学会不再爱了 好么?!

为明天的考试祈求...
希望会是顺利...
加油...

躺着躺着又睡着了...
眼睛真的很累...很累...
还是哭了...真的很讨厌...
讨厌着不会改变的自己...

昨晚依然被妈妈说...
真的很没用...
妈妈都讨厌...
到底还要幼稚到什么时候...
真不会想...

一段段的帖子...
说着的都是我的不好...
我承认...我的个性真的很不好...
一大堆不好的坏东西...
但我从不会因为个性坏做些非常错的事...
即使知道自己没有很好的样子...身材...个性等...

但我有个真心爱ta的心...
从没想过劈腿...即使ta可能在外面有多风流快活...
却不会因为这样吵架...写些重伤ta的话...
毕竟...我深爱的...是ta...
不会让一切重伤ta的...
不是么?!

背后发生的一切东西...
我不常指责ta...
那...是我把一切爱的很真...
再多深爱ta的女生围绕他都好...
都会明白男生抵抗不住的诱惑...
加上自己比不起外面的女生...
请问...我胜利的...是什么?!

我不清楚昨天ta看见的是什么...
或许什么普通的留言...又还是什么聊天的字句...
我却知道...要是真的要对不起...
为什么不直接把一切告诉对方...

我是个不爱隐瞒的人...
小事大事都想说...
偶尔会知道小事就别吵着ta...
"还小么?!这样不是加重ta的烦恼..."
大事就一定非说不可...
因为...我尝试过被隐瞒的心情...被欺骗的痛苦...
要是真的不爱不想了...
为什么不坦白些...
不是更了解么?!

我不会对不起ta...
也不能控制ta怎么想我...
要是是真的是在乎我很高兴...
我一味的在乎关心ta...
并不是因为要ta真心望我一眼...
而是我真的不放心...我实在不能和别的女生比较...
知道ta是超不喜欢的...
即使ta恨我乱想...恨我太管制...
一切只能说对不起...我深爱着...

和之前那个一样...
他都是怨恨而分开...因为误会而记仇...
就这样...成为了一年多的事了...
这次也一样...
但这次我会希望ta恨着我...
带着好的开始接受身边懂得爱ta的女生...
让ta解开一切的约束和管制...

不要再接受任何一切的开始了...
像这样...我永久的爱ta...
知道ta幸福快乐就好...

学会不要再谈恋爱了 好么?!

情绪很搅乱...真得真的超不好...

第一次第二次第三次可能还有知觉...
接下来呢...
是因为我麻木了还是心碎了...

骂...是心中发出来的一种情绪...
我不停的被骂被讲...
却没有想抗拒的感觉...
很伤很刺的字眼...
即使有再多的忍耐...
始终是接受不到...
毕竟...我爱的是你...
反倒回来...被你骂得不像人...

我也希望自己有情绪好过没知觉...
像现在这样...
我只能每天在害怕...
接近考试的时间不多...
未来要怎样打算...
钱要那里找...
很多很多懊恼的问题...
好像已经把我心里压得紧紧了...
连再想担心他的冲劲都好像减少了...

很对...
我渐渐把自己失去了...
改变了自己的生活变化...
思想举动...
言行举止...
统统都在不像以前了...

那不是成熟...不是长大...
而是迷失...而是失去...

只是想安安静静...
稳定的一段感情...
就这样很满足了...

你可以写一大堆的帖子...
让别人看...让别人留言...
不要压力了...
放不下就别放了...
一起不了就不要一起...
看着你这样...
只会让我觉得更折磨你...

我不会想让你不开心...
真得真的...
我没有像三年的那个女生一样...
毕竟我还是我...

我想了解...
想更清楚...
不会不开心...不会难过...
因为那时真正的你...
想离开...告诉我吧...

因为在这里 才可以让你不知道我会继续喜欢你...

又是情人节的到来...
总是有人会埋怨没情人陪啦...
要不就说烦恼买什么礼物啦...
在不是就说和情人去那里那里咯...

这些都是年轻人对情人节的重视度...
相对...也有人在面子书留了一大堆的言...
有的一直说自己有多惨...
有的就把自己的幸福和大家分享...
我也留了一张帖子...
说希望他没了我后...有个新的开始...
祝福他也情人节快乐...

