从陌生 到朋友 到陌生人

8个月过去了 

很期待再3个月的到来 

我终于可以 回家了

莫名的觉得现在的生活麻木了

是不是真的磁场改变了 

 

让我们大家一切的东西都改变了

相处以来的一个学期半是怎样真的不了解还是不够了解

说实在的 是失望是伤痛还是磨练?!

外面的世界 就是流言蜚语多 就是我们预知不到的明天

人们说 戏如人生 生命不会再有take2

转眼间会发生的 就是你生命的一个不一样的东西

我还是觉得很意外你会把我说成这个样子

当然责怪又有什么用呢

是会伤心难过哭了这么多

要振作的 一定比我哭得还要多十倍

为何非得纠缠爱情呢?!其实 家人和朋友的爱呢?!

我不能阻止在你眼中的我是怎样 当然这也是我人生精彩之一 遇见你

过了几天 才能冷静想着东西

很庆幸大家是从不认识当成朋友

缘分是这样 生命的过客也不都是这样

还是老套的一句

还是希望大家是幸福的 既然可以遇到适合自己的

就去追寻 做个你生命里不后悔 每个新的尝试

所以说 谈久了的恋爱 是累了是依赖还是习惯了?!

当初是耗光了那份当初的热情和憧憬吗?!

现在的自己 和比起当初 更不再有力气追寻山盟海誓 还是天长地久?!

相反的 反而觉得 认识认识新朋友 聊聊天 交多点朋友让视野更广阔

要为着同一段情付出开始大家当然不是什么问题

可能就真的只有take1吧 过了那次 好像不会再有下次的重演

现在在国外的生活 才知道 往后一个人 我要怎么过

这次看到的 是我经验里的一部分 是一段我人生的记忆 

让我先走过 潇洒点 果断点 

不强求 反而觉得 要是这个稳定适合的人出现 我即将 会怎么走过?!  :"]moshen

不如往别的 想着不更好 :)

唉 是我不了解一切 还是就是让我承受?!
过来的日子业五个月了...
这么快 受过的我都慢慢接受的去尝试了

承认练习少了 接触积极的心都少了
失败时 还真的很难过
连做过的 简单的都会失败
是考验?!是人生?!所以这个就是天意

更让我觉得慢慢看清的 是这里的人
没错 我是真的很希望一直在这里生活
但不希望接触的
还是一样的
说真的 我不说 我少说 我笑笑 使自己觉得可以安静的就安静么?!

为什么就是有这些
让人会有这些做法
难道换作是我 我也该把情绪发泄成这样!?

是难过 更担心家人是难过
是厌倦了 所以才把它当作是寥寥小事
开始觉得就算别人非要这样想不可
我又真的能奈何呢
不是不解释 不是什么
自己知道了 有时还真的觉得算了
绞尽脑汁还不是一样

脑袋识别人的
嘴巴识别人的
我是我自己
我是唯一一个这样的我
被人说也是生活的一部分
我才发现
原来我有这个想法

男男女女接触不定是恋爱
更不定是乱搞男女关系
在开通点吧 不然这样真的会封闭自己
我是没事的就是没事的
背后被人指着点点
我才知道 生活的一部分是这样

出了来一个人住
我才发现什么都要看的很轻
要注重的 是学着在面把肩膀放轻
我才可以一直活着 在看着 坎坷 辛苦 快乐 幸福
和学会笑着

生活 是累了?!

半年了 日子过了 是不是熟悉的感觉回来了?!

这段时间真得不简单过
说实在的 我还想真得当个普通人
和谁都一样 没有特定的一刻

像现在的自己
真得连自己都快撑不住
才发现 当初我 原来过的如此轻松
何时 我才能再成长些?!

我真的被你们说够了
我谁都没有怎样 我还是我自己
谣言 绯闻 留言 是怎么了么?!

非得把一切搞砸了?!
要解释的都解释得累了
要讲的 就继续吧 我想 能撇开的 还会是谣言么!?

我还真得累了
什么话都不说也要被说
什么都不答也要看脸色

想说 这里的生活是不错
还是我与人不淑了呢?!
望着天空 才想起妈妈在家的日子是多么让我担心了
这阵子 妈妈的生活是被欺负了么?!

