那是唯一一张...

很多时候总是为一个唯一的机会...
为一定的东西而会后悔...
会放很多期望...也会很在乎...
而失败...

这个星期的日子都过去了...
一个星期的开始最后测验也这样考过了...
我努力的多少就交上去了...
很遗憾很遗憾...
我的数学...就这样让我彻底的失望了...

我明白成绩没有比人家好就要更努力...
我试着找一科能让我有点小小成就的科目...
到最后就是为了今天...
我改了无数次的答案...
最终换来错错错...

我没得再回去重考过...
那就是为什么最后的考试是人生的一个阶段...
即使那是不及格...
比起平时还要差...
我都于事无补了...
不是么?!

很对...
我知道努力换回来的东西都很难的...
别人或许会取笑为什么我会为一张纸而伤心...
我能了解...
我没做上任何的解释...
毕竟在每个人的想法不一样...
我每次都做上沉默...

想起当初突然清醒的时候...
就算其它科多差都好...
都不会希望数学会是影响我的一个...
知道以前不读书的时候...
最起码自豪的...
是不用再拿起笔重复又重复的写...
数学就是和其它不一样...

我没有很了解它...
那是我唯一一个可以让我不压力考的科目...
我没有其他人那么棒...
我也是刚刚好...
处于不上下的分数...
打工赚钱补习不容易...
我以为赚回来上的那一堂课是多宝贵...
最后的是为了今天的三个小时多...

我没有比一般人好...
要是靠背...
我必须重复写上好几次才能很吃力的背进脑...
我唯一能找到努力的方法是这样...
别人走上一步...
我必须花上好几分钟才能跟上她们的脚步...
我自卑...但没想过放弃...

我很努力要求自己...
能考上的...都不要太差...
让我失望的数学...
或许是我人生的一个转折点...

我知道尽力很重要...
但我真的很想在那张纸上有科特别的分数...
我担心...压力...反复的自信...
让我今天改了无数次...
最后统统错了...

很在乎...
那时因为只有一科...
唯一一次...
我不聪明...也不要求太好...
只是试着让这样努力...
会不会不一样...

国语 英文 历史 数学
人上的一个转折点 我在跌了 站起来了 对么?!

我也想像你一样...满足就够了...

又那么一天...
总是感触的不得了...
总是在独自一人的时候才那么多东西要想...
好累了...
对...我承认我还年轻...还没看透世界就说累...
但很抱歉...我真的想要放空脑袋一下下...
就那么一下下...

我把他给的承诺反复思考了好久...
没错...他不会再回来了...
那些过去我们相处下来的回忆...
对我来说是爱情...对他来说...其实什么都不是...
我还有五十多天就毕业了...
说你会回来?!噢不...不要在欺骗我了...

你在外面是怎样了?!
和她过得不错?!
我很好...满脑子都是问题...
都是痛苦的现实每天要面对...
不错...那是我的"精彩"...

不是疏不疏远了...
的确...过往你们曾因为想保护我...
搞得我们如今的田地...
我想出席每次的聚会...
没勇气了...真胆小...
我知道自己已不再像从前那样的融入了...

我不要大富大贵的生活...
我真的想过得去就好...有点钱...
就这样我就够了...
爸爸没什么工做...妈妈看孩子的费用都顶不住...
姐姐回来的时间少之又少...
我很累...要是妈妈一次又一次的告诉我要钱...
哪怕油田我真的撑不住拿不出钱来...
我真的该怎么办?!

很努力了...真的赚的不多...
存下来的...一次又一次的在拿回出来...
怎么生活总是这样...

"明白赚钱很辛苦...
为什么你会有走歪路的念头?!"

距离考试大家都在埋头苦读...
而我颓废了那么久...
就真的11年学习路这样就完了么?!
在害怕在胆缺些什么?!
我真的很累很累...

什么时候能静静停顿下几秒...
望望我现在有的...
再来放声大哭...
从新再来?!

我可以做到什么?!

hey...又那么有感触了...这到底是什么时候了!?

