同样都是女生...但好像有点不一样...

情情爱爱的问题...
为什么可以足以让一个人神不守舍...
当真的...我就是发生过这样的情绪好多次...

说真的...
其实为什么你们要分手呢...
现在一直对他说很想很爱...
有用么?!
希望他回到你身边...
当初你们分手又干嘛?!
分了为什么又不坚持换回...
又那么狠心?!现在又要回?!
是不是真的失去了才知道后悔怎样写?!

现在我能怎么做?!
是要还回给你们?!
还是我自己承受你们这种暧昧?!

那并不是说我很老...
只是我觉得...
现在的年轻人...
你们怎么的感情世界越来越乱了...
或许你们会觉得像老一代的人那样谈恋爱可能老土了一点...
但从头到尾爱情的意义不都是一样没改变过么?!
可是...
现在好像比以前恐怖多了...

人的理性很不一样...
就好像这样...
你拥有了好的...就想要更好的...
你拥有了...却想要多一个...
别人的...永远是最好的...但其实...身边那个已经很好了...

所以喜欢抢偷拿...
闹到多多事情...
人永远不会知足...不会满足...所以不会珍惜...

我会解释不到那个你们之间的关系...
所以...真的要抢...
谢谢...给你好了...

担心再一次得病 要好起来 bii

怎样了...
真的第一次那么害怕...
电话没接...
关了手机...
怎样怎样...
只会慌张...
我还能知道他怎样了?!

为什么昨天这样...
我害怕...真的很怕了...
一直不停的想...
还能怎样做...

对不起...
我没有好好在你身边照顾你...
是我不好...
为什么会这样...
我开始乱想...
是的...原来我并不好...

没有在你最需要关系的时候照顾你...
给你添了一大堆的烦恼...
让你不好过...
动不动就吃些有的没的醋...

我明白为什么我看到那么多...
像是我问了好多朋友...
原因问题不是你...
是在于我...

就因为那是出社会的思想...
十三四岁出来玩时是这样么...
男生女生关系有多简单复杂...
配合度多高看得到多远又是这样么...
想保护更多的人...让对方心动你明白么?!
要时时刻刻在身边相守对方 行动做到么?!
出得了场面...大方随意是典范你行么?!

对于一个中学生...
能给到什么所谓的幸福?!
年纪有多大?!
能做的事情有几多?!
思想视线范围能看到多广?!
能分辨什么是自己要的做得想的是什么?!

奢望他未来的计划会与你...
你觉得这是笑话么?!
还是你会觉得...
花了这几天去思考的你...
想法变得怎样了么?!

2011...我真正的改变

老套的还是要说一句...
新的一年...
新的开始...
接下来新的成长...
又是时候站起来走接下来的路了...

迟了三天回来这里...
这三天里我在干嘛呢...
是在开始做着心里准备...
面对更多的挑战和奋斗么?!

相比对以前...
人慢慢开始长大...
慢慢的一年比一年领悟更多东西...
还真快...一年里...我发生的事情还真不少...
可能那是一份人生经验...
是一段我曾经走过的路...

今天的感触好像有点说不上话...
是这样的...
当在不珍惜的情况下时...
你还会不会想到...已经在浪费着那回不去的一分一秒么...

在去年...之上个月...
我们冷静的分开了好一段时间...
就因为在这段时间里...
我反复的想着我们的当初...
其实...我们没珍惜到那刻拥有的时间...

一年前...
我变了另外一个人...
像环境...像人物...像一切一切...
都在告诉着我...
我越来越恐怖了...
是的...
在那一年里...
我不但改变...还成长着...
一直在改变着自己的想法...

在那个一年里...
我遇见他...
他算是我踏上社会路第一个让我体验那么丰富的人生经验的人...
我们有着一段情...
所谓:情为何事物?!
让我痛心的面对自己...
崩溃的倒下...
吃力地站起来...

那个一味简单的中学生活...
变的如此开胃...繁杂...
让我万万都没有想过...
真实真心地对待每个人...
是自己简单...确实事实的单纯...
不得说那次是愚蠢...被骗...

直到再过短短的一段时间...
一个个的找我述说有关他的一切...
我当初真恐怖...为什么会如此的真心...

每一个骗话...
每一个人...
每一个真心...
就算没有很轻松或很吃力的想...
都会一直浮现在我脑海...
每一次的一刻...我都痛心过...

就因为要开学了...
上天送了我一份短暂的快乐...
我在电话写下这句...
"短暂的幸福和长久的快乐是不一样的思绪"...

我会希望他能定下...
拥有成熟的想法...改变现在的他...
我明白那或许是不可能...
毕竟年轻...还年少轻狂时候...
不多...少少的安全感...
我可以很满足一辈子...

疼她们 是你的天职
我会知道 你不会因为我而去改变这一样

听你说...

还有一天...
新的一年...
是新的开始...
是奋斗的时刻...
在每个心里...
"新"是一个为自己设下的第一激励话...

如果说戏剧可以让我放松自己...
不执着任何事...不把任何看的很重...
我会像一辈子学戏剧...
我怀念那刻我拼戏剧的时候...
我爱那个的我...
没有担心的烦恼...没有搅乱人心的思绪...
很简单...那刻我是失去了很多...