要说的一言难尽
夜校的选择 是落实在我脑海里了么?!

台湾后的生活篇 :']

我想说 是懵懂的过来了 还是真的不相信自己在干嘛了?!

就这样 我在台湾的日子已经两个月又三天了 

天啊 真的比起我的生活 这里的人事物 

真的让我更头痛 更煎熬

觉得新鲜的 是这里的一切环境

我还以为自己真的到了个没人认识的地方

从新开始过 开头 我也这么想

但事实的背后像是错误了

不是悲剧的开始 只是 没那么顺利了

我还想这里的一切会不会也很好

当然好的是没错

我从新认识了一些新朋友 

虽说大家来自不同地方 生活点滴个性都不相同

而让我痛失 开始后悔的 也是这一点

说实在的 还真的很谢谢那晚大家为了我忙得一切

拼命地为我留下美好的回忆

友谊 就真的永固了

所以在机场的那刻 我留下了那么一句在面子书上

"给我答应 我们会再见"  :)

但这里的人 说心机相似严重 

说自私 妒忌心 勾心斗恶 互相猜疑

是非 了解 小气 恐怖 噢不 还有等等的

实在让我真的觉得

马来西亚的一切 让我怎样都放不开

或许说我是个重感情的人

对我好的 我怎么也忘不了

但对我不好的 我记也只是那一杀那

可说是 天真?! 单纯?! 还是什么?!

实在让我说不出那种感觉

想说 才两个月 这里的攻心计已经打得天灰地暗了 

接下来的是两年啊 要怎么才能熬过呢

还真的绞尽脑汁

朋友都说羡慕我

我还想说 这份羡慕正教我怎么面对人际关系

好比做蛋糕面包 装饰课会计英文国文 还难啊 ><

说的每一句 都要认真思考

对的每个人 都要不同心态

谨慎 小心翼翼 

我宁愿像之前煎熬的没朋友 在家 有着家人的陪伴

好过一些现在的日子 实在是不行的了

 

还有的值得庆幸的 会是台湾美食

不错 真的让我足足变胖了很多

才两个月 裤子衣服都穿不下了

哎呀 还说来这里找男朋友 真是痴心妄想了

当然不会这样 好吃的 总是不能亏待自己

好了 还有的留着下次说好了 

说真的 两年时间 

真的让我觉得 长不长 短不短

so bad!!!

懵懂的过了21天...

就这样...

慢慢距离离开的时间越来越近...

唉呀...我还在干什么?!

最近总是生活不顺畅...

没错...或许是自己小心眼...

又或是心胸狭窄吧...

要用这样的形容词来形容自己...

恐怕有点小失落...

身边的朋友都给她最好的鼓励...

让她独自在外生活以外...

还给她关怀...

我们都是同类人...

只是...

我很羡慕...

真的很感动她有这班死党给她最大的勇气与支持...

上天总是在我独自一人生活下...

来个纠缠不清的小子...

是不是真的那句...

人生总要遇上几个人渣?!

会不会是要更独立坚强?!

工作真的不容易...

踏上社会才知道人性关系...

公平与责任...

上司和下属...

埋怨的心越来越少...

相似开始麻木着...

看透职场上的你我...

就是这样...

我又学会明白了...

人生每天在直播...

做着我们意想不到的事...

来...或许我们都不知道遇上谁...

会怎样...

陌生人...朋友...

还好我知道自己干什么...

来...

除了你...我还要遇上更多的人不是么...

青春就是这样...

热血...来过吧...

来过 再见我的十七岁 :)

2013的开始...
没错...就这样我结束了十七岁的梦...

是不错的一个晚上...
我终于体会到了那种感觉...
是的...倒数真的是一段美好的回忆...

和一班久违没相处的朋友出去...
先吃个饭...
接着去疯了个痛快...
老实的说...我好就再也没有这样了...

自从上段不怎么美好的情结束后...
我反复关在家做宅女已经是一段很长的时间了...
或许是以前的生活...
不怎么好过后...
我就再也想不起当初我爱的他了...