一天真的不能和一天做比较...
真的是真的...
歌都有的唱...
:昨天是我的恋人 今天是我的爱人 明天是离开我的人
前天送月饼给了你老妈...
看来他也没说上什么...
或许我们并没有被看的很登对...
可能兜兜转转的还是她比较适合...

又一直想起那天他说的话...
你没回的简讯...
好像都在默认些什么...
我没办法...更无可奈何...
除了接受痛苦...
请告诉我...我的脑袋还能怎么操控?!

你不会在乎我一直留意你的点点滴滴...
时时常常的问你朋友些东西...
最近开始觉得越来越烦人了...
我像是打扰了他们的生活...也干涉了你的一切...

不知道什么时候我能放下...
即使见到面...
再也说不上几句...
天...我们是不是结束了?!

距离考大考越来越近...
我毕业的日子越来越快...
想起你总是挂嘴边说等我毕业的誓言...
我觉得那一切已经远走了...

你现在的生活是稳定的...
考虑着要不要出国公干...
和她过着从新开始的生活...
我真的很想...也很想...
把我最后的眼泪送走...

很痛很痛...
是体质差了还是什么?!
又是那么一段时间肚子痛得快受不了...
要考试了...
即使我再怎么不能读书也想把试尽全力考完...

我的友情不被看重...
或许人长大了什么都不想说...
开始静得很厉害了...
连家门都懒惰踏出...
宅死了...

很多事都不在像以前一样...
一天一天的再转...
一年比一年还要坚强...
什么时候我可以做到...
不再那么的痛...
过的可以是满足的?!:X

爱久见人心...:)

真是他妈的不应该...
明天就考pd了...
竟还在这里鬼荡...
真是的...
我或许没有心理准备...
其实应付考试真的很吃力...

在多个两个月...
离开学校的日子就快到了...
真是的...
我这样就过完了整个中五生涯...
天啊...
我学到的是什么?!

人生道理里...
很难面的...
我们总会学到些事...
而那些让我们回忆满满的并不是幸福...
而是挫折...
所以跌跌撞撞...
我就这样长大了...

该是时候说说现在了...
没错...这几天的身体不知搞什么的...
连续躺在床上翻滚了好久...
这样的情形没错我是面对过...
妈妈要我照顾好身体...
还真感谢老天爷...

你应该不知道我还会想起你...
还会在这里提起你吧?!
很无助的...我什么都不再说了...
甚至连简讯都迟迟才回...
最后...我们么说上两句就这样了...

我相信这样的我日子也过得不好...
你或许和那一大班死党们过着痛快幸福的生活...
我没多问上什么...
虽然眼里看着很心痛...
但总算让我慰问的是你过得比我好...

翻着那薄薄的日历...
想起把报名表格交上...
无可否认...
我确实不是很想离开...
想起妈妈想起你...
我又一次的害怕12月的名单出炉...

当然说好了离开...
那就是赌上了五十五十的赌注...
我没有告诉你会不会离开...
也没有说上什么博同情的话...
我知道这样做...
其实一点都不是我...

没有再次接受我的原因都知道了...
当初能在你身边也不是权权因为你爱我...
而是可以无条件的被你耍的团团转...
但如今你想透了...
在意我是个中学生状况不一样...
不能成为无条件的成为你女朋友...
没有和谁做上比较...
我知道自己的状况并不好...

我喜欢这个主题...
爱久见人心...

"我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎麼说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心

存一吋光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心"

过后我们都没在聊了...:)

又是这么一个夜晚...
当然我谁都没有再想起...
但依然好像活得不怎么样...
随它的...
我还要是活得那样就好...

那天突然得找你聊天...
怎么样?!久违了...
我的旧情人...:)
最近过得真的很不错...
还真替你开心...

当初你说了一大堆的...
我依然一句都听不进去...
现在可好啦...
我们就连聊天都难了...
你有了你的生活...
还好还好...
我们依然是朋友...