在还没到情人节的前几天...
我们始终还是分开了...
来来回回了其实真的有好几次...
我太执着了...
一味的不让他离开我...
绑着绑着...他还不是选择了自由...
伤心难过一定有...
毕竟他算是我很深爱得个男人...

刚看了一篇短短的信息...
是这样的...
"婚姻，只是一紙合約。
愛情，也不是繩索。
對方，永遠不是你的附屬。
愛情不是永遠的，婚姻不是永遠的，
只有一種永遠：自由與平等。
你們隨時有權決定在一起或不在一起。
而且，根本不需要理由。
以婚姻的名義，以愛情的名義，
去獨占對方，去限制對方，
去管理對方，去教育對方，
都是可恥的。也是悲劇的根源。"

说得让我领悟最多的...
是没有办法限制对方...
世界就是这么的广...
人就是拥有最多的自由...
我中了这样...
把对方管制的太过分了...
变成我很可耻...亲手制造悲剧...

他可能花了一秒的时间把我忘得一干二净...
我或许要用几百秒来忘记这些...
我依然保持那份坚持...
那是我从没变过的心...

对于他的新生活...
开始了一天...
接下来的日子可能不会遇见...
但可能遇见时他身边已经有个很美丽的女朋友?!
或是很善良的妻子?!
可爱的孩子?!

对于我这一年的事情...
痛苦快乐挣扎...
在未来的日子...
我会期待看见一年后的我...

或许是个没有成就的销售员...
或许是个人人讨厌的丑八怪...
很多很多我不知道的以后...

我知道有一样...
是现在是将来是以后...
我会做得...

愿他...
一直都可以很幸福...
无论什么事...
多少天多少年...
就这样...
一直都超好...:)

迈向新的一年 2012...

最近很少上来...
感觉上好像失恋了才到这里...
可悲可悲...

迈向2012年的开始...
过了个年...
长辈所谓的大了一岁...
人总是不停的回想过去...

以前会觉得过年很开心...
穿新衣...回家乡...
把新年歌调得越大声越好...
跳上跳下...
狂吃狂喝...
拿很多很多的红包...
在岁月慢慢的长大...
现在的我们只能聊起过去...
就像那天和姐姐坐下...
反复的说着我们的一切...

每个年初一...
我们家都有保持不变的习惯...
到神庙拜拜...
一...因为家里没拜神...
为了祈求...我们都会这样...

往年拜拜完都是回家...
各自各自的拜年...
这次不一样点...
一起回怡保去...
那时我们的家乡...是一个充满我们回忆的地方...
在车程里...
不断望着窗外...
小时候的我们总是在凌晨坐夜车回去...
我和姐姐朦朦胧胧的在车上...
抱着小枕头...睡着了...

现在的我们...
是在车上...做着各自的东西...
我们都长大了...
那些...是岁月留下的回忆...

回到去了...
怎知道伯伯整家人都回了外家...
或许这次回得真的太突然...
没关系...
我们还是休息了...
吃着让我们回忆的食物...

我不知不觉又睡着了...
呆呆呆...
天气时有够相当的热...
天啊...

傍晚了...
做着车程回家...
我才想着...
家乡是一个充满回忆的地方...
我虽然没有在那里长大...
看着那里简单的生活...
新鲜的空气...

我想起了...
我还是我...

同样都是女生...但好像有点不一样...

情情爱爱的问题...
为什么可以足以让一个人神不守舍...
当真的...我就是发生过这样的情绪好多次...

说真的...
其实为什么你们要分手呢...
现在一直对他说很想很爱...
有用么?!
希望他回到你身边...
当初你们分手又干嘛?!
分了为什么又不坚持换回...
又那么狠心?!现在又要回?!
是不是真的失去了才知道后悔怎样写?!

现在我能怎么做?!
是要还回给你们?!
还是我自己承受你们这种暧昧?!