不要因为很好骗而骗...
不要因为很好欺负而欺负...
不要因为突然而发的心情对她有所改变...
其实还有很多很多...
在背后付出了...
没有人知道...
这个就是我们都不说出的习惯...

好像累了累了...
我尝试到了跌倒...
只是短短的一年里...
365天...
改变了一个我从不认识的我...
说不出那刻我做了什么...
只是觉得...
一年里...
真的可以让人学会很多东西...

我会觉得自己很恐怖...
当有一天我被玩得不像人样时...
好像变得一无所有...
对...我可以一个人...
但其实我很怕很怕一个人的时候...

朋友...
你们真的很疼我...
你们总是希望我能找到更好的...
不要折磨自己...
世棋的为人总是让你们很担心...
我很幸福...
就算你们讨厌我骂我...

相爱容易相处难...

生活很情绪化...
环境很多变化...
我们生存的...真多变化...

在几天前我有好像改变了我的人生...
在一次的拥抱...
从熟悉的陌生人变回身边的亲人...
对于这份感叹...
我只能说...
我得到的...比我失去的...还要多...

我会不清楚相遇回的我们...
变得比从前更懂事...
是分开让大家思绪搞清楚了...
是我们都了解了自己...
是我们...更懂得珍惜?!

超真实...
这份思绪来的比以前真实...
改变...是不停的在改变...
我或许知道可能那会是一份很短暂的快乐...
但就是有十万个不明白为什么很享受这份羞辱...
我明白...其实是假象...

要是让她们知道...
脑海里会想问我...
"为什么要一份短暂的拥有...
而不要长久的快乐?!"
甚至连我自己都答不到的问题...
我只能说...
我尝试着不一样...
因为我也在改变...

在外面的风风雨雨真的很大...
把持不住...只能说再见...
再见的意思...是希望当你那刻真正的醒来后...
发觉原来你活在年少轻狂的环境下...
会是一次...两次...三次...
会是一个...两个...三个...
可能有更多更多更多...
这刻...
是你在控制着你...

要是真的醒后...
我们会试着躺在床上...
电话放下...
望着眼前的天花板...

这时...
外面的欺骗...
内心的出轨...
现实的劈腿...
是人性...是自己...

我会说...
领悟到不计较...
我是不是真的懂了么?!

喜欢...
我拥有那份短暂的你...
真的真的让我很享受幸福...
晚上...
有机会...会想你...

睁开眼...

很不一样...
我常常会因为发些奇怪的梦...
一睁开眼...
思绪好像变得怪怪...
然后只要有时间...
就会想着梦里有谁...说过什么...
除了奇怪...
我好像不知道可以用什么形容词形容一切...

这几天发生过的...
几乎都一样...
偶尔和朋友喝下酒...
看戏...喝茶聊天...
一样一样...
这样...我改变的很多...

昨天的冬至...
汤圆的定义...
温暖了大家的心...
那刻...相信就算你思绪多么糟糕...
多么不如意...多么坏...
心里突然的感触...
就是一刹那...我们停了下来...

又一次接到她电话...
怎么啦...谈起他的事情...
我知道她心里根本没有放下过他...
他一个又一个的关系...
她好像比较需要关心...
我或许不会明白为什么会拨电话给我的原因...
谈的内容...一直都是他...

我喜欢游览有个女生的部落格...
虽然我不是很清楚她的状况...
但是...她的一份可爱的生活...
突然觉得...其实我们好像都是同一类的人...

距离开学的时间差不多了...
又要开始打拚学业...
工作学业两头跑...
我能熬过现在...
一定不怕未来...

恨我 厌我

想起昨天醉了的样子...
其实我是不是又一次的累了?!

走路不稳...
做什么都好像飘飘下...
脱了什么都不知道...
躺在床上...
冲动的拿起电话打了给他...
什么都没有说...
就只是听着他的声音...
最好的礼物...够了...

"拥抱情人节"?!
是的...昨天大家的嘴里总是说着这句话...
对我来说...
那好像是最后的礼物...
是一段段恨我的字句...
哭了哭了...
到底还要什么的...

总觉得昨天做什么都很冲动...
放工后打给朋友...
很不怕死的在她面前...
老实说...
真实不起来...
我!!!虚伪!!!真虚伪!!!
没办法...想起那些画面...
要命要命真要命...

喝着喝着...
又聊起了...
擦干后回去...
坐着静静...
满脑空白...
输了...一杯一杯的醉了...

醉了...更让我想起他...
真不要脸...

依然没有办法的想起...
时时刻刻提醒自己他幸福了...
为什么还在一味的执著...
我在等的是什么?!
是虚假的幻想...是自己想不开的框框...

最近总是下雨...
麻烦了...我好像把搭车的钱快用光了...
不要下了不要下了...
每天赶的是那趟巴士...
每次的下雨...狼狈...
每天懊恼怎么敢下一场工作...
不能也要能...

无论怎样...
在别人面前总是不能堕落...
无论多爱...
都不能告诉任何人...
无论生活多难熬...
我都要撑着努力还债...