想起那天他找我的事...
噢不...我不是从前的我了...
相似要我的陪伴...抱歉...你的心再也占据不下我了...
以前我还会冲昏了头...
傻傻的等待你的来信...
现在...看见听见你在一起的女生太多了...
似乎让我慢慢的也开始成熟的面对现在...

我不再说爱你想你...
或许那是过去了...
至于现在就算聊多两句...
我也找不到想说的话题...
不知道为什么...
对你...相似真的所谓“熟悉的陌生人”

那是过去一年里我认识的一个男生...
好了...
既然在新的开始...
我就应该把这些都给结束掉...
痛痛快快地记一次就够了...
其他的就结束吧...

那天晚上是服饰台就没出了还是什么的...
对...我想来个更疯的...
可以么?!
但这个疯...可以不要是一段我曾经走过的路么?!

常想...
什么是潇洒?!
何谓玩得起?!
是不是太认真了?!
还是为人不应该这样?!
社会遇见的是什么?!
教我的...是什么?!

对于这几天...
是焦虑了几天...
是不是疯了?!
那是一杀那的玩还是要认真...
为什么总是玩不起放不下...

能...
什么都不想...
既然玩过了不就算?!
我相信不会再有下次...
朋友...那天晚上真的很温馨...
我看见原来的我们...

我明白在这里的时间不再是很长...
四十多天...
一个月多...
我相信那天的脸孔是我最后一次的看见...
我也希望会有下次...
真的好想...
会有么?!

迈向新的之前...

u see...
归回原来的现实...
不正不归的过剩前一天了...
就这样...我的中五生涯结束...
接下来新的开始...

很多人说新的开始...
就不要把过去带到未来...
没错...把过去的通通都结束掉...
说是这么说...
请问人世间怎么结束?!

我想说...
虽然这年里不断的长大...
看透很多事...
知道人生是精彩...
大风大浪就是人生路...
就是波折让我们知道坎坷...

我终于明白过去我是怎么想的...
没错...以前总是一味的觉得自己看得都很对...
或许白羊真的是冲动派...
想的做的都是鲁莽来形容...
没错...
跌跌撞撞我才知道原来是这样...

我没有再纠缠或牵挂一切的事了...
我曾的友情爱情...
今时不同往日...
我有过的是曾经...
现在是现在...
是超现实的将来...

我还会想念有过的朋友...
或许最近都是工作在家...
这样的生活开始成为了自闭...
妈妈都受不住要我出去...
偶尔还会睡不着...
这年里...我好像疯了好多...

这样的情绪大起大落...
何必呢?!
我是时候走向外面...
看看还有好多不同的事...
好多我的未来...

这些都不是重点...
那天我也来自不到的绝情...
说出这样的话...
但最后送给你的还是那句...
不是我们两绝情...
是你开始了新的生活...
我觉得...要是干涉你...
以前的我会在你现在的女朋友身上看到么?!

很谢谢以前你们的奉劝...
有时真的很想念你们...
但想起时我们不再是同样话题了...
我少了出来...
见识的不再是一起见识的...

我会希望有你们陪我这么度过一天...
在我到外地开始的之前...
我能这么说么?!
朋友 :?/

万分之一...

“等你也好想你..."

来的带不走...
没错...这样我们都能碰见...
我相信...不会再会有下次了...

昨天算是碰巧...
万万都没想过会遇见...
会看见你们在一起...
这就像是我平时大大声说...
看见有什么关系...
打招呼就好啦...
噢不...原来不是...

我不但没有打招呼...
还闪的很快...
像似见鬼...
或许她也刚巧没看到...
就这样我们走过了...

是...我很怕离开...
但要是不离开我还会不会就一直都放不下?!
坚强是什么?!
能吃的么?!><

承认今天的状态实在神不守舍...
十万个不知道自己想什么...
就遇到后脑海里一直看到同样的画面...
天啊...为什么分手那么难?!
总是学不会...==

爱不是让对方呼吸不到...
不是约束着对方的一切...
第三者外遇偷吃...
什么都有...

