爱上一个不回家的人...

至于校园生活还是没什么大小事...

只是班上的大家都开始有些争执...

难免...

同学之间...

彼此有的不是同学爱...?!

一次又一次的不觉得好奇...

但这次...

让我知道四百块的原理后...

钱...相似万万不能的感觉...

他需要那四百块时我就是神...

我一毛钱都没有时...

什么都不是...连路边的杂草都不如?!

我笑笑...因为再也没有为什么留下一滴眼泪了...

那一切都只是安慰我的谎言...

像这样有钱了...

何必好要我?!

慢慢的感觉越来越浅了...

相似回到不认识的时候...

虽然怎样都了解了...

但在最后的离别时...

我们都没在说上什么话了...

或许像上次那样...

只要不见不回不关系...

慢慢的我们就会忘记...

过着另一些的生活...

他没有放弃对任何一个女生暧昧...

对的...

我们都不适合是真的...

不是我不好...

是他太优秀了...

对不对?!

对于那个我爱的他...

没有在说上什么事...

他的生活...

也一切都不关系与我...

曾经因为他没了我的好姐妹...

但最后我却没有因为这样得到什么...

值得骄傲的是...

我比从前更认识那个他...

更认识我自己...:)

i m still loving u ...

三个星期工作忙于停下了...
又是时候开学了...
对对对...
再怎么忙我还是睡不下...
想着那些又是一样的问题...
但他却没有...
反而一直和不同的女生搭讪...

这一篇是这样的...
写着那个过去他的一切...
现在的我并不是过的不好...
或许我不坚强...
更不好对待...
所以特别难忘记...

他忘得特别快...
就这样我们没再联络了...
这些日子我没联络上朋友...
没联络上他...
甚至任何人...
就过着自己的生活...

他没有不好受过...
相反的...
今天收到他的简讯...
说这他现在过得算比较好...
是的...
其中一部分当然是我离开了才会...

减少在他身边带来的负担...
让那些约束的日子逃脱了...
他没有说什么...
最后留下的是骂我的话...
还说我到处唱衰他...
我没想以前那样拼命的解释...
我知道他爱这样说我...
最后安静...
回了后...还了电话后...
我再也没说什么...

我可能不像他那些女朋友那样...
就算分手了还信息对方...
这样...只会制造更多的问题给他...
等下又弄到他的女朋友吃醋...
还是又加重他的烦恼什么...
让他过得像以前那些日子就好...
回到我们都没人是对方的时候...

这次我们没有多的联系...
就这样我们慢慢的没再有任何关系了...
我以为我真的能忘记...
再次看他和别的女生暧昧时...
没有多的阻止失望...
我老实得对自己说了一句...
我始终放不下...

我没让他妈妈失望...
阿姨..放心...
我知道我们都不适合...
所以没再纠缠你孩子了...

还有很多很多的感触...
没再多写下来...
其实真的有点累...
我不让自己掉一滴眼泪...
逞强的...
在一次不让自己伤心...

有她们 你真幸福 ...

距离开学还剩两天...
快了快了...
又要从新接受这一切了...
偶尔的寂寞无聊还是会有...

这一天是这样的...
在我拼命痛苦的忘记的时候...
抱歉...
真的很遗憾...
只有你自己在痛苦...
他...
其实早已爱上别人了...

和别人的关系一天比一天的要好...
请问...
张世棋...你活那么多时间干嘛?!
实在令自己为难...还是折磨痛苦多些?!

有时过去就是这样...
当那一切不会在从来是...
我们都回选择回忆...

我不会要回过去给过的一切...
请问...还值得么?!
对于你或许不一样...
可以卖可以转送可以丢掉...
我看不见...
即使伤心都是自己难过...

已经在没有担心他过得好不好...
他一定可以比我更好...
就因为这样...
我没了身边的一切...
要从没有开始坚强地站起来...

你累了么?!
shi qi...
过去是怎么活下来的...
在坚持点...

我希望自己能坚强起来...

他让我看见泛滥 让我领悟低贱 ...

感谢这两个星期假期的生活...
过完后又是一个艰苦的日子...
拼考试拼工作...
还有...
拼命的在为自己加油...

醒了醒了...
在之前朋友家人怎么劝道我还活在谷底中...
如今...
不再说我长大了...
而是不珍惜我的人...
最后不但伤害我...
只是把他的成熟和我交换幼稚...

多么卑微的被你看得一文不值...
多么讽刺的被你骂的像狗那样...
多么简单的一次又一次的利用...
多么贱多么贱的被人看不起...
 
我没像他那样什么都写在面子书上...
要骂要写...
在这里就好...
那一切的天真真的醒了...
他把我看得多么低贱时...
其实我已把他看得比我还要泛滥... 

低贱...
为爱付出...
没了一段段的友情...
没了真心对待的家人...
被外界受到一大堆的批评...
因为某件事...
忍下了一切一切...
这...低贱...

泛滥...
从以前到现在都不懂的珍惜自己...
一次比一次做得更不爱自己...
幼稚...好玩...无聊...
总是说这别人的不好...
自己多么受伤害...多么凄凉...
你觉得...同情是这样得到的么?!
 
我当然也没有资格批评别人...
毕竟我还知道自己的处境...
我只是一位十七岁乳臭未干的的年轻人...
 
