听你说...

还有一天...
新的一年...
是新的开始...
是奋斗的时刻...
在每个心里...
"新"是一个为自己设下的第一激励话...

如果说戏剧可以让我放松自己...
不执着任何事...不把任何看的很重...
我会像一辈子学戏剧...
我怀念那刻我拼戏剧的时候...
我爱那个的我...
没有担心的烦恼...没有搅乱人心的思绪...
很简单...那刻我是失去了很多...

不要因为很好骗而骗...
不要因为很好欺负而欺负...
不要因为突然而发的心情对她有所改变...
其实还有很多很多...
在背后付出了...
没有人知道...
这个就是我们都不说出的习惯...

好像累了累了...
我尝试到了跌倒...
只是短短的一年里...
365天...
改变了一个我从不认识的我...
说不出那刻我做了什么...
只是觉得...
一年里...
真的可以让人学会很多东西...

我会觉得自己很恐怖...
当有一天我被玩得不像人样时...
好像变得一无所有...
对...我可以一个人...
但其实我很怕很怕一个人的时候...

朋友...
你们真的很疼我...
你们总是希望我能找到更好的...
不要折磨自己...
世棋的为人总是让你们很担心...
我很幸福...
就算你们讨厌我骂我...

相爱容易相处难...

生活很情绪化...
环境很多变化...
我们生存的...真多变化...

在几天前我有好像改变了我的人生...
在一次的拥抱...
从熟悉的陌生人变回身边的亲人...
对于这份感叹...
我只能说...
我得到的...比我失去的...还要多...

我会不清楚相遇回的我们...
变得比从前更懂事...
是分开让大家思绪搞清楚了...
是我们都了解了自己...
是我们...更懂得珍惜?!

超真实...
这份思绪来的比以前真实...
改变...是不停的在改变...
我或许知道可能那会是一份很短暂的快乐...
但就是有十万个不明白为什么很享受这份羞辱...
我明白...其实是假象...

要是让她们知道...
脑海里会想问我...
"为什么要一份短暂的拥有...
而不要长久的快乐?!"
甚至连我自己都答不到的问题...
我只能说...
我尝试着不一样...
因为我也在改变...

在外面的风风雨雨真的很大...
把持不住...只能说再见...
再见的意思...是希望当你那刻真正的醒来后...
发觉原来你活在年少轻狂的环境下...
会是一次...两次...三次...
会是一个...两个...三个...
可能有更多更多更多...
这刻...
是你在控制着你...

要是真的醒后...
我们会试着躺在床上...
电话放下...
望着眼前的天花板...

这时...
外面的欺骗...
内心的出轨...
现实的劈腿...
是人性...是自己...

我会说...
领悟到不计较...
我是不是真的懂了么?!

喜欢...
我拥有那份短暂的你...
真的真的让我很享受幸福...
晚上...
有机会...会想你...

睁开眼...

很不一样...
我常常会因为发些奇怪的梦...
一睁开眼...
思绪好像变得怪怪...
然后只要有时间...
就会想着梦里有谁...说过什么...
除了奇怪...
我好像不知道可以用什么形容词形容一切...

这几天发生过的...
几乎都一样...
偶尔和朋友喝下酒...
看戏...喝茶聊天...
一样一样...
这样...我改变的很多...

昨天的冬至...
汤圆的定义...
温暖了大家的心...
那刻...相信就算你思绪多么糟糕...
多么不如意...多么坏...
心里突然的感触...
就是一刹那...我们停了下来...

又一次接到她电话...
怎么啦...谈起他的事情...
我知道她心里根本没有放下过他...
他一个又一个的关系...
她好像比较需要关心...
我或许不会明白为什么会拨电话给我的原因...
谈的内容...一直都是他...

我喜欢游览有个女生的部落格...
虽然我不是很清楚她的状况...
但是...她的一份可爱的生活...
突然觉得...其实我们好像都是同一类的人...

距离开学的时间差不多了...
又要开始打拚学业...
工作学业两头跑...
我能熬过现在...
一定不怕未来...

恨我 厌我

想起昨天醉了的样子...
其实我是不是又一次的累了?!

走路不稳...
做什么都好像飘飘下...
脱了什么都不知道...
躺在床上...
冲动的拿起电话打了给他...
什么都没有说...
就只是听着他的声音...
最好的礼物...够了...

"拥抱情人节"?!
是的...昨天大家的嘴里总是说着这句话...
对我来说...
那好像是最后的礼物...
是一段段恨我的字句...
哭了哭了...
到底还要什么的...

总觉得昨天做什么都很冲动...
放工后打给朋友...
很不怕死的在她面前...
老实说...
真实不起来...
我!!!虚伪!!!真虚伪!!!
没办法...想起那些画面...
要命要命真要命...

喝着喝着...
又聊起了...
擦干后回去...
坐着静静...
满脑空白...
输了...一杯一杯的醉了...

醉了...更让我想起他...
真不要脸...

依然没有办法的想起...
时时刻刻提醒自己他幸福了...
为什么还在一味的执著...
我在等的是什么?!
是虚假的幻想...是自己想不开的框框...

最近总是下雨...
麻烦了...我好像把搭车的钱快用光了...
不要下了不要下了...
每天赶的是那趟巴士...
每次的下雨...狼狈...
每天懊恼怎么敢下一场工作...
不能也要能...

无论怎样...
在别人面前总是不能堕落...
无论多爱...
都不能告诉任何人...
无论生活多难熬...
我都要撑着努力还债...

