迈向新的之前...

u see...
归回原来的现实...
不正不归的过剩前一天了...
就这样...我的中五生涯结束...
接下来新的开始...

很多人说新的开始...
就不要把过去带到未来...
没错...把过去的通通都结束掉...
说是这么说...
请问人世间怎么结束?!

我想说...
虽然这年里不断的长大...
看透很多事...
知道人生是精彩...
大风大浪就是人生路...
就是波折让我们知道坎坷...

我终于明白过去我是怎么想的...
没错...以前总是一味的觉得自己看得都很对...
或许白羊真的是冲动派...
想的做的都是鲁莽来形容...
没错...
跌跌撞撞我才知道原来是这样...

我没有再纠缠或牵挂一切的事了...
我曾的友情爱情...
今时不同往日...
我有过的是曾经...
现在是现在...
是超现实的将来...

我还会想念有过的朋友...
或许最近都是工作在家...
这样的生活开始成为了自闭...
妈妈都受不住要我出去...
偶尔还会睡不着...
这年里...我好像疯了好多...

这样的情绪大起大落...
何必呢?!
我是时候走向外面...
看看还有好多不同的事...
好多我的未来...

这些都不是重点...
那天我也来自不到的绝情...
说出这样的话...
但最后送给你的还是那句...
不是我们两绝情...
是你开始了新的生活...
我觉得...要是干涉你...
以前的我会在你现在的女朋友身上看到么?!

很谢谢以前你们的奉劝...
有时真的很想念你们...
但想起时我们不再是同样话题了...
我少了出来...
见识的不再是一起见识的...

我会希望有你们陪我这么度过一天...
在我到外地开始的之前...
我能这么说么?!
朋友 :?/

万分之一...

“等你也好想你..."

来的带不走...
没错...这样我们都能碰见...
我相信...不会再会有下次了...

昨天算是碰巧...
万万都没想过会遇见...
会看见你们在一起...
这就像是我平时大大声说...
看见有什么关系...
打招呼就好啦...
噢不...原来不是...

我不但没有打招呼...
还闪的很快...
像似见鬼...
或许她也刚巧没看到...
就这样我们走过了...

是...我很怕离开...
但要是不离开我还会不会就一直都放不下?!
坚强是什么?!
能吃的么?!><

承认今天的状态实在神不守舍...
十万个不知道自己想什么...
就遇到后脑海里一直看到同样的画面...
天啊...为什么分手那么难?!
总是学不会...==

爱不是让对方呼吸不到...
不是约束着对方的一切...
第三者外遇偷吃...
什么都有...

曾经什么时候我是这样爱过的...
今天在他身边的是谁了...
我们虽然成为了最熟悉的陌生人...
但是感情为什么总是纠缠着我?!

我们永远不知道能在另外一个女生身上看到什么...
或许有些真的是你有她没有...
又或是她有你没有...

距离离开的时间一天一天过...
想再感受不一样的感觉...
体会不一样的东西...
我要的不是幸福...
是体会人生的成熟路...

单纯是爱?!:)

爱情没有的绝对...
也没有的强求...

往往电视剧总是给人带来了一些感触...
这次的结局也非不例外...
拥有得太多...
最后却什么都没了...
要是你能珍惜...
为什么今天会是这样?!

我们都不能怪谁...
男人总是喜欢多妻多妾...
但是...女生能争取的...
是最后自己的爱情么?!

我能相信那是真的传说么?!
桥是联系对方的桥梁...
只要大家心不变...总会有机会再见?!
我很想...我真的很想也要这样...
无论什么情...都很渴望...

或许是自己天真...
其实他真的有女朋友了...
我能唯一做的不是放手么?!
是的...我要离开了...
既然什么都带不走...
把过去我们的回忆都送给你们...
当作祝福你们的礼物...
是最后我们不会再见的爱...:)

多妻多妾...
最后受伤的是自己和爱人...
对...喜欢和爱不一样...
都是解释不到的感觉...
就好像有爱无性或是有性无爱...
原理都差不多...
但...只有发生关系...
却心里爱着另个她...
真的很痛心...