经一事长一智...
说再多写再多都一样...
他或许还觉得自己年轻...
还处于年少轻狂的时候...
我当然也不能说不是...
他觉得他开心就好啦...
 
当我回想过往我是怎么知道这一切的事时候...
我没因为这样在为一些不值得的多愁善感...
搅乱的情绪偶尔还有一下下...
像这样...
我终于知道怎么放下一切...

再谈起恋爱时...
是这样的...

迟些再说吧 :)

回归现实...

有时回来的时候了...
想了几天终于有时间上来了...
累累累...
躺得下缺睡不下...
天啊...
其实我真的很想念你们...

当然...
我们也分开了一个星期多...
这次算起来分得比较真实...
以往的好几次...
我们都纠缠了好一段日子...
这次大家却没有做多加的解释...
各自安静离开... 
有点痛苦...

难免...
我以为失去朋友换来幸福...
别傻了...
其实我才贵庚啊...
说什么真正的幸福...
还算得上谈什么?!

是想念...
是超级超级的不舍...
在过去他怎么不把我放在眼里...
握拳欧美把埋怨解释出来...
外面的世界是很精彩...
正因为这样...
我们都离开了...
寻找他失去一段日子的从前...
 
那天的晚上我想念你们...
看见你们一起喝茶的记录...
怀念从前...
那个过去大家灌醉我的那刻...
是有点痛苦...
hahaha...
不过换作现在...
大家都陌生了...

这阵子过的并不是怎样好...
还希望工作可以累坏自己...

躺下睡着...
算了吧...
最后还是眼睁睁看着天花板...
还能怎么做?!

分享张图片：

“我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来” 


我最后是爱他没错...
为什么不像柯景藤那样祝福她就好呢?!
他也是难过...
也是放不下...
最后还不是活得好好的祝福她...

我们都没有离开...
只是选择没有再表现出来...

我爱你 也爱你们 
与其再让大家都难做人...
为什么就不再安静的...
让对方比自己好过?!

这个夜晚 我知道没了你和你们 却得到想念:)

我会担心你的离开 但就算怎样担心 你都一样会离开...

总是会为些一文不值的东西争风吃醋...
有没有想过那些值不值得的问题...
为什么我们那么执著于这些...
就因为我们都是人...
人的人性理念就是这样?!

昨天凌晨的暴风雨吵架后...
相似过去很久似的...
其实那场暴风雨...
还不是大家心里的不信和脾气...

那天多难听的话都听了...
那天多么大的脾气都受了...
那天爸妈被吵醒的情景都看在眼里了...
我们就像一波未平一波又起的海浪...
停了...
我们都累了...

说着说着...
只会说我们都不适合...
妈说得对...
“其实你们适不适合?!”
反复问了我好多次...
妈妈...你是不是不喜欢你的孩子和这样的女生一起?!

没错...
妈妈只是希望自己的孩子能找到适合自己的幸福...
折磨自己的孩子...
又何苦呢...
妈妈或许觉得我还是个小孩...
还需要无微不至的照顾...
在小孩的心理有着无理取闹...麻烦多事的时候...

我明白为人父母的心情...
妈妈也只是希望他的儿子能选个好点的...
适合自己的...
不要多多问题的...
只可惜的说...
我和他以往的女朋友不一样...
我还是个中学生...

我想说...
我会毕业...
我会完成学业的后路...
踏出社会的一步...
或许这一切都要时间的证明...

那天吵着要我离开...
为什么当时没走到...
是不是要是走了...
就会让大家都好过点些...

我会很介意那些你用的眼神来看我...
用的字句来骂我...
我觉得没错就是没错...
做过自然承认...
没做...即使要在多的误会...
都没办法解释...

会听...
自然就是爱你...
我知道你会有放手的一天...
或许背着我...有更好的发展...
或许直接离开我...
让你继续的精彩...

人一天一天的在面对事物...
就像是一天一天的工作...
这份工作得到的不是薪水...不是经验...
而是人生...
是幼稚到成熟...

朋友...
这段日子别来无恙么?!
考试周...都在埋头苦干?!
我还就没坐下问问你们的情况了...
虽然变得远距离的想念...
哪天...如果你们也忘记...
干脆继续得忘记...
记得实在太痛苦了...

woxiangniannimen...
yexiangnianni...

多爱...都是有限的...

彻底的觉得...
其实那已经是事实很久了... 

朋友...
即使疏远了关系...
即使没有很多的联系...
我依然想念...
只可惜...
那段话说得是我...
没有因为这样像以前那样坚持着...
可能真的发生了...
就连坚持也只是多余的?! 

年终的考试...
又再是失败...
好了好了...
我是不是认真的想想读不到的生活...
那不是沮丧...
也不是自暴自弃...
是一个可能...
是万分之一的百分率... 

肩膀酸了...靠一靠...
我还有很多路要走...
其实在他一次又一次的说我死性不该时...
不是因为我们谈的是爱情...
而是我们的一切一切都坚持不住...

反省下...
其实还不都是我们都一样... 
没有把错的改掉...
我们变得和对方一样...
为什么还要问再多的为什么...
是不是应该在改变点...
静静的想着...

回头...
我还会依然的想念过去...