会矛盾啦......
不过...说我变了?!
真的么?!以前...我都不好???
不关心???不体贴???不温柔???不主动???
现在???

yaozhaoguhaoziji......
buyaonamekuaifenshou......
zheyanghuihencanrende.....
qishitahenaini.....

要是我还有很多东西没说没写.....
那就证明.....
我真的乱了.....
zhang shi qi.....
坏人一个!!!!!!

接近了?!

更怕了......
这次我真的完蛋了.....
什么都做不好.....
沟通方式都不会.....
我这次...连神都帮不了我了.....

今天......
回到家...一句声都没出.....
直到晚上......
才有回应.....
我又来了......
崩溃?!

听了过后.....
我更加没心情......
原本已经很担心了......
加上...我连上厕所都在想.....
真的很怕漏东西.....
很怕...超怕......

给与我的鼓励.....
叫我说话有自信.....
看到你们.....
我什么都说不出了.....
哑了?!

或许这就是我的成长.....
教我学会做任何事.....
考验我的能力......

在家都说不出话了......
因为我都很压力?!
shi me???
zhang shi qi?!

没用!!!

这个星期的我.....
有时很想说.....
明明要张开了口.....
确又说不出......
我的表达能力真的很有问题.....
不但在戏剧没有潜能...就连平时讲话都很有问题!!!
zhangshiqi!!!!!!
平时就逃避...现在才来想要解决......
已经太迟了.....

我是有我的想法......
就是不懂的表达.....
要不然就表达错.....
才会让人.....
这个世界上.....
什么都有的学.....
如果有个很会表达的人突然出现在我眼前.....
我肯定会很有用心和她请教.....
不然.....

首先......
来个万二分的对不起给sk.....
我不是个好帮手......
真的很对不起......
其实你都很担心.....
都尽量想办法.....
可是就是我!!!什么都不会!!!
才会帮不到你.....
才让你顾虑那么多.....
都是我的不好.....
解决又不会...办事能力不足......
才会让你那么辛苦......
对不起...如果真的...问我自己!!!怎样过得去!!!

在家...在学校.....
都很少出声了.....
很不开心.....
很多东西...真的很多......

少少东西都做不好......
根本没有用......
什么都不会...教了又做错......
我真的是害人精.....
看着他很失望.....
很愧疚...对自己很失望...

害人精!!!zhangshiqi!!!!!!

zhangshiqi...♥(

严重缺乏自信......
zhangshiqi......
你都在游魂么???
做什么都不好......
将来怎么办啊?!

我不能办不好东西!!!
我不能没有自信!!!
我不能再游魂!!!
我不能再没有准备!!!
我不能再笨下去了!!!
不能在一事无成了!!!
张世棋!!!怎么了!!!
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

确实...很没用......
连少少东西都做不好......
自信...又不够多......
真担心...自己乱了起来......

我乱了......
我更害怕了......
我不停的担忧了.....
轻松不下来......
真的...即使多么小的一样事......
我都一直想...拼命想.....
我的天啊.....

我很容易慌.....
更容易怕.....
接下来就担心.....
然后就?!

停了.....
张世棋!!!
回来吧......

他会...幸福?!

来个怎样的开始比较好呢???
已经狠狠的被碎过了......
我想...明白了......

ok......
就是这样的......
?!过回以前的生活了......
?!不再犹豫......
狠狠地...删除了......
真正的"断绝关系"...体会到了......
haha......
在那时...泪水...在眼睛里打滚.....

还有那些画面.....
那些...最后的画面......
当然...我也不知道?!过得好不好......
Don't cry because it is over, smile because it happened......

错过了...就是错过了.....
或许时间来的不怎么对......
我不会珍惜.....
根不该在那个时候......
如果我们在对的时间遇上.....
可能...不会在是这样......

不过...他走到去一个......
属于他的世界......
和?!过着...开心...简单的生活.....
幸福啦...在后...
会感应的啦.....
?!肯定会比我快乐.....

张韶涵唱着.....
"有的人说不清哪里好......
但就是谁都代替不了......"♥

离''美''的距离.........远.........

够丑了吧?!
加这副眼镜......
我...顿时觉得......
不在会有美起来的一天了......