现在你的另一半呢?!

用这样的开头或许有点荒缪...
是不是事实他也根本不知道...
问要是知道怎么办?!
我只能说...
他不会再爱我了...

等待是件不容易的事...
可以很多人爱你...但是不是很多人能等你...
他似乎已经和那女生在一起了...
"等我?!"
是因为你想先爱她...
过后才来爱我么?!

选择了...
就不要再乱想东西了...
更不要回头再望我...
好好的和她发展下去...
或许没有人知道你们能走多久...
现在拥有的...好好珍惜就好...

她好像比较好相处...
是么?!:)
或许没那么小姐脾气...
比较开朗...比较放得开...
也可能是你理想中的情人...
你们相处的还不错吧...:)

昨天我想起了一件事...
还真羡慕你的前度们...
那么容易把你放下...接受新的一个...
可能她们也花了不少时间...
去接受这一切...
我羡慕她们...
因为我放不下...

在哭泣的情况下...
我好像越来越自甘堕落...
连朋友都没有找的我...
一次又一次的想做些超出我想象的事情...

像是前几天我反复想了一下这个话题...
"妓女...是一份不分贵贱的工作"...
对啊...
每份工都有不同的意义...
我们没有权利阻止这类工作性质的女性...
虽然那是一份很赚钱的工作...
然而工作背后的意义...
往往只有当事人才明白...
所以说...
那不是低贱...那不是卑微...
是一份...正当职业...

打劫?!
是的...
那天我真的烦得不得人命...
钱难赚...債难还...
到处欠钱真的很辛苦...
困扰着...这样要钱那样要钱...
减少吃东西的钱了...
搭巴士工作...又不能错过那仅仅一辆的巴士...
站站站...脚酸了...
债...真的不容易还...
还记得那天买东西的时候...
只要看见满身名牌的...
真的有股冲动...
打劫!!!

我很傻...以为那还是真的...

通常每个星期六日都不会上来...
利用这两天的时间看透我一个星期里的痛苦...
喜欢星期六日...都会难过的日子...

其实不是我在傻...
只是那已经是事实了...
我还不敢面对...
与其那么多时间怪别人...
不如先怪怪自己...

是的...
时代不一样...
社会人士的思想渐渐的现实...
对于"真心真意的对待"这套或许是落伍了...
我常常问自己为什么别人可以这样我不可以这样...
其实没有不可以...
只是我没有本事像她们那样的做到...

有的人样子长得不错...
身材棒...性格容易相处...
交游广阔...社会知识丰富...受欢迎...
那也是理所当然...

有的人比较有钱...
会打扮...什么都玩得起...碰得起...
男生们自然会想靠近她们...
小心翼翼的守护着她们...
虽然不是很搞得清楚那些关系...
但好像不是很重要...
所以...都算了...

相对比起来...
样子平凡...但是又有特别的个性时...
也会有男生想守护这类的她们...
虽然不是个个男生都受这套...

但是...要是像到这类的...就够力了...
平凡到不行...什么都不会...
甚至连女生都不当好的女生...
请问这些应该拿什么去和上面那些比较呢...

问债务欠的怎么样...
我会想说...
现在的处境真的很痛苦...
这里欠一点那里欠一点...
欠得来...还要给妈妈生活费...
好像都开始在讨论去买过年衣了...
这次的过年...真的很吃力...

要开学了...
补习费...学费...拿什么缴才好呢?!
算算加加...
妈妈每个月的两百块生活费...
我又要搭车做下一班工...
不吃应该还可以为此到的...

完了他的债务...
是轻松了...
最起码不会被问的不好意思...

谢谢这个星期我伤心的事情...
让我伤心的你们...
不用担心了...
我可以...
即时某天我倒下...
我还会记得...
我曾经有过你们的一段路...

"滥情“...

妈妈...
其实你已经知道了为什么我突然需要那么大笔钱的原因...
一直不肯说...但也没有问我很多...
第一次这样...妈妈是不是伤心的彻底了?!
我没有告诉你真的不想让你担心...
我不想动用到你辛苦的一切...
往后的日子是真的有点辛苦...
我也明白...更会撑住...
妈妈...千万不要伤心...

每天睡不下还真的不行...
钱钱钱...
怎样怎样...
哭着了又怎样?!
能让给你的...答应过的...
最后会给到你...
祝福...

像是今天的几封短信...
其实要的可能是放开...

好几次都是一样的梦...
日有所思...夜有所梦...
连梦里都是他们恩爱的画面...
难堪难过...
毕竟我们认识过...

短信里的内容...
把它设为封面...
时时刻刻可以看到那最后的两句话...
然后再提醒自己...
原来爱上一个不会回头爱你的男人...

虽然没有很用力地把再绑住...
他或许很痛恨...很厌恶像这样的我...
但如果真的消失再他脑海里...
崩溃都已经会有了...
这样滥情...真恐怖...

他让我确实认真了很多...
从过去的小孩...如今的少女...
不同的阶层...不同的成熟度...
像是生活中的压力...
各个角度都变得不一样很多...
虽然不知道接下来的路途会怎样...
我会相信的是...他会比我更幸福...

让我断了气铁了心爱的过火,
一回头就找到出路.
让我成为了无情的k歌之王.
麦克风都让我征服,
想不到你若无其事的说:
"这样滥情,何苦?"

我想来一个吻别作为结束,
想不到你只说我不许哭,
不让我领悟!