几时可以站起来 再一次面对自己?!

痛到半死的一天...
难过...难过...
每个月的一个礼拜都不能睡好...

翻了整个晚上都睡不到...
我累了...为什么眼睛闭着却睡不到?!

两天都呆在家...
开始觉得呆在家的用意是什么...
睡了一整天...
起来还是一样要面对...

想着面对学校的事...
朋友之间的事...
家里烦人的事...
我自己的事...

我没有好奇你为什么选她...
不错...
她是我其中一个朋友...
爱上她...因为她美...她好...她真的很棒...
是一个玩得起...聊得开的女生...

烦恼了几天...
还是工作...补习的时间好...
停着...好让我连回家都怕...

打开面子书...
看见你的生活比我预期的还好...
不是你放得下...
是我太执着...
当下我觉得...
即使因为你碰上我任何一个朋友...
我都不想打扰你们的友情...

像是一个人...
进戏院看场戏...
坐下一个人喝茶...
躲在没有人看到的地方哭...

有没有这样的一天...
一天没有问自己任何一个问题...
坐着...
流干自己的泪...
忘记我过去记得的一切...

我不像他...
想表到什么写在面子书就有一大堆的留言...
或许有的是关心...有的是想有更进一步的发展...
我不一样...
我没有留言关心信息...
我写在部落格...

没有很故意想让人知道现在过得好不好...
我应该这样...
尝试自己扛下自己能解决的...
有什么...自己面对...
朋友...我知道没有办法说我爱你...
不能占为己有...
我是个贪心的家伙...
怕自己会占有...
宁愿自己疏远...

这个是在一起分手后的故事...:)

“那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。
然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在，我給他。

然後把電話遞給了他。是妻子。
她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。

你有什麼事嗎？他強壓著怒火問
沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。
要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話

朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你，給我們講講啊。
大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面子。

那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁關上門。

是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，這樣的感覺，讓他厭倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。

說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的話，果然讓她有些收斂。
那幾點回來？她的聲音也弱了下來。
嘿嘿，他暗自樂了。

還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。幾點回來，這個說不准，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 -

他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說，我這回睡不著，看會兒書就睡書房了。說完，就鑽進了書房。

這樣的生活讓他感覺很輕鬆，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，要多輕鬆又多輕鬆。再後來，他更加放鬆，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃飯。

最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？
他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？
這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。

好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由，一條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -

那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，手機握著電話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。

他掏出自己的手機來看，屏幕乾淨，沒有未接電話，沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，即使不是老婆的也好吧。正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著，噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。他問，你老婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你啊。

看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。

她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，他突然很想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。這樣想著，他就做到了床邊推了推她。

我回來了。
噢， 她睜開眼睛答了一句。
我今天和王勇他們去洗腳了
噢。
差點還在那裡睡過去。
噢，知道了。
然後她轉過身去又接著睡。
那一刻他說不出心裡的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。

他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些了
他縱然想說，她也是不願意聽的。

怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要聽了呢？玩樂時，他的心情也變了，以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。

每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。 -

這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離，那些她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一種感情交流的中斷。

是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了中斷這個詞，手機就在他的手裡，他卻失去了老婆的信號。

他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛呢？
噢，我已經睡了。
他悻悻的掛了電話，心裡一片惆悵。

那時，他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好嗎？

他忍不住笑了。電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。多好啊，一個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎？

而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些糾纏表達了出來。

怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾淨了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡，糾纏的含義就是和你在一起。

用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，你在我的日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子，眼睛裡同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始糾纏妻子，一直糾纏到老。

這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣，
管你這管你那時、當她沉默時，你真的在她心裡已經失去了那個不可或缺的地位了。
縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。

以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄了。

那時才覺得空虛和惋惜。

現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。
太多太多..語言再也表達不來了”

我深深对这篇文章教训着...
想起当初我拼命的打电话...
男人女人都一样...
或许那天我再看回这篇文章...
再想起他现在过得好不好...

我可能 会记忆这些...

能够遇见你...

关于前几天的睡不着...
我还是不知道自己怎么了...
真的...
太久没说话了....
确实...我承认自己的沉默...
我没有对你说的那句话有任何的反抗...
我知道自己真的需要时间了...

闭着眼睛...
要是能忘记一切...
我能很潇洒的在继续...
不要太幸福...
过得去就好...
真的只想这样就好...

哭哭闹闹...
我依然要生活...
上课补习工作...

恨自己...
为什么忘记了自己当初的坚持...
工作...是为了更多的生活费...
补习...是为了要及格的成绩...
他...我要来...是为了什么?!

我的坚持...
或许多些日会不在...
为什么就不能再学成熟点...

很累很累并不是在警惕自己要休息...
而是辛苦了...才知道累...
为什么自己辛苦了...
为什么我还是这么的固执...

代替品...
没有很多的珍惜...
没有很多的回忆...
就是用过后就丢...
甚至忘记...

我知道啊...
你不爱我...
朋友 棋

17岁...我的生日快乐...

谢谢我的17岁...
我难忘的一身一辈子的17回忆...


今年的生日...
没有很多的礼物...没有很多的祝福...
没有隆重的庆祝...
就这样...我因为满足...
所以更会记得我一生人里的17岁生日...

感谢那些礼物...
我很喜欢...每份的意义...
我不会忘记...
我要守着...






感恩班上的你们还记得...
为我送上蛋糕...
陪我简单的吃午餐...
给我小小的祝福...
庆幸在我最后一年...
即使我们的距离变得不想从前...
却拥有短暂的快乐...