那并不是说我很老...
只是我觉得...
现在的年轻人...
你们怎么的感情世界越来越乱了...
或许你们会觉得像老一代的人那样谈恋爱可能老土了一点...
但从头到尾爱情的意义不都是一样没改变过么?!
可是...
现在好像比以前恐怖多了...

人的理性很不一样...
就好像这样...
你拥有了好的...就想要更好的...
你拥有了...却想要多一个...
别人的...永远是最好的...但其实...身边那个已经很好了...

所以喜欢抢偷拿...
闹到多多事情...
人永远不会知足...不会满足...所以不会珍惜...

我会解释不到那个你们之间的关系...
所以...真的要抢...
谢谢...给你好了...

担心再一次得病 要好起来 bii

怎样了...
真的第一次那么害怕...
电话没接...
关了手机...
怎样怎样...
只会慌张...
我还能知道他怎样了?!

为什么昨天这样...
我害怕...真的很怕了...
一直不停的想...
还能怎样做...

对不起...
我没有好好在你身边照顾你...
是我不好...
为什么会这样...
我开始乱想...
是的...原来我并不好...

没有在你最需要关系的时候照顾你...
给你添了一大堆的烦恼...
让你不好过...
动不动就吃些有的没的醋...

我明白为什么我看到那么多...
像是我问了好多朋友...
原因问题不是你...
是在于我...

就因为那是出社会的思想...
十三四岁出来玩时是这样么...
男生女生关系有多简单复杂...
配合度多高看得到多远又是这样么...
想保护更多的人...让对方心动你明白么?!
要时时刻刻在身边相守对方 行动做到么?!
出得了场面...大方随意是典范你行么?!

对于一个中学生...
能给到什么所谓的幸福?!
年纪有多大?!
能做的事情有几多?!
思想视线范围能看到多广?!
能分辨什么是自己要的做得想的是什么?!

奢望他未来的计划会与你...
你觉得这是笑话么?!
还是你会觉得...
花了这几天去思考的你...
想法变得怎样了么?!

2011...我真正的改变

老套的还是要说一句...
新的一年...
新的开始...
接下来新的成长...
又是时候站起来走接下来的路了...

迟了三天回来这里...
这三天里我在干嘛呢...
是在开始做着心里准备...
面对更多的挑战和奋斗么?!

相比对以前...
人慢慢开始长大...
慢慢的一年比一年领悟更多东西...
还真快...一年里...我发生的事情还真不少...
可能那是一份人生经验...
是一段我曾经走过的路...

今天的感触好像有点说不上话...
是这样的...
当在不珍惜的情况下时...
你还会不会想到...已经在浪费着那回不去的一分一秒么...

在去年...之上个月...
我们冷静的分开了好一段时间...
就因为在这段时间里...
我反复的想着我们的当初...
其实...我们没珍惜到那刻拥有的时间...

一年前...
我变了另外一个人...
像环境...像人物...像一切一切...
都在告诉着我...
我越来越恐怖了...
是的...
在那一年里...
我不但改变...还成长着...
一直在改变着自己的想法...

在那个一年里...
我遇见他...
他算是我踏上社会路第一个让我体验那么丰富的人生经验的人...
我们有着一段情...
所谓:情为何事物?!
让我痛心的面对自己...
崩溃的倒下...
吃力地站起来...

那个一味简单的中学生活...
变的如此开胃...繁杂...
让我万万都没有想过...
真实真心地对待每个人...
是自己简单...确实事实的单纯...
不得说那次是愚蠢...被骗...

直到再过短短的一段时间...
一个个的找我述说有关他的一切...
我当初真恐怖...为什么会如此的真心...

每一个骗话...
每一个人...
每一个真心...
就算没有很轻松或很吃力的想...
都会一直浮现在我脑海...
每一次的一刻...我都痛心过...

就因为要开学了...
上天送了我一份短暂的快乐...
我在电话写下这句...
"短暂的幸福和长久的快乐是不一样的思绪"...

我会希望他能定下...
拥有成熟的想法...改变现在的他...
我明白那或许是不可能...
毕竟年轻...还年少轻狂时候...
不多...少少的安全感...
我可以很满足一辈子...

疼她们 是你的天职
我会知道 你不会因为我而去改变这一样