爱久见人心...:)

真是他妈的不应该...
明天就考pd了...
竟还在这里鬼荡...
真是的...
我或许没有心理准备...
其实应付考试真的很吃力...

在多个两个月...
离开学校的日子就快到了...
真是的...
我这样就过完了整个中五生涯...
天啊...
我学到的是什么?!

人生道理里...
很难面的...
我们总会学到些事...
而那些让我们回忆满满的并不是幸福...
而是挫折...
所以跌跌撞撞...
我就这样长大了...

该是时候说说现在了...
没错...这几天的身体不知搞什么的...
连续躺在床上翻滚了好久...
这样的情形没错我是面对过...
妈妈要我照顾好身体...
还真感谢老天爷...

你应该不知道我还会想起你...
还会在这里提起你吧?!
很无助的...我什么都不再说了...
甚至连简讯都迟迟才回...
最后...我们么说上两句就这样了...

我相信这样的我日子也过得不好...
你或许和那一大班死党们过着痛快幸福的生活...
我没多问上什么...
虽然眼里看着很心痛...
但总算让我慰问的是你过得比我好...

翻着那薄薄的日历...
想起把报名表格交上...
无可否认...
我确实不是很想离开...
想起妈妈想起你...
我又一次的害怕12月的名单出炉...

当然说好了离开...
那就是赌上了五十五十的赌注...
我没有告诉你会不会离开...
也没有说上什么博同情的话...
我知道这样做...
其实一点都不是我...

没有再次接受我的原因都知道了...
当初能在你身边也不是权权因为你爱我...
而是可以无条件的被你耍的团团转...
但如今你想透了...
在意我是个中学生状况不一样...
不能成为无条件的成为你女朋友...
没有和谁做上比较...
我知道自己的状况并不好...

我喜欢这个主题...
爱久见人心...

"我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎麼说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心

存一吋光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心"

过后我们都没在聊了...:)

又是这么一个夜晚...
当然我谁都没有再想起...
但依然好像活得不怎么样...
随它的...
我还要是活得那样就好...

那天突然得找你聊天...
怎么样?!久违了...
我的旧情人...:)
最近过得真的很不错...
还真替你开心...

当初你说了一大堆的...
我依然一句都听不进去...
现在可好啦...
我们就连聊天都难了...
你有了你的生活...
还好还好...
我们依然是朋友...

你还是老样子...
说出来的话还是一样...
就没见了...
还以为你真的成熟了...XD
不过也不错啦...
出社会...难免都经历过些事...
或许真的不一样了呢...
我们都那么就没见了...
怎知道...:)

从你口中感到最庆幸的...
是原来你之前都一直在注意我的部落格...
还以为我们分开了就没再了解对方的一切了..
听到你的那一番话...
害羞的都要感到一下下...
XD...
还好...还有你...

不过那一切是在你遇上这个之前发生的...
还好啦...
你现在都过得不错啊...
那是个荣幸...是幸福...
满满的喜洋洋...
靠...真的想说声...
你真的很幸福!!!:)

好了好了...
遇上聊了几句后...
就再没说什么了...

过后就是我的生活...
再次从朋友口中知道你的事...
一段一段的帖子...
是在写着我?!还是现在你的她?!
还真乱...我都搞不清楚我是什么...

没错...
这阵子真的让我想了好多好多...
像是过去我怎么为你掉下一大堆的泪...
如今我却没有说任何的话...
当初的挽回...
如今变得无声无影...
还有好多好多的感受...

再多几个月就要踏出校门口了...
钟声响起那刻...
还真的不想那么快到来...
毕业了..还能干什么?!

久久扫一次...:)

hey...久违了...部落格...
始终有你...陪在我身边...

吹吹扫扫...
大概都有一段日子没来了...
就这样...
我又活过了一段时间...
人生短短很无常...
有时觉得时间很长...
日子难过...
生活无聊...
回想起...你还不是活到现在...:)

快接近预考了...
时间越短...我越不害怕?!
是因为知道肯定不能了?!
还是我根本没有努力过?!
上天...告诉我...其实现在的我能怎么做?!

回味生活的小细节看得清清楚楚...
或许人长大了...
思想随着环境也跟着脚步...
一步一步踏上...
想法开始不一样很多了...

以前...会为着一个他彻夜不眠...
哭得要生要死...
什么都不要不想...
请问那时的你是怎样了?!
现在...好像变得不一样了...
对么?!

学业瞬间的极大压力...
没错...不专长读书的确输了一大截...
那中五试卷考得又是什么?!
人家常常说到国外升学...
是件光荣的事...
但在我身上...
发生的却不是如此...
而是不会读书...
菜刀技术学院学手艺...
这一切的升学...
会是顺利是波折?!
还得等十二月的名单...
资料一大堆的准备...
会是作废还是成功?!

赚钱看脸色真的不容易...
真的一切不简单...
从中三开始到工到现在...
挫折磨练都要啃...
咬紧牙关什么都要...
赚的钱...失去了哪里么?!

真的想休息走走吹吹风...
真的就像这么一天...

我没因为你说的朋友感觉而失望...
正常...我们没有相处的很久很深...
简单的聊天...只是现在人的生活陪伴...
到最后谁也不是谁...
是我们自己...
对么?!

还有好多要说...

爱上一个不回家的人...

至于校园生活还是没什么大小事...

只是班上的大家都开始有些争执...

难免...

同学之间...

彼此有的不是同学爱...?!

一次又一次的不觉得好奇...

但这次...