曾经什么时候我是这样爱过的...
今天在他身边的是谁了...
我们虽然成为了最熟悉的陌生人...
但是感情为什么总是纠缠着我?!

我们永远不知道能在另外一个女生身上看到什么...
或许有些真的是你有她没有...
又或是她有你没有...

距离离开的时间一天一天过...
想再感受不一样的感觉...
体会不一样的东西...
我要的不是幸福...
是体会人生的成熟路...

单纯是爱?!:)

爱情没有的绝对...
也没有的强求...

往往电视剧总是给人带来了一些感触...
这次的结局也非不例外...
拥有得太多...
最后却什么都没了...
要是你能珍惜...
为什么今天会是这样?!

我们都不能怪谁...
男人总是喜欢多妻多妾...
但是...女生能争取的...
是最后自己的爱情么?!

我能相信那是真的传说么?!
桥是联系对方的桥梁...
只要大家心不变...总会有机会再见?!
我很想...我真的很想也要这样...
无论什么情...都很渴望...

或许是自己天真...
其实他真的有女朋友了...
我能唯一做的不是放手么?!
是的...我要离开了...
既然什么都带不走...
把过去我们的回忆都送给你们...
当作祝福你们的礼物...
是最后我们不会再见的爱...:)

多妻多妾...
最后受伤的是自己和爱人...
对...喜欢和爱不一样...
都是解释不到的感觉...
就好像有爱无性或是有性无爱...
原理都差不多...
但...只有发生关系...
却心里爱着另个她...
真的很痛心...

痛心的并不是因为没有爱...
而是喜欢...
而这份喜欢不是个个人都能接受...
都能拥有...
能做到的...有多少?!
能爱着对方说...你爱她多久?!

有分手...有离婚...
有喜欢...有爱...
有你...有她/他...有第三者...
我们不能拥有太多...
更不能说没有可能...

我们常说...
爱情就是这样...
是么?!

还有很多感觉等着我们去体会...
老板问...
我是不是要走了...
最近感触总是特别多?!

我还是我...
即使我知道你很幸福...

但愿 ...

                          但愿人长久 千里共婵娟

要是幸福能够很简单 为什么还要等待对的人出现?!
要幸福不容易...
要幸福并不是你我都能有的事...
我不能勉强...
更不能说要就要...

并不是特别多感触才要这么说...
有时真的很羡慕...
羡慕你们的友情...
羡慕你们总在一个很好的环境下生活...
羡慕你们身边的依靠...
而这份羡慕不是一定要羡慕 不是一定要拥有...

离别不是伤感...
不是分开才说不舍得...
我明白...
其实决定了就或许只能这样...

我有时会期待收到你们的问候...
说着一定要和我做离别会...
真心的说着不会忘记我...
会给我最好的安慰和问候...
即使到国外...
我们的心依然同在...

我真的很想要那份友谊...
我很抱歉曾经这样的朋友经过我没及时留住...
最后还断送这一段段的回忆...
很孤独...要是一个人在家...
身边没多少个知己...
真的想依靠 想倾诉

我没成为你最后的女朋友...
因为其实到头来你们是还有对方的。。。
不是么?!
我就是知道要是没什么大问题...
根本不会把你们分开...
我之前会是不了解...
但最后离离合合的次数让我看透后...
知道 最后 我能送上的 是祝福

恭喜你们再次的和好...
其实要是放不下前度...
又怎么说你们分手了呢...
我明白那种有了爱却因为一时的不合而分开...
没什么事是过不去的...
时间最后还是拿这一切给结束掉...
最终你们还是会在回一起...

比起我的人生经验...
我觉得还有很多路要走要看...
现在的一切我还是不怎么学会放得下...
但至少我还清楚过往我是怎么看过来的...

我会羡慕...
但不会妒忌...
我知道我是个怎样的人...

要是能带走东西...
我希望是一段段我失去的 情

那是唯一一张...

很多时候总是为一个唯一的机会...
为一定的东西而会后悔...
会放很多期望...也会很在乎...
而失败...