我的''解烦''巧克力......
没了......;[
失望的咯......
太贵了...等下次吧.....

开学......:[
什么都还没完全准备好......
天啊...死定了......

一整天......
睡...吃...想......
就没有了......
真够乏味......

没有晚餐的夜晚......
虽然不是说吃很多......
但...有点饿...hehe:)

用这种语气说话......
如果你们说说笑而已......
我真的不信......
对...是很火......
不过都往肚子吞了......
不能说出来.....
记得...吞进去!!!!!!
奇怪的''家人''......

选择说......
不过只是想发泄......
没有任何的意义......
为什么一定要有这样的反应?!
让我觉得很为难......
说又不是...不说又不是......
我只是想要个听众...并不是要个观众......
要得...只是听...不是批评给意见......
明........么............

连冲凉都在想......
其实我真的很怕做错东西......
更怕忘了或漏了东西......
救命啊!!!!!!

30~2......

要命啊......
满脑子都是你......
让我我对你有更多的幻想了......
快闪一边拉......
♥hello kitty;]......

明天...救命啊......
第一次...感到这么的担心啊......
唉...干不了大事业的人......
就是这么胆小怕事......
要说什么...其实我真的不太懂也......
又怕没做好...又怕没有做...又怕被人说......
怕怕怕就对了.....
自问...我真的尝试了......
信我吧...我的第一次...就看明天的了......
会议 ♥

经过了最后的那两天后......
发觉...家庭背景......
很重要!!!对于你的一切......
人家都做的都是批评......
你的样子...你的前途...你的钱财.....
等等...都是别人对你的看法...就连自己的家人也这样......
我满好奇...家里穷...就一定是最低级的么???
为什么都要被人家用另外一种眼神看你啊......
就连自己的家人...也这样......

样子...的确很重要......
但即使自己多么的讨厌自己......
都没有办法啊......
因为那是天生的......
我可以很有自信的说......
我是丑的......♥
更会...自我收起.....

30...31...1...?!♥]
怎样都会记得.....
那时我想念你们的时刻......
那是最后一刻......
不知不觉...你已离我们三年多了......
有时...想起你做的菜...你的搞笑...你的好心...你的很多很多.....
还有还有...你的病...你的可爱...你的''老''帅气...haha...
我的好外公外婆...你们现在过得好么???♥[
突然好想念你们......

是它?!

谢谢你啦.....
伟大的借助......
不然我就快疯了......
你的''施舍''......
铭记于心......
hahahaha;)......

没有电脑......
真的快吐血了啦......
幸好......
有个好朋友的借助.....
才能继续''我的心情''......

痛苦咯.....
要几时才会有回电脑啊......
姐总说问问看家里的''那个人''......
肯改了么......
才来打算......

那天...回忆来找回我.....
它告诉我.....
我心中有很多遗憾......
有很多我逃避的事情......
它问了我好多问题......
我...吓倒哭了......
因为...我又开始怀念了......
以前的感觉...通通都来和我相聚了......
但在这一刻.....
我另外一个特别的思想......
告诉我...想它在我身旁......
让我哭泣...让我诉苦......
可惜...思想...很快变回现实了.....

你在哪里???
你应该和她很好吧.....
但愿如此......
你是幸福的......

放弃......
口头说......
有多难...但实事要做......
又会有谁会做到......
不知道...你是不是已经努力在实验这两个字呢???
我的自私想法告诉我......
nibuyaozuodao;(......

其实等待是什么???
是期待?!盼望?!希望?!......
还是只是普通的两个华语字啊???
若你说...你还在等待......

烫......

由烫到不烫......
由睡到醒......
由痛到不痛......
超难挨的...超痛苦的啦......
快走吧...病毒.....
好想快点回学校......
至于你要我回答的问题......
我自己真的不知道......
不要因为这个问题......
而在执着了......
ok???

是的......
病了.....
以为能像平时那样......
去学校废下就没事......
没想到...医生说......
''到星期五都还没好的话......
那就验看是不是h1n1&骨痛热症''......
原来...是那样的......

痛苦啦......
没得去学校......
又一直发烧......
到底是怎样啦......
平时的我都不是酱的啦......
不是要学会坚强的么......