生日前一天...
和两位久违没聊天的三八简单的吃顿午餐...
当作提前为我庆生...
再次坐下谈着我们的近况...
我们似乎都过得不怎么好...
还好...我们的共同点...
都能不顾一切的大笑...
即使当时多烦恼的我们...
笑得出...真的是认真的笑了一阵子...
珍惜时有时无的快乐...
我也再次笑了...

还是你们...
我因为这样拥有更多...
说的对...
好朋友只是朋友...
还是朋友...
部能够占有...
就因为我们时常相聚...
懂得对方的心...
有你们陪着...
我一定会慢慢成熟...

在还没踏出真正的社会...
却让我体会真正的你们...
放工后为我送上晚餐...
我们总是可以疯狂大笑...
粗鲁的讲话...
却因为这样...
即使我们都不是同年龄的...
却没因为这样...
有着隐藏的隔膜...

这天是这样过得...
晚上...
到了kl live看音乐会...
票价不便宜...
但她们总说是送的...==
还好...
值回票价...
帅的帅...好听的好听...

下场又是喝酒...
在过去...我因为他一杯一杯喝下...
辛辛苦苦的吐了好久好久...
现在的我...
真的只想休息休息在休息...
过去因为这样我从没好好反省...
站起来的日子还要很长...
要承受...要成熟...

上日快乐...我爱你 棋

部落格...幸好还有你...

烦烦烦...
最近的问题总是烦...
希望快点回乡下...
真的很想很想休息下...

姐姐...
你让我失望了...
彻底的...我真的很心痛...
我以为一直长不大的小孩是我...
却让我们更心痛的...是妈妈最疼得你...
怎么这样了?!

我想告诉人我的看法...
也只是小小的述说...
并不想吵架...翻脸...
毕竟你是我姐姐...
是我唯一的姐姐...
只可惜我没有找到个聆听者...
把我的看法说出口...
真的很希望你能有机会...
看看一直没放弃过你的妈妈...
最爱你的妈妈...

工作补习...累累累...
我或许应该说不是赚钱过高素质的生活...
而是简单的生活费...
三餐饱饭...妈妈生活负担减少...
担子背得好重好重...
我想休息...真的想流场泪...
好么?!

我会以为那是真的等待...
会是以为真心改过...
而不是写写让人可怜...让人觉得我无情...
抱歉...我从没放弃过你...
是在等待你等我的日子...

我会好奇...
为什么你总是写一大堆的留言感触...
为什么我总要收在心里...
我和你一样...
或许女生特别难做到...
更心痛的是...
你已经做了对不起我的事...

没有再告诉任何人我现在的生活状况...
并不是要得到什么可怜安慰...
我希望安静...你也能感受到我也再哭...
我不好过...这些日子...我真的不好过...

压力越来越大...
并不是我不会处理感情事物...
而是我真的有太多太多的感受了...
部落格...我一直很难告诉你我的心情...

心里压抑着很多很多烦恼...
我想说出来!!!我想说!!!
如果可以...
我希望一直可以笑笑对待别人...
对别人善良真诚...
对自己...一点也不要好!!!
zhang shi qi!!!

爱情的路上,谁没有分手的念头,谁没有挣扎的感觉?

[她下班回家,他坐在沙发上,面无表情的抽着烟.
突然他开口了："喂，我说，我们像这样同居了两年了，你不觉得厌倦吗?"
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说..什么?“
他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。"
她的眼泪流了出来，无助的背过身擦拭，
一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?"]

[我想给你幸福，却走不进你的世界]

阴

或许我再也不知道还能有什么言语来表达这一切...
这就是这几天疯狂的感触...
天啊...
我真的很想快点站起来...
面对我下一个拥抱...

请你比我更爱 ta 们...

部落格...是最好的听众...
是最好的倾诉者...
它不会说...不会烦...

他过得很好...
我承认最近有点想念以前的回忆...
好的...
让我面对些感触...

或许那些留言是真的...
那也没错...
在他的生活里...
停止爱一个人...
是很不可能的事...

我知道你很幸福...
有个很棒的女朋友...
还是谢谢你...
让我跌倒了再站起来...
我学会的并不多...
见识的还很少...
但我一定知道自己还有很多东西要承受...

朋友...
真的太好了...
朋友只是朋友...
对的...
对我太好...
我只会想把你占为己有...
要是一次又一次的麻烦...
我会更心痛...让你承受多个负担...
我想念你们...
就因为我太爱...所以更在心痛着...
朋友...知道了么?!

年轻人...玩归玩...
伤害对方的...请停止...
要玩得...就不要来真的...
欺骗的玩...是最恶...
真心的玩...是快乐...
这个才是真的年少轻狂...

对...
戏里的对白说的对...
人生里没有白头偕老...
没有人知道几时会结束生命...
但无论多少疾病...
都能一路陪伴走下去...
这才是真正的意义...

我们每天都会领悟一些难以用言语表达的感触...
是真的...
一些真正的意义...
是在生活中突然出现...
或许我们总会错过...
错过面对我们的感情...

感情...
一个比世界还要大范围的思绪...
就这样...
我们都活在当下...
无止境的疯狂生活...

我有时在想...
两个世界...就是这样...
我们或许有很多个世界...
我怀念的...是那些...
过去让我情感上的感触...

现在...
我不断地在麻木自己...
一年前...我过得不怎么好...
我独自一个生活...
一年后...我过得有点艰辛...
那并不止友情关系...我还遇上感情问题...

就这样...我在过得这一年...
我会花多少时间面对自己...
会再自己站起来?!