你还是老样子...
说出来的话还是一样...
就没见了...
还以为你真的成熟了...XD
不过也不错啦...
出社会...难免都经历过些事...
或许真的不一样了呢...
我们都那么就没见了...
怎知道...:)

从你口中感到最庆幸的...
是原来你之前都一直在注意我的部落格...
还以为我们分开了就没再了解对方的一切了..
听到你的那一番话...
害羞的都要感到一下下...
XD...
还好...还有你...

不过那一切是在你遇上这个之前发生的...
还好啦...
你现在都过得不错啊...
那是个荣幸...是幸福...
满满的喜洋洋...
靠...真的想说声...
你真的很幸福!!!:)

好了好了...
遇上聊了几句后...
就再没说什么了...

过后就是我的生活...
再次从朋友口中知道你的事...
一段一段的帖子...
是在写着我?!还是现在你的她?!
还真乱...我都搞不清楚我是什么...

没错...
这阵子真的让我想了好多好多...
像是过去我怎么为你掉下一大堆的泪...
如今我却没有说任何的话...
当初的挽回...
如今变得无声无影...
还有好多好多的感受...

再多几个月就要踏出校门口了...
钟声响起那刻...
还真的不想那么快到来...
毕业了..还能干什么?!

久久扫一次...:)

hey...久违了...部落格...
始终有你...陪在我身边...

吹吹扫扫...
大概都有一段日子没来了...
就这样...
我又活过了一段时间...
人生短短很无常...
有时觉得时间很长...
日子难过...
生活无聊...
回想起...你还不是活到现在...:)

快接近预考了...
时间越短...我越不害怕?!
是因为知道肯定不能了?!
还是我根本没有努力过?!
上天...告诉我...其实现在的我能怎么做?!

回味生活的小细节看得清清楚楚...
或许人长大了...
思想随着环境也跟着脚步...
一步一步踏上...
想法开始不一样很多了...

以前...会为着一个他彻夜不眠...
哭得要生要死...
什么都不要不想...
请问那时的你是怎样了?!
现在...好像变得不一样了...
对么?!

学业瞬间的极大压力...
没错...不专长读书的确输了一大截...
那中五试卷考得又是什么?!
人家常常说到国外升学...
是件光荣的事...
但在我身上...
发生的却不是如此...
而是不会读书...
菜刀技术学院学手艺...
这一切的升学...
会是顺利是波折?!
还得等十二月的名单...
资料一大堆的准备...
会是作废还是成功?!

赚钱看脸色真的不容易...
真的一切不简单...
从中三开始到工到现在...
挫折磨练都要啃...
咬紧牙关什么都要...
赚的钱...失去了哪里么?!

真的想休息走走吹吹风...
真的就像这么一天...

我没因为你说的朋友感觉而失望...
正常...我们没有相处的很久很深...
简单的聊天...只是现在人的生活陪伴...
到最后谁也不是谁...
是我们自己...
对么?!

还有好多要说...

爱上一个不回家的人...

至于校园生活还是没什么大小事...

只是班上的大家都开始有些争执...

难免...

同学之间...

彼此有的不是同学爱...?!

一次又一次的不觉得好奇...

但这次...

让我知道四百块的原理后...

钱...相似万万不能的感觉...

他需要那四百块时我就是神...

我一毛钱都没有时...

什么都不是...连路边的杂草都不如?!

我笑笑...因为再也没有为什么留下一滴眼泪了...

那一切都只是安慰我的谎言...

像这样有钱了...

何必好要我?!

慢慢的感觉越来越浅了...

相似回到不认识的时候...

虽然怎样都了解了...

但在最后的离别时...

我们都没在说上什么话了...

或许像上次那样...

只要不见不回不关系...

慢慢的我们就会忘记...

过着另一些的生活...

他没有放弃对任何一个女生暧昧...

对的...

我们都不适合是真的...

不是我不好...

是他太优秀了...

对不对?!

对于那个我爱的他...

没有在说上什么事...

他的生活...

也一切都不关系与我...

曾经因为他没了我的好姐妹...

但最后我却没有因为这样得到什么...

值得骄傲的是...

我比从前更认识那个他...

更认识我自己...:)