在一个最痛苦与最患难的时候......
往往到看见......
真实的一切......
或许......
事实就是酱......

有如他所说的......
虽然很自私......
但...又是什么让我们有这个念头的......
好吧......
空想就可以......
做的话...免谈......

真实......

我真的不会说话.....

总是这样.....

永远都学不会......

对不起...可能我表达的错了......

或许会认为那是虚假的......

但...确是我心里的感受.....

怕死...胆小...懦弱......

真的...都是真的.....

对...我是戏剧的......

但现实是生活中的我......

并不是在演戏...而是真实的......

希望...奢望...相信......

就这么简单...可以么???

我是真的害怕...是真的怕做错说错......

很害怕又有闲言闲语.....

更害怕被人误会......

不要...怎样都不要回到过去的''那次''......

求求你...上天.....

我真的不要...不要...好么???

安静......

对...或许什么都不要说......
对谁来讲都比较好......
安静吧......
一切都会没事......

部落格不都是什么都可以说得么???
为什么要有这么多的''限制''......
这不都是言论自由的地方么???
为什么就是什么都不要说......
对...这些...是你说的......

你这个版本......
她那个版本......
到底...答案是什么???
一场骗话???
瞒了你我他......
你觉得...对她公平么???

唉......
时间就是酱......
说长不长...说短不短......
分开都有些日子了......

算我不会做人吧......
什么事都做不好......
对...可能说话还有点刺......
但...我真的不是故意的......
有时在想...每讲一句话......
都要思考好久好久噢......

怕得罪人人.....
更怕会回到以前......

潇洒......

你终于放下了......

听见你说放下时.....

虽然很心痛啦......

但总好过看你辛苦......

对么???

好啦...记得......

不要往后看......

不值得你回头的东西......

不要退后......

有时觉得......

爱情就是酱讽刺......

让人甜蜜让人痛苦......

更让人学会潇洒......

而你...就是潇洒的......

让我看见你放下......

我...这次的生日愿望......

其中一个竟然是为你许的......

比谁都更想你开心......

潇洒的你...很多女生等着啊......

别让她们等太久...快回来吧......

简单来说.....

哈哈哈......

这次的扫墓......

自己也不知道做么酱开心......

可能感受到......

家乡的人...总是简单快乐......

^^...这样的感觉...如果每天为此......

我想...我是快乐的......

无意间...看到那张照片......

哈哈哈...那女的...是超有分量的咯......

突然想到...之前他说的那句话......

对...''飞机场''......

唉...惭愧...惭愧...超惭愧......

难怪那女生...超''有分量''啦......

心中有个超大的疑问......

可是又觉得...答案应该就是和我想的一样吧......

哈哈哈哈哈......

还有还有......

自己的身体运作好像出了问题噢......

可是又不知道怎样说......

算吧...应该是没事的......

虽然今天发生的只是简单的事情......

给我选...我宁愿每天这样简简单单......

简单来说...今天我是开心的......;D

3...31......

真的很谢谢大家的祝福......
希望能如你们所愿......
开心...成功......
还有还有.....
今天在学校的蛋糕和生日歌......
第一次在学校收生日蛋糕...在台上听生日歌...
感觉超棒的...哈哈哈哈......



虽然礼物不多......
但比起往年的......
这次...来的很多不一样的开心......
礼物...超有诚意的......
每一样都让我很感动......
祝福...虽然简单......
但只要用心看.....
就能体会里面的心意......

真的没想到......
自己的生日.....
竟然会呆在学校十多个小时......
还以为终于可以出去逛逛......
怎知道一个电话......
我又被在家里了......
这样超难得的生日......
为什么不让我破例一次呢???

有时我要的不多......
我不出声.....
也并不代表我不爽......
为什么就不能好声好气问呢???
问到这么不爽......
我又哪里还有心情回答.....
用心体会...很难么???

超特别的生日礼物......
超特别的一天......
超特别的你们......
超特别的你......
不管以后的生日怎样......
这次的......
我怎么样都不会忘记......
真的谢谢你们......

世棋...最后一声生日快乐啦......:]

3月17日......