这个星期的日子都过去了...
一个星期的开始最后测验也这样考过了...
我努力的多少就交上去了...
很遗憾很遗憾...
我的数学...就这样让我彻底的失望了...

我明白成绩没有比人家好就要更努力...
我试着找一科能让我有点小小成就的科目...
到最后就是为了今天...
我改了无数次的答案...
最终换来错错错...

我没得再回去重考过...
那就是为什么最后的考试是人生的一个阶段...
即使那是不及格...
比起平时还要差...
我都于事无补了...
不是么?!

很对...
我知道努力换回来的东西都很难的...
别人或许会取笑为什么我会为一张纸而伤心...
我能了解...
我没做上任何的解释...
毕竟在每个人的想法不一样...
我每次都做上沉默...

想起当初突然清醒的时候...
就算其它科多差都好...
都不会希望数学会是影响我的一个...
知道以前不读书的时候...
最起码自豪的...
是不用再拿起笔重复又重复的写...
数学就是和其它不一样...

我没有很了解它...
那是我唯一一个可以让我不压力考的科目...
我没有其他人那么棒...
我也是刚刚好...
处于不上下的分数...
打工赚钱补习不容易...
我以为赚回来上的那一堂课是多宝贵...
最后的是为了今天的三个小时多...

我没有比一般人好...
要是靠背...
我必须重复写上好几次才能很吃力的背进脑...
我唯一能找到努力的方法是这样...
别人走上一步...
我必须花上好几分钟才能跟上她们的脚步...
我自卑...但没想过放弃...

我很努力要求自己...
能考上的...都不要太差...
让我失望的数学...
或许是我人生的一个转折点...

我知道尽力很重要...
但我真的很想在那张纸上有科特别的分数...
我担心...压力...反复的自信...
让我今天改了无数次...
最后统统错了...

很在乎...
那时因为只有一科...
唯一一次...
我不聪明...也不要求太好...
只是试着让这样努力...
会不会不一样...

国语 英文 历史 数学
人上的一个转折点 我在跌了 站起来了 对么?!

我也想像你一样...满足就够了...

又那么一天...
总是感触的不得了...
总是在独自一人的时候才那么多东西要想...
好累了...
对...我承认我还年轻...还没看透世界就说累...
但很抱歉...我真的想要放空脑袋一下下...
就那么一下下...

我把他给的承诺反复思考了好久...
没错...他不会再回来了...
那些过去我们相处下来的回忆...
对我来说是爱情...对他来说...其实什么都不是...
我还有五十多天就毕业了...
说你会回来?!噢不...不要在欺骗我了...

你在外面是怎样了?!
和她过得不错?!
我很好...满脑子都是问题...
都是痛苦的现实每天要面对...
不错...那是我的"精彩"...

不是疏不疏远了...
的确...过往你们曾因为想保护我...
搞得我们如今的田地...
我想出席每次的聚会...
没勇气了...真胆小...
我知道自己已不再像从前那样的融入了...

我不要大富大贵的生活...
我真的想过得去就好...有点钱...
就这样我就够了...
爸爸没什么工做...妈妈看孩子的费用都顶不住...
姐姐回来的时间少之又少...
我很累...要是妈妈一次又一次的告诉我要钱...
哪怕油田我真的撑不住拿不出钱来...
我真的该怎么办?!

很努力了...真的赚的不多...
存下来的...一次又一次的在拿回出来...
怎么生活总是这样...

"明白赚钱很辛苦...
为什么你会有走歪路的念头?!"

距离考试大家都在埋头苦读...
而我颓废了那么久...
就真的11年学习路这样就完了么?!
在害怕在胆缺些什么?!
我真的很累很累...

什么时候能静静停顿下几秒...
望望我现在有的...
再来放声大哭...
从新再来?!

我可以做到什么?!

hey...又那么有感触了...这到底是什么时候了!?

一天真的不能和一天做比较...
真的是真的...
歌都有的唱...
:昨天是我的恋人 今天是我的爱人 明天是离开我的人
前天送月饼给了你老妈...
看来他也没说上什么...
或许我们并没有被看的很登对...
可能兜兜转转的还是她比较适合...