让我知道四百块的原理后...

钱...相似万万不能的感觉...

他需要那四百块时我就是神...

我一毛钱都没有时...

什么都不是...连路边的杂草都不如?!

我笑笑...因为再也没有为什么留下一滴眼泪了...

那一切都只是安慰我的谎言...

像这样有钱了...

何必好要我?!

慢慢的感觉越来越浅了...

相似回到不认识的时候...

虽然怎样都了解了...

但在最后的离别时...

我们都没在说上什么话了...

或许像上次那样...

只要不见不回不关系...

慢慢的我们就会忘记...

过着另一些的生活...

他没有放弃对任何一个女生暧昧...

对的...

我们都不适合是真的...

不是我不好...

是他太优秀了...

对不对?!

对于那个我爱的他...

没有在说上什么事...

他的生活...

也一切都不关系与我...

曾经因为他没了我的好姐妹...

但最后我却没有因为这样得到什么...

值得骄傲的是...

我比从前更认识那个他...

更认识我自己...:)

i m still loving u ...

三个星期工作忙于停下了...
又是时候开学了...
对对对...
再怎么忙我还是睡不下...
想着那些又是一样的问题...
但他却没有...
反而一直和不同的女生搭讪...

这一篇是这样的...
写着那个过去他的一切...
现在的我并不是过的不好...
或许我不坚强...
更不好对待...
所以特别难忘记...

他忘得特别快...
就这样我们没再联络了...
这些日子我没联络上朋友...
没联络上他...
甚至任何人...
就过着自己的生活...

他没有不好受过...
相反的...
今天收到他的简讯...
说这他现在过得算比较好...
是的...
其中一部分当然是我离开了才会...

减少在他身边带来的负担...
让那些约束的日子逃脱了...
他没有说什么...
最后留下的是骂我的话...
还说我到处唱衰他...
我没想以前那样拼命的解释...
我知道他爱这样说我...
最后安静...
回了后...还了电话后...
我再也没说什么...

我可能不像他那些女朋友那样...
就算分手了还信息对方...
这样...只会制造更多的问题给他...
等下又弄到他的女朋友吃醋...
还是又加重他的烦恼什么...
让他过得像以前那些日子就好...
回到我们都没人是对方的时候...

这次我们没有多的联系...
就这样我们慢慢的没再有任何关系了...
我以为我真的能忘记...
再次看他和别的女生暧昧时...
没有多的阻止失望...
我老实得对自己说了一句...
我始终放不下...

我没让他妈妈失望...
阿姨..放心...
我知道我们都不适合...
所以没再纠缠你孩子了...

还有很多很多的感触...
没再多写下来...
其实真的有点累...
我不让自己掉一滴眼泪...
逞强的...
在一次不让自己伤心...

有她们 你真幸福 ...

距离开学还剩两天...
快了快了...
又要从新接受这一切了...
偶尔的寂寞无聊还是会有...

这一天是这样的...
在我拼命痛苦的忘记的时候...
抱歉...
真的很遗憾...
只有你自己在痛苦...
他...
其实早已爱上别人了...

和别人的关系一天比一天的要好...
请问...
张世棋...你活那么多时间干嘛?!
实在令自己为难...还是折磨痛苦多些?!

有时过去就是这样...
当那一切不会在从来是...
我们都回选择回忆...

我不会要回过去给过的一切...
请问...还值得么?!
对于你或许不一样...
可以卖可以转送可以丢掉...
我看不见...
即使伤心都是自己难过...

已经在没有担心他过得好不好...
他一定可以比我更好...
就因为这样...
我没了身边的一切...
要从没有开始坚强地站起来...

你累了么?!
shi qi...
过去是怎么活下来的...
在坚持点...

我希望自己能坚强起来...

他让我看见泛滥 让我领悟低贱 ...

感谢这两个星期假期的生活...
过完后又是一个艰苦的日子...
拼考试拼工作...
还有...
拼命的在为自己加油...

醒了醒了...
在之前朋友家人怎么劝道我还活在谷底中...
如今...
不再说我长大了...
而是不珍惜我的人...
最后不但伤害我...
只是把他的成熟和我交换幼稚...

多么卑微的被你看得一文不值...
多么讽刺的被你骂的像狗那样...
多么简单的一次又一次的利用...
多么贱多么贱的被人看不起...
 
我没像他那样什么都写在面子书上...
要骂要写...
在这里就好...
那一切的天真真的醒了...
他把我看得多么低贱时...
其实我已把他看得比我还要泛滥... 

低贱...
为爱付出...
没了一段段的友情...
没了真心对待的家人...
被外界受到一大堆的批评...
因为某件事...
忍下了一切一切...
这...低贱...

泛滥...
从以前到现在都不懂的珍惜自己...
一次比一次做得更不爱自己...
幼稚...好玩...无聊...
总是说这别人的不好...
自己多么受伤害...多么凄凉...
你觉得...同情是这样得到的么?!
 
我当然也没有资格批评别人...
毕竟我还知道自己的处境...
我只是一位十七岁乳臭未干的的年轻人...
 
经一事长一智...
说再多写再多都一样...
他或许还觉得自己年轻...
还处于年少轻狂的时候...
我当然也不能说不是...
他觉得他开心就好啦...
 
当我回想过往我是怎么知道这一切的事时候...
我没因为这样在为一些不值得的多愁善感...
搅乱的情绪偶尔还有一下下...
像这样...
我终于知道怎么放下一切...

再谈起恋爱时...
是这样的...

迟些再说吧 :)