最近噢......
发觉哦......
我大笑了很少耶......
可能没去上课......
少聊了很多废话吧......
在家的日子......
两个字形容......
''痛苦''......X3

除了做家务......
得空到无法解释......
要命咯......
快快上课吧......
期待聊废话的时间ing......

现在才发觉......
原来把情绪......
转化为大笑......
也是一种情绪上的发泄......
逊毕了......

投入近某些工作......
发觉......
原来有了责任在身......
就得很细心的去检查每个细节......
出了错误......
尽量弥补......
当然最好不要犯错啦.......

好啦......
放下吧......
让多余的情绪都投射在这里......
渐渐的......
就会忘记一切......
重实一切的啦......

3月3日......

我要的.....
不是什么......
只是单纯的一份自由......

对...是有给......
但...想想...会不会给得太少了......
>都准时回家了...〉按电话也是理所当然的啊......
但就是为什么不能......
其实就算早回家.....
依然会去吃了东西才回的.....
不然回到家又吃些什么......


其实......
犯过的错有谁不想改.....
但真的不知道自己还能改多少了......
其实...每个人都有东西压抑着......
但不懂得发泄出来......
只是以为一直往肚子吞.....
就是对了吗???

还以为除了一些只会管制的家人......
没有人会给压力了......
但没想到.....
......
又或许是自己想太多了吧......

收着......
有谁会想的呢.....
但真的表达不出.....
不会表达出来......
也就没办法了......

曾经因为一句.....
''因为你是xx的''......
让我真的感到无比的辛酸起来......
有没有想过.....
其实...要的是什么......
又会一直做错的原因是什么......

现在真正明白.....
自己拿不起的东西.....
之前就不要勉强自己拿.....
因为后果比拿起重物更重......
然而......
羡慕潇洒的大家......
因为大家都是敢拿得起...敢放得下的人......

生活无奈......

发觉.....
原来...我的生活.....
一切变得无奈......

让我开始有无奈感觉的开始.....
是家人.....
无论对于错.....
总是会被教训的时候.....
为什么???
是因为我不可以被相信???
还是我是错的象征???
开始无奈......==''

或许.....
应该要开始有.....
夹在中间的心理准备了......
害怕自己不适合.....
害怕自己做多错多......
害怕外来的意见.....
总于无奈......==''

人际关系...渴望.....
我要求的也并不要很多.....
只想一切不要被上天带走.....
就好了.....
可能那是不太可能......
但...我真的害怕......
害怕历史重演......
更害怕孤独的感受......
若那可重来......
我一定会费尽心思.....
认真筛选......
后来无奈......==''

机会......
一次又一次的不会把握.....
我再也不知道自己还能做什么......
可能我真的不太适合出现在那刻.....

选择没那么容易.....
人总说...不要做个自己会后悔的决定......
那刻...我做错了......?!

最初的梦想......

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下......

又怎会懂得的要有多努力才走得到远方......

如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发......

又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀......

把眼泪装在心上会开出勇敢的花......

可以在疲惫的时光闭上眼睛闻到一种芬芳......

就像好好睡了一夜直到天亮......

又能边走着边哼着歌用着轻快的步伐......

沮丧时总会明显感到孤独的重量......

多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀......

很高兴一路上我们的默契那么长......

穿过风又绕个弯心海连着像往常一样......

最初的梦想紧握在手上......

最想要去的地方......

怎么能在半路就返航......

最初的梦想绝对会到达......

实现了真的渴望......

才能够算到过了天堂......

想起老师当时推荐的歌.....
想起自己之前经历的事......
或许...一切...应该让自己解决......

1月24日......

唉......
好久没上来混了......

虽然一些东西没得改变......
但日子总是要过的啊......
就得过且过吧......
反正都是一样的......

最近......
都在烦......
烦...烦...烦......

钱不够用......
唉......
真的很够力的咯......
这个又要钱......
那个又要钱......
钱...钱...钱...钱......
唉呀......
快受不了了啦......

下个月的今天就是过年啦......
哈哈哈......
心中充满超多超多的期待......
虽然这次可能没有什么新年衣.....
但有着过年的气氛...有着很多的红包......
心里已经很满足了......

哈哈哈哈哈......
再多的风风雨雨......
我都经历过......
接下来的考验......
你我都不知道......
但唯一能做的......
就是要...坚强......