又一直想起那天他说的话...
你没回的简讯...
好像都在默认些什么...
我没办法...更无可奈何...
除了接受痛苦...
请告诉我...我的脑袋还能怎么操控?!

你不会在乎我一直留意你的点点滴滴...
时时常常的问你朋友些东西...
最近开始觉得越来越烦人了...
我像是打扰了他们的生活...也干涉了你的一切...

不知道什么时候我能放下...
即使见到面...
再也说不上几句...
天...我们是不是结束了?!

距离考大考越来越近...
我毕业的日子越来越快...
想起你总是挂嘴边说等我毕业的誓言...
我觉得那一切已经远走了...

你现在的生活是稳定的...
考虑着要不要出国公干...
和她过着从新开始的生活...
我真的很想...也很想...
把我最后的眼泪送走...

很痛很痛...
是体质差了还是什么?!
又是那么一段时间肚子痛得快受不了...
要考试了...
即使我再怎么不能读书也想把试尽全力考完...

我的友情不被看重...
或许人长大了什么都不想说...
开始静得很厉害了...
连家门都懒惰踏出...
宅死了...

很多事都不在像以前一样...
一天一天的再转...
一年比一年还要坚强...
什么时候我可以做到...
不再那么的痛...
过的可以是满足的?!:X

爱久见人心...:)

真是他妈的不应该...
明天就考pd了...
竟还在这里鬼荡...
真是的...
我或许没有心理准备...
其实应付考试真的很吃力...

在多个两个月...
离开学校的日子就快到了...
真是的...
我这样就过完了整个中五生涯...
天啊...
我学到的是什么?!

人生道理里...
很难面的...
我们总会学到些事...
而那些让我们回忆满满的并不是幸福...
而是挫折...
所以跌跌撞撞...
我就这样长大了...

该是时候说说现在了...
没错...这几天的身体不知搞什么的...
连续躺在床上翻滚了好久...
这样的情形没错我是面对过...
妈妈要我照顾好身体...
还真感谢老天爷...

你应该不知道我还会想起你...
还会在这里提起你吧?!
很无助的...我什么都不再说了...
甚至连简讯都迟迟才回...
最后...我们么说上两句就这样了...

我相信这样的我日子也过得不好...
你或许和那一大班死党们过着痛快幸福的生活...
我没多问上什么...
虽然眼里看着很心痛...
但总算让我慰问的是你过得比我好...

翻着那薄薄的日历...
想起把报名表格交上...
无可否认...
我确实不是很想离开...
想起妈妈想起你...
我又一次的害怕12月的名单出炉...

当然说好了离开...
那就是赌上了五十五十的赌注...
我没有告诉你会不会离开...
也没有说上什么博同情的话...
我知道这样做...
其实一点都不是我...

没有再次接受我的原因都知道了...
当初能在你身边也不是权权因为你爱我...
而是可以无条件的被你耍的团团转...
但如今你想透了...
在意我是个中学生状况不一样...
不能成为无条件的成为你女朋友...
没有和谁做上比较...
我知道自己的状况并不好...

我喜欢这个主题...
爱久见人心...

"我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎麼说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心

存一吋光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心"

过后我们都没在聊了...:)

又是这么一个夜晚...
当然我谁都没有再想起...
但依然好像活得不怎么样...
随它的...
我还要是活得那样就好...

那天突然得找你聊天...
怎么样?!久违了...
我的旧情人...:)
最近过得真的很不错...
还真替你开心...

当初你说了一大堆的...
我依然一句都听不进去...
现在可好啦...
我们就连聊天都难了...
你有了你的生活...
还好还好...
我们依然是朋友...

你还是老样子...
说出来的话还是一样...
就没见了...
还以为你真的成熟了...XD
不过也不错啦...
出社会...难免都经历过些事...
或许真的不一样了呢...
我们都那么就没见了...
怎知道...:)

从你口中感到最庆幸的...
是原来你之前都一直在注意我的部落格...
还以为我们分开了就没再了解对方的一切了..
听到你的那一番话...
害羞的都要感到一下下...
XD...
还好...还有你...