痛心的并不是因为没有爱...
而是喜欢...
而这份喜欢不是个个人都能接受...
都能拥有...
能做到的...有多少?!
能爱着对方说...你爱她多久?!

有分手...有离婚...
有喜欢...有爱...
有你...有她/他...有第三者...
我们不能拥有太多...
更不能说没有可能...

我们常说...
爱情就是这样...
是么?!

还有很多感觉等着我们去体会...
老板问...
我是不是要走了...
最近感触总是特别多?!

我还是我...
即使我知道你很幸福...

但愿 ...

                          但愿人长久 千里共婵娟

要是幸福能够很简单 为什么还要等待对的人出现?!
要幸福不容易...
要幸福并不是你我都能有的事...
我不能勉强...
更不能说要就要...

并不是特别多感触才要这么说...
有时真的很羡慕...
羡慕你们的友情...
羡慕你们总在一个很好的环境下生活...
羡慕你们身边的依靠...
而这份羡慕不是一定要羡慕 不是一定要拥有...

离别不是伤感...
不是分开才说不舍得...
我明白...
其实决定了就或许只能这样...

我有时会期待收到你们的问候...
说着一定要和我做离别会...
真心的说着不会忘记我...
会给我最好的安慰和问候...
即使到国外...
我们的心依然同在...

我真的很想要那份友谊...
我很抱歉曾经这样的朋友经过我没及时留住...
最后还断送这一段段的回忆...
很孤独...要是一个人在家...
身边没多少个知己...
真的想依靠 想倾诉

我没成为你最后的女朋友...
因为其实到头来你们是还有对方的。。。
不是么?!
我就是知道要是没什么大问题...
根本不会把你们分开...
我之前会是不了解...
但最后离离合合的次数让我看透后...
知道 最后 我能送上的 是祝福

恭喜你们再次的和好...
其实要是放不下前度...
又怎么说你们分手了呢...
我明白那种有了爱却因为一时的不合而分开...
没什么事是过不去的...
时间最后还是拿这一切给结束掉...
最终你们还是会在回一起...

比起我的人生经验...
我觉得还有很多路要走要看...
现在的一切我还是不怎么学会放得下...
但至少我还清楚过往我是怎么看过来的...

我会羡慕...
但不会妒忌...
我知道我是个怎样的人...

要是能带走东西...
我希望是一段段我失去的 情

那是唯一一张...

很多时候总是为一个唯一的机会...
为一定的东西而会后悔...
会放很多期望...也会很在乎...
而失败...

这个星期的日子都过去了...
一个星期的开始最后测验也这样考过了...
我努力的多少就交上去了...
很遗憾很遗憾...
我的数学...就这样让我彻底的失望了...

我明白成绩没有比人家好就要更努力...
我试着找一科能让我有点小小成就的科目...
到最后就是为了今天...
我改了无数次的答案...
最终换来错错错...

我没得再回去重考过...
那就是为什么最后的考试是人生的一个阶段...
即使那是不及格...
比起平时还要差...
我都于事无补了...
不是么?!

很对...
我知道努力换回来的东西都很难的...
别人或许会取笑为什么我会为一张纸而伤心...
我能了解...
我没做上任何的解释...
毕竟在每个人的想法不一样...
我每次都做上沉默...

想起当初突然清醒的时候...
就算其它科多差都好...
都不会希望数学会是影响我的一个...
知道以前不读书的时候...
最起码自豪的...
是不用再拿起笔重复又重复的写...
数学就是和其它不一样...

我没有很了解它...
那是我唯一一个可以让我不压力考的科目...
我没有其他人那么棒...
我也是刚刚好...
处于不上下的分数...
打工赚钱补习不容易...
我以为赚回来上的那一堂课是多宝贵...
最后的是为了今天的三个小时多...

我没有比一般人好...
要是靠背...
我必须重复写上好几次才能很吃力的背进脑...
我唯一能找到努力的方法是这样...
别人走上一步...
我必须花上好几分钟才能跟上她们的脚步...
我自卑...但没想过放弃...