不过那一切是在你遇上这个之前发生的...
还好啦...
你现在都过得不错啊...
那是个荣幸...是幸福...
满满的喜洋洋...
靠...真的想说声...
你真的很幸福!!!:)

好了好了...
遇上聊了几句后...
就再没说什么了...

过后就是我的生活...
再次从朋友口中知道你的事...
一段一段的帖子...
是在写着我?!还是现在你的她?!
还真乱...我都搞不清楚我是什么...

没错...
这阵子真的让我想了好多好多...
像是过去我怎么为你掉下一大堆的泪...
如今我却没有说任何的话...
当初的挽回...
如今变得无声无影...
还有好多好多的感受...

再多几个月就要踏出校门口了...
钟声响起那刻...
还真的不想那么快到来...
毕业了..还能干什么?!

久久扫一次...:)

hey...久违了...部落格...
始终有你...陪在我身边...

吹吹扫扫...
大概都有一段日子没来了...
就这样...
我又活过了一段时间...
人生短短很无常...
有时觉得时间很长...
日子难过...
生活无聊...
回想起...你还不是活到现在...:)

快接近预考了...
时间越短...我越不害怕?!
是因为知道肯定不能了?!
还是我根本没有努力过?!
上天...告诉我...其实现在的我能怎么做?!

回味生活的小细节看得清清楚楚...
或许人长大了...
思想随着环境也跟着脚步...
一步一步踏上...
想法开始不一样很多了...

以前...会为着一个他彻夜不眠...
哭得要生要死...
什么都不要不想...
请问那时的你是怎样了?!
现在...好像变得不一样了...
对么?!

学业瞬间的极大压力...
没错...不专长读书的确输了一大截...
那中五试卷考得又是什么?!
人家常常说到国外升学...
是件光荣的事...
但在我身上...
发生的却不是如此...
而是不会读书...
菜刀技术学院学手艺...
这一切的升学...
会是顺利是波折?!
还得等十二月的名单...
资料一大堆的准备...
会是作废还是成功?!

赚钱看脸色真的不容易...
真的一切不简单...
从中三开始到工到现在...
挫折磨练都要啃...
咬紧牙关什么都要...
赚的钱...失去了哪里么?!

真的想休息走走吹吹风...
真的就像这么一天...

我没因为你说的朋友感觉而失望...
正常...我们没有相处的很久很深...
简单的聊天...只是现在人的生活陪伴...
到最后谁也不是谁...
是我们自己...
对么?!

还有好多要说...

爱上一个不回家的人...

至于校园生活还是没什么大小事...

只是班上的大家都开始有些争执...

难免...

同学之间...

彼此有的不是同学爱...?!

一次又一次的不觉得好奇...

但这次...

让我知道四百块的原理后...

钱...相似万万不能的感觉...

他需要那四百块时我就是神...

我一毛钱都没有时...

什么都不是...连路边的杂草都不如?!

我笑笑...因为再也没有为什么留下一滴眼泪了...

那一切都只是安慰我的谎言...

像这样有钱了...

何必好要我?!

慢慢的感觉越来越浅了...

相似回到不认识的时候...

虽然怎样都了解了...

但在最后的离别时...

我们都没在说上什么话了...

或许像上次那样...

只要不见不回不关系...

慢慢的我们就会忘记...

过着另一些的生活...

他没有放弃对任何一个女生暧昧...

对的...

我们都不适合是真的...

不是我不好...

是他太优秀了...

对不对?!

对于那个我爱的他...

没有在说上什么事...

他的生活...

也一切都不关系与我...

曾经因为他没了我的好姐妹...

但最后我却没有因为这样得到什么...

值得骄傲的是...

我比从前更认识那个他...

更认识我自己...:)

i m still loving u ...

三个星期工作忙于停下了...
又是时候开学了...
对对对...
再怎么忙我还是睡不下...
想着那些又是一样的问题...
但他却没有...
反而一直和不同的女生搭讪...

这一篇是这样的...
写着那个过去他的一切...
现在的我并不是过的不好...
或许我不坚强...
更不好对待...
所以特别难忘记...

他忘得特别快...
就这样我们没再联络了...
这些日子我没联络上朋友...
没联络上他...
甚至任何人...
就过着自己的生活...

他没有不好受过...
相反的...
今天收到他的简讯...
说这他现在过得算比较好...
是的...
其中一部分当然是我离开了才会...

减少在他身边带来的负担...
让那些约束的日子逃脱了...
他没有说什么...
最后留下的是骂我的话...
还说我到处唱衰他...
我没想以前那样拼命的解释...
我知道他爱这样说我...
最后安静...
回了后...还了电话后...
我再也没说什么...

我可能不像他那些女朋友那样...
就算分手了还信息对方...
这样...只会制造更多的问题给他...
等下又弄到他的女朋友吃醋...
还是又加重他的烦恼什么...
让他过得像以前那些日子就好...
回到我们都没人是对方的时候...

这次我们没有多的联系...
就这样我们慢慢的没再有任何关系了...
我以为我真的能忘记...
再次看他和别的女生暧昧时...
没有多的阻止失望...
我老实得对自己说了一句...
我始终放不下...

我没让他妈妈失望...
阿姨..放心...
我知道我们都不适合...
所以没再纠缠你孩子了...

还有很多很多的感触...
没再多写下来...
其实真的有点累...
我不让自己掉一滴眼泪...
逞强的...
在一次不让自己伤心...

有她们 你真幸福 ...

距离开学还剩两天...
快了快了...
又要从新接受这一切了...
偶尔的寂寞无聊还是会有...

这一天是这样的...
在我拼命痛苦的忘记的时候...
抱歉...
真的很遗憾...
只有你自己在痛苦...
他...
其实早已爱上别人了...

和别人的关系一天比一天的要好...
请问...
张世棋...你活那么多时间干嘛?!
实在令自己为难...还是折磨痛苦多些?!

有时过去就是这样...
当那一切不会在从来是...
我们都回选择回忆...

我不会要回过去给过的一切...
请问...还值得么?!
对于你或许不一样...
可以卖可以转送可以丢掉...
我看不见...
即使伤心都是自己难过...

已经在没有担心他过得好不好...
他一定可以比我更好...
就因为这样...
我没了身边的一切...
要从没有开始坚强地站起来...

你累了么?!
shi qi...
过去是怎么活下来的...
在坚持点...

我希望自己能坚强起来...

他让我看见泛滥 让我领悟低贱 ...

感谢这两个星期假期的生活...
过完后又是一个艰苦的日子...
拼考试拼工作...
还有...
拼命的在为自己加油...

醒了醒了...
在之前朋友家人怎么劝道我还活在谷底中...
如今...
不再说我长大了...
而是不珍惜我的人...
最后不但伤害我...
只是把他的成熟和我交换幼稚...

多么卑微的被你看得一文不值...
多么讽刺的被你骂的像狗那样...
多么简单的一次又一次的利用...
多么贱多么贱的被人看不起...
 
我没像他那样什么都写在面子书上...
要骂要写...
在这里就好...
那一切的天真真的醒了...
他把我看得多么低贱时...
其实我已把他看得比我还要泛滥... 

低贱...
为爱付出...
没了一段段的友情...
没了真心对待的家人...
被外界受到一大堆的批评...
因为某件事...
忍下了一切一切...
这...低贱...

泛滥...
从以前到现在都不懂的珍惜自己...
一次比一次做得更不爱自己...
幼稚...好玩...无聊...
总是说这别人的不好...
自己多么受伤害...多么凄凉...
你觉得...同情是这样得到的么?!
 
我当然也没有资格批评别人...
毕竟我还知道自己的处境...
我只是一位十七岁乳臭未干的的年轻人...
 
经一事长一智...
说再多写再多都一样...
他或许还觉得自己年轻...
还处于年少轻狂的时候...
我当然也不能说不是...
他觉得他开心就好啦...
 
当我回想过往我是怎么知道这一切的事时候...
我没因为这样在为一些不值得的多愁善感...
搅乱的情绪偶尔还有一下下...
像这样...
我终于知道怎么放下一切...

再谈起恋爱时...
是这样的...

迟些再说吧 :)