我很努力要求自己...
能考上的...都不要太差...
让我失望的数学...
或许是我人生的一个转折点...

我知道尽力很重要...
但我真的很想在那张纸上有科特别的分数...
我担心...压力...反复的自信...
让我今天改了无数次...
最后统统错了...

很在乎...
那时因为只有一科...
唯一一次...
我不聪明...也不要求太好...
只是试着让这样努力...
会不会不一样...

国语 英文 历史 数学
人上的一个转折点 我在跌了 站起来了 对么?!

我也想像你一样...满足就够了...

又那么一天...
总是感触的不得了...
总是在独自一人的时候才那么多东西要想...
好累了...
对...我承认我还年轻...还没看透世界就说累...
但很抱歉...我真的想要放空脑袋一下下...
就那么一下下...

我把他给的承诺反复思考了好久...
没错...他不会再回来了...
那些过去我们相处下来的回忆...
对我来说是爱情...对他来说...其实什么都不是...
我还有五十多天就毕业了...
说你会回来?!噢不...不要在欺骗我了...

你在外面是怎样了?!
和她过得不错?!
我很好...满脑子都是问题...
都是痛苦的现实每天要面对...
不错...那是我的"精彩"...

不是疏不疏远了...
的确...过往你们曾因为想保护我...
搞得我们如今的田地...
我想出席每次的聚会...
没勇气了...真胆小...
我知道自己已不再像从前那样的融入了...

我不要大富大贵的生活...
我真的想过得去就好...有点钱...
就这样我就够了...
爸爸没什么工做...妈妈看孩子的费用都顶不住...
姐姐回来的时间少之又少...
我很累...要是妈妈一次又一次的告诉我要钱...
哪怕油田我真的撑不住拿不出钱来...
我真的该怎么办?!

很努力了...真的赚的不多...
存下来的...一次又一次的在拿回出来...
怎么生活总是这样...

"明白赚钱很辛苦...
为什么你会有走歪路的念头?!"

距离考试大家都在埋头苦读...
而我颓废了那么久...
就真的11年学习路这样就完了么?!
在害怕在胆缺些什么?!
我真的很累很累...

什么时候能静静停顿下几秒...
望望我现在有的...
再来放声大哭...
从新再来?!

我可以做到什么?!

hey...又那么有感触了...这到底是什么时候了!?

一天真的不能和一天做比较...
真的是真的...
歌都有的唱...
:昨天是我的恋人 今天是我的爱人 明天是离开我的人
前天送月饼给了你老妈...
看来他也没说上什么...
或许我们并没有被看的很登对...
可能兜兜转转的还是她比较适合...

又一直想起那天他说的话...
你没回的简讯...
好像都在默认些什么...
我没办法...更无可奈何...
除了接受痛苦...
请告诉我...我的脑袋还能怎么操控?!

你不会在乎我一直留意你的点点滴滴...
时时常常的问你朋友些东西...
最近开始觉得越来越烦人了...
我像是打扰了他们的生活...也干涉了你的一切...

不知道什么时候我能放下...
即使见到面...
再也说不上几句...
天...我们是不是结束了?!

距离考大考越来越近...
我毕业的日子越来越快...
想起你总是挂嘴边说等我毕业的誓言...
我觉得那一切已经远走了...

你现在的生活是稳定的...
考虑着要不要出国公干...
和她过着从新开始的生活...
我真的很想...也很想...
把我最后的眼泪送走...

很痛很痛...
是体质差了还是什么?!
又是那么一段时间肚子痛得快受不了...
要考试了...
即使我再怎么不能读书也想把试尽全力考完...

我的友情不被看重...
或许人长大了什么都不想说...
开始静得很厉害了...
连家门都懒惰踏出...
宅死了...

很多事都不在像以前一样...
一天一天的再转...
一年比一年还要坚强...
什么时候我可以做到...
不再那么的痛...
过的可以是满足的?!:X